>何も無いから数年前から家の近所の河原や公園でゴミ拾いして
偉い！

そこは近所の土手って言えよ

行けるうちに風俗行かなきゃと思いつつ35年

めちゃくちゃわかる
でもまあ38で風俗で童貞捨てたけど俺には向いてない種目だなコレってなったからある意味スッキリしたよ…
若い頃にセックス目的で恋愛してたら俺は狂って壊れてたと思う

>>何も無いから数年前から家の近所の河原や公園でゴミ拾いして
>偉い！
偉くねえよ
普通に考えたらそんな事してる時間で資格とったりして自分に投資すりゃ良いと解ってるのに楽な方にばっかり逃げてる自覚はあるよ
でもたまになんか散歩してる爺さんとかに「ありがとうね」とか言われちゃうと「俺今社会に役立ててるぅ！」ってこっそりテンション上がっちゃう雑魚チョロメンタルなんだよ
弱い殺して

くそ偉い！

インスタントな偉いことしてる人は偉いことしてる人に属するんだよ
いいんだよそれで

ゴミ拾いは些細なことだけど社会貢献には違いないからあんま卑下するのもよくないぜ
もう少し自己肯定してやれ

>でもたまになんか散歩してる爺さんとかに「ありがとうね」とか言われちゃうと「俺今社会に役立ててるぅ！」ってこっそりテンション上がっちゃう雑魚チョロメンタルなんだよ
普通に生活してて知らない爺さんに感謝されること無いから
それだけ素晴らしい事してる自覚持って欲しい

俺は山に行ったら最低二つはゴミを拾ってるぜ！ゴミを拾ってる俺偉いと思って拾ってる！
偉いだろう俺！近所のゴミ拾ってる「」も偉いと言うぜ！偉いよ！！

出会いさえあればって感じの人柄だな

どうせ自分もちゃんとありがとうを言えるタマなんだろ？

本当に誰でもいいなら都市行ってナンパ一択
どんなに女苦手でも30人くらいに声かけたら慣れる

自分も40で童貞は流石におかしいと思うが
捨てる為に何が必要かよく分からない

迷惑すぎる

>出会いさえあればって感じの人柄だな
年収は300万くらいだし小太りのおっさんだからそういう次元じゃねえぜ！

>どうせ自分もちゃんとありがとうを言えるタマなんだろ？
むしろ言えない人居るんですか…
ありがとうは心の糖分だと思ってます

大抵の人は資格取ったりしない上にゴミ拾いもしないんだ

出家するといいかも
わりとマジで

風俗行って卒業したけど中折れしたんで自分には無縁のコンテンツだと知ることが出来た

この二人本編だとそれこそ売り飛ばされそうな感じになってたよな…

風俗行けるほどの社交性も持ってない

仕事はしてるのか？

女遊びはできるだけ下半身が元気なうちにしたほうがいい

良い娘と出会ったから風俗通いが楽しくてたまらない
貯金は大分目減りした

俺のコンプレックスではあるし本当は風俗にでも行くべきなんだろうけど
下手にどハマりしたら性格上やべー事になりそうだから怖くて行けない

>でもまあ38で風俗で童貞捨てたけど俺には向いてない種目だなコレってなったからある意味スッキリしたよ…
俺も同じようなもんだけど自分で動くと腰は痛いしそこまで気持ちいいわけでもなしで幻想が崩れたよ

>仕事はしてるのか？
仕事はしてるよ
契約社員2年目だけどね
正社員になりたいなぁ

若い頃に女といい感じになったこと一度もない？

>俺も同じようなもんだけど自分で動くと腰は痛いしそこまで気持ちいいわけでもなしで幻想が崩れたよ
なんでこれにハマるんだろう…？ってなるよね

セックス云々以前で自分のアトピーで荒れた肌を他人にさらけ出したくない

ちんぽ使える内にと思って37で風俗には行ったけど
結局会話やコミュニケーションが好きな人向けなコンテンツだなって確認出来たよ

>>でもまあ38で風俗で童貞捨てたけど俺には向いてない種目だなコレってなったからある意味スッキリしたよ…
>俺も同じようなもんだけど自分で動くと腰は痛いしそこまで気持ちいいわけでもなしで幻想が崩れたよ
かわいそうに…本当に気持ち良いセックスを知らないんだな…

恋愛の前に友達とか知り合いはいる？あるいは休日にコミュニケーション取れる人とか

本当に気持ち良いセックスを知るにはアラフォーでは遅すぎるから…

俺はもう本当に気持ち良いセックスを知ることができない…？

そもそも他人と裸でくっつくとかばっちくない？

>若い頃に女といい感じになったこと一度もない？
無いよ
奇跡的に連絡先交換しても遊びに行く誘いは躱されるしなんか返事も来なくなる
それが俺の限界であり商品価値

でも好きな人と一緒にいられる幸せは何歳になってもあるのでは

>俺はもう本当に気持ち良いセックスを知ることができない…？
本当に気持ちいいセックスには期限がある

>本当に気持ちいいセックスには期限がある
そ、そんなぁ

>本当に気持ち良いセックスを知るにはアラフォーでは遅すぎるから…
それは何事に関してもそうよね
読書だろうがサッカーだろうが若い頃に知ってるほうが楽しいは楽しい
それはそれとしていつだって挑戦することはずっと素敵だ

