親生きてる夢ときどき見てそう

ほどほどに仲悪いほうが予後は良い

そりゃそうでしょう

おじいちゃんとかおばあちゃんの時は？

人が死ぬのは当たり前なんだから悲しむよりも頑張ってねって気持ちで送り出す方がいいのではないかと思う
うちが神道なのもあるかもしれんけど

悲しいけどいずれ慣れる

遺品を整理してると何も知らないんだなこの人のこと…ってしみじみする

>人が死ぬのは当たり前なんだから悲しむよりも頑張ってねって気持ちで送り出す方がいいのではないかと思う
いつまでも想い続けてると残念して成仏できなくなるとか聞くしね…

>おじいちゃんとかおばあちゃんの時は？
父方も母方も産まれる前か物心つく前に亡くなってたから身近な人の死はこれが初めて
ペットとか飼ってれば先にそっちで経験するって話も聞くけどずっとペットとかも飼ってなかったからな
強いて言えばたまごっちだよ

ほんと時間が解決する…
あとは、親死んだ時あるある本を読むかな

親じゃないけど同居してた婆ちゃんが死んだのもう15年くらい前なのに未だに夢に出てくるわ

おいおい週初めから湿っぽいのはいけないぜ

親父とかなり険悪だったのもあって全く悲しまずに済んだ
いや険悪だったというか酒欲しさに俺の財布に手を付けるようなクソおやじを俺が一方的に俺が嫌っていただけで向こうがどう思っていたかはわからないんだが

それでも3年たった今でも親父を夢に見る
死んだのも丁度桜が咲くころだった

喪失感はもう全然無いけど申し訳なさフラッシュバック的なのは定期的に来る
どれだけ心配かけたんだろうなーとか何も返せなかったなーとか考えだすと思考が悪い方向に沈降していく

ペットは飼ってたくせが出るし
婆ちゃん爺ちゃんは夢に出てくるし
父さん母さんは未だに呼んじゃうんだよ皆

>親じゃないけど同居してた婆ちゃんが死んだのもう15年くらい前なのに未だに夢に出てくるわ
嫁は5年くらいは頻繁に出てたけど
だんだん途切れ途切れになってきて喋らなくなった

長患いか、急にかで違うからな

3年くらいはひっぱるかな

母と二人暮らしだから
母がいなくなったら耐えられないと思う

爺さん死んだ時は山藤が満開で
火葬場なのにめでたい感じがしたな

会いに行く手もある

時間が解決してくれるから悲しいうちは無理することないよ
それでもたまに今生きてたら…とかは考えちゃうけど

>親が亡くなって半年経ってるんだけど未だに辛い
>世の中の人達は皆これ経験してると思うと精神強すぎではって思う
でもまだ年金は貰ってるんでしょう?

声が思い出せなくなってくるの寂しいよね
でも忘れるのも生きてくうえで必要なことだと思う

引きずってないつもりでも結構ダメージ残ってる感覚がある

直後は仕事帰りに気が抜けて帰ったらあいつに…なんて思いながら家の前まで来る
前住んでた家だこれ

死んだの36年前だしなあ

半年はまだ辛いだろう

鏡みて親父に似てきたなって思って泣く

一切似てなかったら別の問題で泣くだろ！

普通は家庭があるからね…

犬ネコ買ってお前がおとうさんになれ

>犬ネコ買ってお前がおとうさんになれ
辛いポイントが増える

遺品は残したいけど最後は処分するしかないっていうジョジョのシーンを思い出す
親が死ねば服とか普段目にしたものを諸々捨てざるを得ないんだよなと思うと気が重い

>母と二人暮らしだから
>母がいなくなったら耐えられないと思う
俺も同じだ
なるだけ良い時間を過ごせたと思えるようぼちぼち頑張っている

何歳だった？

思い出して涙出てきた
こんなスレ見なきゃよかった

辛いけど
辛いって思える関係であれたことは誇っていいと思うよ

じいさん亡くなった時はその直後は全然平気だったけど少ししてから少し泣いた
ばあさん亡くなった時は全く涙出なかった
原因ははっきりしてて認知症で数年面号見てたから好きだった自分のばあさんではもうないとすでに割り切った気持ちの整理が出来ちゃってた

