寝たらそのまま死なないかなって毎日思ってるよ

Amazonでエロ漫画買ったら
自分の荷物と勘違いした母親に開封されて
シュリンクも剥がされて読まれたこと

>スレ画はランダム
なんでそんな嘘つくの

毎日死にたいよ！！！！！！

もしかして２のゾロ目取らないと死ぬのか？

僕はたぶんおっぱいだと思う

生きるのめどいなはいつも思ってるけどだから死のうとはならない塩梅

親を見送るまでは死ねない…それ以降はもう生きる気はないけど…

仕事してる時は目の前のことで精一杯で何も考えなくていいから楽
それ以外はずっと惨めでつまらなくて何も楽しくない
死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！

人は自分以外の何かの為なら簡単に生きられるようにできてるよ

どうせ死ぬなら全部めちゃくちゃになってほしい

>人は自分以外の何かの為なら簡単に生きられるようにできてるよ
自分のためだけに何かするのって死ぬほど面倒くさいよな
家族がいればきっと身を捧げられただろうに残念ながらそんなもんない

死ねばええ！

>どうせ死ぬなら全部めちゃくちゃになってほしい
マジでトランプには期待してる
終末戦争でも起こってみんな核で消し飛べばいい
俺1人惨めに死ぬのは許せない

>>どうせ死ぬなら全部めちゃくちゃになってほしい
>マジでトランプには期待してる
>終末戦争でも起こってみんな核で消し飛べばいい
>俺1人惨めに死ぬのは許せない
巻き込まないでくれ

>スレッドを立てた人によって削除されました
>独身「」が独身「」に「寝ろ」「美味いもん食って休め」等の暖かい慰めをかけて傷を舐め合う微笑ましい流れの
>img名物・人生辛い系構ってちゃんスレだ！
違うけど

理想は隕石か落雷
誰も悪くない(もちろん俺も悪くない)仕方ないやつで頼む

>巻き込まないでくれ
ダメだ
俺の惨めさを埋めるために全人類巻き添えになって死ね
今まで何一つ報われなかったんだからそれぐらいいいだろ

>>人は自分以外の何かの為なら簡単に生きられるようにできてるよ
>猫飼って猫のために生きたい
近所の独り身おばちゃんがそれやってるな
猫がいるから働かざるを得ないし病気にもなれないって言ってる
日中家にいなくても猫は余裕らしいよ

特段死にたくはないけどもう死ぬしかねえなこれって状況になりつつある

申し訳ないが巻き込まれ事故で死んだ人を羨ましく思うことがある
この人は弱者として自殺して死後も後ろ指さされない死に方ができて羨ましいと

>寝たらそのまま死なないかなって毎日思ってるよ
阿藤海の朝起きたら死んでたってのは憧れの死に様
本人はもっと生きたかったかもしれんけど

>今まで何一つ報われなかったんだからそれぐらいいいだろ
良くねぇよ

自分が死んだ後も世界が続くなんて許せないよなあ

>自分が死んだ後も世界が続くなんて許せないよなあ
そこまで自分自身に存在価値を感じてるならお前は生きる元気まだあるよ

死にたくはない
何一つ痕跡を残さずに消えてなくなりたい
誰一人の記憶にも残らず生きてきた証も残らず誰にも生きてたことや死んだことを認識されたくない
はじめから俺が生まれてこなかったように過去改変してくれるのが理想
俺の存在という間違いを誰か正してくれ

死にたいけど何も残さないで死ぬのがムカつくから自分の持ってる土地にドングリとかクルミとか栗を苗木から作って植えまくってる
いっぱい採れ始めたら死ぬ予定

>俺の存在という間違いを誰か正してくれ
途中までミッシェルのスーサイドモーニングかと思った

>申し訳ないが巻き込まれ事故で死んだ人を羨ましく思うことがある
>この人は弱者として自殺して死後も後ろ指さされない死に方ができて羨ましいと
これはちょっとある
俺も無差別殺人に巻き込まれねえかなって思う

>死にたくはない
>何一つ痕跡を残さずに消えてなくなりたい
>誰一人の記憶にも残らず生きてきた証も残らず誰にも生きてたことや死んだことを認識されたくない
>はじめから俺が生まれてこなかったように過去改変してくれるのが理想
>俺の存在という間違いを誰か正してくれ
全部他人任せじゃねーか