結婚して子供いるか独身かでだいぶ気の持ち様違うんだろうなと思う

今俺が一番懸念してるのは親より犬だな…
シニア期入ってきたからか現実が見えてきて時たま眠れなくなる

借金癖が治らなくて家族に迷惑かけた親父が死んだ時は内心小躍りした
母親が亡くなったら多分号泣する

>結婚して子供いるか独身かでだいぶ気の持ち様違うんだろうなと思う
そういう分かりやすく区別できるものじゃなく生前の家族仲のよしあしとかも大きく影響するし完全に人によるよ

親父が死んだときは数年引きずったわ
死というものを実感するってのもあって

悲しいとか以前に町内会とか保険とか税金とか全部言われるままに支払ってるだけなので
母が死んだら社会生活が送れなくなると思う
たぶん仕事もできない

思い出がある家で暮らすのが辛かったから引っ越した

何歳で亡くなったかにもよって大分違いそうではある

母親はまだ生きてるけどまだ死んではいないってぐらいに酷い状況
意思疎通も難しいし死んだんだなと思い始めてる…

>悲しいとか以前に町内会とか保険とか税金とか全部言われるままに支払ってるだけなので
>母が死んだら社会生活が送れなくなると思う
>たぶん仕事もできない
まあ税金は放っておいても封筒送ってくるからいいとして保険は下手したら何かかってるかも把握できてないことあるからな…

友達の母親だけど自分の親よりずっと仲良かったから定期的に夢にも出てくるし出てきたら墓参りに行く

>友達の母親だけど自分の親よりずっと仲良かったから定期的に夢にも出てくるし出てきたら墓参りに行く
孝行息子だな

10年経って悲しさは薄れてきたが迷惑しかかけてなかったのでずっと後悔はしてる

嫌いな親父死んで1年経ったけど悲しみみたいなの一切感じないし
不要な仕事道具とか全部片づけないままにしてくれたせいで死んでも迷惑かけやがってって気持ちしかない

高校の頃に亡くして20年以上経つけどやっと夢に出なくなってきた
10年くらいは定期的に夢に出てきた

たまに1階から死んだ母親の足音聞こえた気がするんだけどもういないんだよなってしんみりする

父が亡くなってもとくに何も感じなかったが母親が亡くなったら立ち直れないと思う

同居してるかしてないかで変わらない？

結婚しろとかそういうのってこういうイベントを苦しまないようにするためのものなんだろうなとは思っているけどそういうのと縁のない人生を送ってしまった

30代の時に3年連続で葬式出して2親等以内全滅したけど
まぁなんとかなるもんだよ

結婚しようぜ

>結婚しようぜ
…………

両親亡くして初めて大人になった気がしたわ…

ずっと同居だから喪失感ヤバそう
ぬのほうが残りそうだがそれすら逝ってしまったらどうすればいいんだ

徐々に喋れなくなって歩けなくなってに要介護5になったから段階的に諦めは付いたな…

>結婚しようぜ
なんて無礼なことを言うんだ

>30代の時に3年連続で葬式出して2親等以内全滅したけど
>まぁなんとかなるもんだよ
葬式連続すると情緒より単純に忙しすぎて苦しいんだよね

お前も俺も死ぬぞ

すでに言われてるけど悲しい気持ちは無理に抑え込まなくていいと思うんだ
適宜想いつつ◯周忌で向き合おう

おじいちゃんおばあちゃんと父親はそうでもなかった
母親の死が3年経っても全く癒えない
もうお母さん居ないなら俺がこの世界に生きてる意味無くない？って

親は自殺　祖父母は事故死
唯一夢に出てくる時だけが心の平穏だよマジで
10年経過したけどまだ立ち直れん
周囲に辛さを打ち明けたいけど話せるかこんなもん
ずっとテンション低い人という体で職場で通している