責任とかいろんな面倒から逃げたいのかな
俺も逃げたい

ランダムだとするとスレ画色違いで100くらいあんの？楽しそう

これ自殺教唆スレ？

本当に死にたい時はそれを声高に叫んだりはしないもんだ

死にたくなったら酒を飲む
いい事があった日も酒を飲む
何も無い日も酒を飲む
酒が飲めなくなったら死ぬだろう

長生きはしたくないな
ちんちんダメになったら安楽死させて

ウィザードリィ狂王の試練場(PS4版)で
メインパーティーが最下層で全滅して救出に向かったサブパーティーも全滅したこと
死にたくなったわ何なのこのゲーム無慈悲すぎる

>本当に死にたい時はそれを声高に叫んだりはしないもんだ
よく言われるけどこれは嘘だよ
死ぬ死ぬ言ってて本当に死ぬ例は普通にあるというか自分の同級生がそうだった

>本当に死にたい時はそれを声高に叫んだりはしないもんだ
その理論は精神科医が否定してたよ

エンディングノート書くと自分が何のために生きてるか明確になっていいぞ

人を刺したい人と人に刺されたい人のマッチングサービスがあれば…

逆に人間の寿命が短く感じる

自分の人生に対してもういいかな感はある

とある日街中で行き交う車や電車を見てそこに向かって飛び出したいと思うほど
耐えがたい心痛を感じたことがあるよ
自殺に直面するとはこういうことかと経験で学んだ

>逆に人間の寿命が短く感じる
自分の今の年齢から平均寿命まで箇条書きしてみたら「思ったより短っ！！」ってなったな

>人を刺したい人と人に刺されたい人のマッチングサービスがあれば…
残念ながら嘱託殺人も犯罪なのだ

いざじゃあやるか？ってなった時にマジで死ぬ人どれくらいなんだろう

この先の人生で上向く感じも無さそうだしなぁ

痛いのは違くて…

死にたくなるよ
なるだけだけど

行政が自殺防止キャンペーンをやるのは労働力や税収が減るからだし
身近な人が自殺を咎めるのは死体や遺物の処理が面倒だから

寝て起きたら俺が好きな世界のモブになってたい

死にたいというよりすべての心配から解き放たれたいがほとんどだろうし5000兆円で9割は解決できそう

死にたくなるんじゃなくて
「あ！死ななきゃ」って起きて着替えてから気づいて泣き寝入りするんだ

自分は死にたいというより消えたいんだな
いまここに書き込みしている時点でそれは違うんじゃないか？と思う人はいるだろうけど
自分がこの世にいる痕跡がすべて消滅して誰からも気づかれずにいたいという思いがある

親の介護だけ全うするけどその後はもういらない

失踪したい

逃避だとわかっているんだけど眠れるように死ねたらなあっていつも思う

家族とか知人に迷惑かけたり嫌な思いさせたくないから地球突然爆発しねえかなって思ってる

ちょっと前に全身麻酔で手術したが死ぬならこういうのがいいなと思った

人って誰からも必要とされないと自覚すると苦しかなると思うんですよ
今後はAIがさらに発展すればマンパワーの需要が減って必要とされない人が増えて死にたいと思う人は増えると思うんですよ

急にだと迷惑かなと思って1日に食事せんべい一枚と水とかで仕事してた時期があったけどうまく死ねなかった

苦しい辛いのは絶対嫌なので即死させてほしい前提で
なんかめっちゃ変な殺され方したい欲がある
バラバラとかになって事件になりたい

アナル舐めしてもらうとだいぶ死にたい気持ちが薄れる

好きなことを好きなだけできるならずっと生きたいけどそうじゃないから死にたい

もうずっと現実感がない

ほんとは死んだら後のことなんて関係ないんだけど親兄弟や職場に迷惑だとか部屋見られたら恥ずかしいとか思ってるうちはまだ俺死にたくないんだなってなってる

一人暮らしの無職の時は山に埋まって死のうと思ってた

よくわかんねぇけど
そんなに死にたいと思ってたり
消えてなくなりたいと思ってるにもかかわらず
imgにレスし続けてるのって結局は誰かとポジティブに関りたいとか誰かに自分の存在を認知してもらいたいとかそういう無意識化の願望あるんじゃないの？
現実の辛いことからの逃避に注目するより
自分が求める本当の声に耳を澄ました方が絶対いいって

死にたいけど死ぬのは怖いからちんちんしこしこして気を紛らわすしかないんだ

死にたくはないけど
なんか取り返しのつかない病気とかなってないかなとか思う
胃がんとかだったら言い訳つくのかなって

この先の世界情勢考えて毎日死にたくなってる

元気のない時はああ俺は一生このまま動けず何も変わらないんだなってなって死にたくなる
そのうちずっとこうなりそうで怖い

好きなコンテンツのライブを最前列で楽しんだ直後に「今死んだら幸せなまま人生に幕下ろせるな」ってなったことはある

スーパーなんちゃらリンク
https://img.2chan.net/b/res/1410364533.htm

死にたいって大体誰か助けてくれの言い換えだろ
問題が言語化出来ない程複雑化してしまっていたり、誰かに助けを求める方法を知らなかったり、問題は認識できているが自責思考の人間がどうにもならない問題に苛まれて逃げ出したい時の言葉が死にたいだろ

東京に隕石落ちてほしいとはたまに思う

「生きるの飽きたし死ぬとしますかぁー」ってくらい
他愛無い心持ちで死を選べるようになったらいいのになと思ったりする
死を選ばざるをえないというそんな重みがないよさ

>死にたいって大体誰か助けてくれの言い換えだろ
>問題が言語化出来ない程複雑化してしまっていたり、誰かに助けを求める方法を知らなかったり、問題は認識できているが自責思考の人間がどうにもならない問題に苛まれて逃げ出したい時の言葉が死にたいだろ
それはそうだろ
だから誰も助けたくならない中年男性の自殺率がぶっちぎりで高いんだ

助けてもらうなんてダサいことされたくねえ〜〜〜いい年こいて自立できない俺が死ぬまでにどうして満足できようかはよ死ね

>残念ながら嘱託殺人も犯罪なのだ
そうなのだが通り魔に襲われた特に死にたくなかったであろう人々のことを考えると悲しくて…

車運転してるときいい感じの高さにトラックのパワーゲートが上がってて吸い込まれそうになったことはある

薬物やめられなかった時はこのままガチギマッたまま死にたいと思った

ボタン押したら生命活動止まる装置がほs

大学のときは毎日思ってたな
今は超楽しいから死ななくてよかった

仕事しながらここ8階だから飛び降りたら多分死ねるなあって毎日考えてた

年老いた親の悲しむ姿がチラついてなかなか実行できない

>大学のときは毎日思ってたな
>今は超楽しいから死ななくてよかった
よくあるパターンと逆だな

爆破失敗してんじゃねえよ

俺がこんなに苦しんでるのに自殺に踏み切れないならなんだ？俺の悩みは雑魚って言いたいんだろ
ここで奮起して死ねる人間ならこんな悩みも持たなかった

通勤が電車だったら危なかった

金ならまあまあ払うから安楽死導入してくんねぇかな
命なんて大した価値ないってみんなわかってんだろ

>俺がこんなに苦しんでるのに自殺に踏み切れないならなんだ？俺の悩みは雑魚って言いたいんだろ
>ここで奮起して死ねる人間ならこんな悩みも持たなかった
このスレにいる人間も含めて殆どの人間はお前の自殺や悩みにに興味を持っていない

死にたいというより
何もなかったことにしてほしい

なんか結構俺と同じようなこと考えてるやつ多いんだな

>俺がこんなに苦しんでるのに自殺に踏み切れないならなんだ？俺の悩みは雑魚って言いたいんだろ
>ここで奮起して死ねる人間ならこんな悩みも持たなかった
自殺に踏み切るのはそんな奮起がどうこうじゃ無いよ
生きていく中で積み重なっていった絶望やら苦しみで感性が摩耗して結果として最終的にどうでも良くなったから死を選ぶんだ
そうなるとすごいよカッターで自分の皮膚抉ってるのに安堵の感情で満たされてくるんだ

本当に死にたくなったら衝動的に行くから安心しろ
ためらう時点でまだ生存本能勝ってる

>なんか結構俺と同じようなこと考えてるやつ多いんだな
こういうスレ見てるとこんなに苦しんでるのにこんな俺の苦しみも大して珍しくもない凡庸なもんなんだって現実に押し潰されそうになる
俺みたいなギリギリの人間ばっかりって終わってるだろこの世界
本気で戦争起きて取り返し付かないぐらいめちゃくちゃになって全部消えればいいのち

>そうなるとすごいよカッターで自分の皮膚抉ってるのに安堵の感情で満たされてくるんだ
腕がジャミジャミの「」もいるんだ…

やっぱり俺の苦しみは雑魚なんじゃん
クソだな世の中
被害者ヅラくらいしかやることないのにそれも雑魚とか
偉人に産まれたかった

>なんか結構俺と同じようなこと考えてるやつ多いんだな
みんなメンヘラおっさんなんだなって

死にたいって思うこともあるけど最近はわりと調子がいい
それでも母親が死んだらそれ以降は良いやって気持ちではある

俺がそうってだけだけど
無駄に繊細ですぐ傷付くので無責任に会話したい奴
は匿名掲示板に集まりやすいのかななんて思う

わかる首絞めオナニーしてるときこのまま死んでもいいかなってなるときある

俺の欲しい物は一生手に入らない気がするのでもう死んだ方がいいのか？と思うことはある