人の心がないから片方亡くなったときもショックはなかった
どっちも亡くなったらやっと俺の番だし

>嫁は5年くらいは頻繁に出てたけど
>だんだん途切れ途切れになってきて喋らなくなった
嫁さんはもう心配しなくて大丈夫ねって安心したんだ向こうで会うの楽しみに頑張って生きたまえよ

独身だからせめて親には老後の心配させてくないって気持ちで働いてたのに70にならずに死んでしまってなんかもうなにも人生に目標がなくなってしまった

>親は自殺　祖父母は事故死
>唯一夢に出てくる時だけが心の平穏だよマジで
>10年経過したけどまだ立ち直れん
>周囲に辛さを打ち明けたいけど話せるかこんなもん
>ずっとテンション低い人という体で職場で通している
親の自殺は親友レベルでも打ち明けづらいな…
今まさにそうしたようにここで漏らしてもいいのかもね

心霊特集が怖くなくなった
霊の存在を今こそ証明して母は無になったわけではないと信じさせてくれってなる

あの世とか魂って信じる？
俺はない方がいいんじゃないかなぁって思う

半年だとまだ辛いのもやむなしだよ
ただよく言うように時間が全てを癒やしてくれるよ
癒やすというよりすべての感情を薄めていくって感じだけども
まぁ今辛いんだよ！と言われたらはい…

>心霊特集が怖くなくなった
>霊の存在を今こそ証明して母は無になったわけではないと信じさせてくれってなる
フーディーニがレスしてるところ初めて見た

>あの世とか魂って信じる？
>俺はない方がいいんじゃないかなぁって思う
そんなものない派
だからこそ個人のことを誰かが想っててあげたいなと思っている

創作でのお葬式とか誰かが死ぬ展開とかめちゃ辛く感じるようになってしまった…

親より先に妻が死んだ
5年くらい頭おかしくなりそうだった
10年以上たった今でも完全には吹っ切れてない

亡くなった瞬間に痕跡残るものは全部捨てた
ちょっと気持ちが落ち着くと寂しくて捨てられなくなるのはわかってたしな

親父もいなくなって完全に親戚と切れたな
墓参りにも来やしねえ

>創作でのお葬式とか誰かが死ぬ展開とかめちゃ辛く感じるようになってしまった…
ちょっと違うかもだけどスラングの「脳死で」とか冗談で「◯すぞ」みたいな発言も自分ではできなくなってしまったな…死に関する言葉は重く取り扱いたくなってしまって

>創作でのお葬式とか誰かが死ぬ展開とかめちゃ辛く感じるようになってしまった…
葬式に出て声が震えて喋れないとか本当にあるんだなと

>結婚しようぜ
でも実際一人になると結婚したかった…って思うわ
死ぬまで一人
死ぬ時も一人だ

結婚したところで伴侶に先立たれる愛別離苦からは逃れられないからな…それが可能になるのは自分が先に死ぬときだけだ

もう10年以上両親と連絡取ってないから死別とかしても全く気にならんな

結婚したらしなきゃ良かったって思うよ
そんなもんだ

>ちょっと違うかもだけどスラングの「脳死で」とか冗談で「◯すぞ」みたいな発言も自分ではできなくなってしまったな
こういう言葉を軽く使うのはそもそも親の死が遠いあまり未来を想像できない学生かそのレベルで幼稚な成人かなのでそういう目で一般的には見るよ
親亡くしてても死んで良かったなんて公言するのも同類だしな

>声が思い出せなくなってくるの寂しいよね
何気なく聞いた一言だけ脳内再生出来るのもまた逆に切なかったり

>もう10年以上両親と連絡取ってないから死別とかしても全く気にならんな
ちょっとでも思い出すなら顔見せるくらいはしてもいいんじゃないかな
死んだら二度と話せないよ

もう母ちゃんの料理の味思い出せねえや
料理はできるようになったが再現できない

夢に出てくるなんてどういう原理なんだろうな
俺も母ちゃんの夢が見てえよ

>もう母ちゃんの料理の味思い出せねえや
>料理はできるようになったが再現できない
料理の腕は多分上になってるとは思うんだけど再現は出来ないんだよな…

>ちょっとでも思い出すなら顔見せるくらいはしてもいいんじゃないかな
>死んだら二度と話せないよ
いやいいかな
家訪ねてベル押されてもスルーしてるくらいだし
何かもうセールスとかと変わんない感じ

まぁ俺より長生きしてくれたらそれでいいよ

>夢に出てくるなんてどういう原理なんだろうな
>俺も母ちゃんの夢が見てえよ
悪夢は原因とかキッカケ予測つくんだけど故人と再会する夢はマジでランダムだなと感じる

なんなら前ならここで平気でレスできてたおチンポおまんこ！みたいなのも言えなくなる
いい年になって親ももういなくなったってのにお前はいまだに何を言ってるんだ？って気持ちが働いて

>まぁ俺より長生きしてくれたらそれでいいよ
なんてことを言うの…

自分も愛犬と父親亡くしてるけど
まぁそのお陰というか何と言うか幽霊なんて存在しないと断言できるわ

死んだ親が夢に出てくる時は何故か死んだ事だけ都合よく忘れてる
調子悪そうだな…って心配する気持ちだけは残ってる

10年くらい難病でゆっくり悪くなっていって父親が今年死んだけど特にそこまで悲しくなかった
と思っていたら他所の同年代で父親が健在な家庭を見るたびにじわじわ悲しい…

実家が寺だから子供の頃からよく死について考えてたけどやっぱりこればかりは弔い方をしっかり知るべきだと思う
宗教は悪という風潮があるけど死と前向きに付き合うという点ではある程度の信仰も必要だと思うんだけどなあ

親父亡くなった時は火葬したらかなり楽になった
形が残ってると「むくっと起き上がって声かけてくるんじゃ？」ってなる…

父親が癌で5年前に死んだけど
元々仕事で家にいないことが多かったからあまり実感がないまま

自分が死ぬより身内が死ぬことの方がずっと怖い

>実家が寺だから子供の頃からよく死について考えてたけどやっぱりこればかりは弔い方をしっかり知るべきだと思う
>宗教は悪という風潮があるけど死と前向きに付き合うという点ではある程度の信仰も必要だと思うんだけどなあ
葬式代や戒名が暴利！みたいなイメージがなんとなく流れてるけどちゃんといい面もあるはずではあるんだよね…

>10年くらい難病でゆっくり悪くなっていって父親が今年死んだけど特にそこまで悲しくなかった
>と思っていたら他所の同年代で父親が健在な家庭を見るたびにじわじわ悲しい…
詳しくは聞かないけど特定疾患の何かだったんです？

お袋がなくなった年に弟夫婦に赤ちゃん産まれて親父も俺もだいぶ救われた

宗教が悪みたいなイメージはマス化された面を見て言ってる人が多くて
個人単位や家族単位で身近に触れるとやっぱありがたいもんだなと思うよ

>お袋がなくなった年に弟夫婦に赤ちゃん産まれて親父も俺もだいぶ救われた
従弟が若くして亡くなったあと看護師の叔母が産婦人科に転職してやっぱり命が産まれる場所は救いになるって言ってたな…

ゴールデンレトリバーが亡くなった時が人間の時よりダメージ大きかった

住宅街を歩いてる時にカレー野菜セットを炒めてるあの匂いがしてくると母ちゃんを思い出して悲しく寂しくなる

>住宅街を歩いてる時にカレー野菜セットを炒めてるあの匂いがしてくると母ちゃんを思い出して悲しく寂しくなる
匂いって一番記憶想起させるそうだしな

なんなら夢の中で飼ってもいない犬を可愛がっていて起きたら犬飼ってない現実を思い出して悲しかったことある

>>10年くらい難病でゆっくり悪くなっていって父親が今年死んだけど特にそこまで悲しくなかった
>>と思っていたら他所の同年代で父親が健在な家庭を見るたびにじわじわ悲しい…
>詳しくは聞かないけど特定疾患の何かだったんです？
そう
脳の萎縮

ガンダムの主人公とか大抵親が死んでたり作中で死ぬのにあんだけ活動的なのタフやなーってなる

父子家庭のせいかいい歳して一緒に住んでる割にめちゃくちゃ仲良いから想像するだけで悲しい

生きてる時は別に何かって事は無いのに死んでからもっとしてあげられることあったんじゃないかって思っちゃう
我ながら現金だ

imgの高齢化を感じるスレだ…

何年か後に1回だけ夢に出てきて
それっきりなんかすっきりして割り切れた

俺の親はどちらも存命だが片方はまだしも両方逝ったら狂う自信あるよ

もう俺の方が先に死なねえかな

>脳の萎縮
詳しく聞かないと言っておいて申し訳ないのだけどもしかして脊髄小脳変性症とか多系統萎縮症？
いや答えたくなかったら無理強いしないんだけども

>ガンダムの主人公とか大抵親が死んでたり作中で死ぬのにあんだけ活動的なのタフやなーってなる
泣いてる暇がないくらい本編がクソ忙しいのがかえっていいんじゃねえかな
カミーユとか本編後にたまに親の夢見てブルーになってそう

>もう俺の方が先に死なねえかな
気持ちが分からないではないけど親孝行と思って親よりは長生きして

親は俺が見送るけど自分の番はどうしようかな…なんて考えたりね

親亡くなるのでもキツいのに子供はもっとキツいだろ…

子供に先に死なれる親が不憫と思うなら親が死ぬことを受け止めんと

親父が亡くなって10年ぐらい経つが今日は床屋行くから戻ってきたんだって夢をたまに見る

せめて親の葬式まで責任持って出してやることぐらいしか孝行できることがないからな

というか生きるモチベが親より前に死ねないぐらいしかないぞ俺

親と縁が切れてるぐらい仲悪い方が老後の心配とかしなくて良くて生きやすいのかもわからんね

悲しさはいつか消えるけどわだかまりを抱えて生きていく方が辛いぞ

俺は4ヶ月目だけど何かの拍子に思い出しちゃうな
けど死んだら何にも残らねえんだなとも思う

貶しレスが付きまくると思ってたけど意外とそうでもなかった

亡くなった悲しさは意外と無い
もっとこうしておけば的な後悔はずっと出る

親まだ生きてるからできるだけの孝行はしておきたい…あと長生きしてくれないと飼い犬の世話が俺に回ってきてしまう

良いご家庭で育ったんだね
誇っていいよマジで

中学校の時に親父が死んだけど殴られた思い出しかなかったから正直親父の死より今後の生活のほうが不安だった
一応TPOを弁えて泣くフリはしたけれど俺以外の兄弟は全く無反応なのが怖かった

親は必然的にそうなるけど子を失うのはとんでもないことだよ…

うちのおばあちゃん長生きしてて
その子供の父が先になくなっちゃったけど
マジで毎日泣いてたよ

父親が53で亡くなったんだけど悲しいっていうか若いのに可哀想だなあって思った
奥さんと子供たち（俺たち）と仕事のことをずいぶん好きみたいだったから

>ガンダムの主人公とか大抵親が死んでたり作中で死ぬのにあんだけ活動的なのタフやなーってなる
刹那に一番キツイ話きたな…

活動的と言えば津波で両親が流されたけど避難所で目立ってればいつか見つけてくれるかもしれないって思って明るく元気に振る舞ってたって子を思い出す

お葬式や七日ごとの法要を重ねることで精神的に整理がついてありがたかった
よくできたシステムだと思う

>もう俺の方が先に死なねえかな
親より先に死ぬ逆縁は最大の親不孝だでいかんよ

>活動的と言えば津波で両親が流されたけど避難所で目立ってればいつか見つけてくれるかもしれないって思って明るく元気に振る舞ってたって子を思い出す
やめて悲し過ぎるからやめて