>本当に気持ちいいセックスには期限がある
またそうやって諦めるのか

>恋愛の前に友達とか知り合いはいる？あるいは休日にコミュニケーション取れる人とか
高校の時の友達3人(全員独身)とは一緒に旅行や映画行ったり家で飲み会したりカードゲームとかはしてる
そいつらが居なくなると本当に無言で死ぬと思う

一般人相手より変態行為が許容される風俗の方が気持ちいセックスはできそう

だんだん自転車に乗れるようになるようにセックスも回数を重ねると気持ちよくなってくるってしみけんも言ってた

>高校の時の友達3人(全員独身)とは一緒に旅行や映画行ったり家で飲み会したりカードゲームとかはしてる
>そいつらが居なくなると本当に無言で死ぬと思う
いい友人いるじゃねーか！

>高校の時の友達3人(全員独身)とは一緒に旅行や映画行ったり家で飲み会したりカードゲームとかはしてる
>そいつらが居なくなると本当に無言で死ぬと思う
ずいぶん恵まれてるな！？

あ考え方が同じだと思ったけど俺とは全然違うやつだわ

孤独なおじさんの話かと思ったら恵まれたおじさんだった

自慢話か…くそが
ずっと仲良しでいるんだぞ

俺は友達も恋人も居ないけど

解散！

自慢しやがってよ
その友達と他人にありがとうを返せる心を大事にしとけよ

>高校の時の友達3人(全員独身)とは一緒に旅行や映画行ったり家で飲み会したりカードゲームとかはしてる
それで完結しちゃってるのはまずい気がするな
友人は友人で大事にすればいいんだけど
閉じた人間関係だけだと対人スキルに柔軟性がなくなるから

恐らくセックスできる相手が居るよりその友人と関係性を維持できている方が恵まれてる！

風俗はこう…お金払ってるけど結局気遣いが結構いるからコレならもう右手の恋人のほうが楽だな…ってなって二三回で行くの辞めちゃった

>いい友人いるじゃねーか！
良い友達なのは否定しないけどたまにフッと「皆大学出てるし彼女居た事あるし俺より人としてのステージ数段上なんだよな」って劣等感に苛まれる時がある
劣等感そのものより勝手に友達をそういう目で見て落ち込んでる自分に嫌気が差しそうになるよ

学生の時してそれきりとかより今が幸せの方がいいんじゃねえかな…

友達とセックスすれば一石二鳥！

その年で趣味付き合ってくれる友人がいる時点で孤独に狂うおじさんにならなくて済むんだぞ
良かったな

>それが俺の限界であり商品価値
積極的に行動しないとしたらレアなチャンスを逃さないに尽きるんだ
チャンスが発生する確率をミリでも上げたいなら清潔にする真面目に働く人の悪口を言わないとか当たり前のことがまず出来てるかどうかだね

>それで完結しちゃってるのはまずい気がするな
>友人は友人で大事にすればいいんだけど
>閉じた人間関係だけだと対人スキルに柔軟性がなくなるから
そう思って8年くらい前はオフ会とか参加して人間関係広めようとチャレンジしたけどやっぱりコミュ力と魅力が無さ過ぎて誰一人として仲良くなれんかったよ…

なんかイイ人やってりゃ向こうから幸運がやって来るとか思ってんだろう

割と真面目に寺に行くのがいいと思う
お前の徳をお前の辛さが拒んでいる

くそっなんだよ友達いるやつか！良かったな！

なんだよ友人持ちかよ…
友達作れないレベルのコミュ障の俺に謝れ

オフ会行けるのも大学生くらいまでだったな…

>>それで完結しちゃってるのはまずい気がするな
>>友人は友人で大事にすればいいんだけど
>>閉じた人間関係だけだと対人スキルに柔軟性がなくなるから
>そう思って8年くらい前はオフ会とか参加して人間関係広めようとチャレンジしたけどやっぱりコミュ力と魅力が無さ過ぎて誰一人として仲良くなれんかったよ…
結構アクティブなおっさんだった…

人付き合い面倒だしな…ってあんまり人と会わなくなっていったけどふと(俺このまんま死んだ時葬式何人来てくれるかな…)って気持ちになって学生時代の友達に声かけて行った
宗教か終活？って言われた

いいなぁ、俺なんて唯一の友人が結婚して転勤して独りぼっちだよ…

>風俗はこう…お金払ってるけど結局気遣いが結構いるからコレならもう右手の恋人のほうが楽だな…ってなって二三回で行くの辞めちゃった
ピンサロはいいぞ完全受身で
オナホみたいなものだぞ

サッチーでお前のことみかけて褒めるためにやってきたよ
スレ「」は偉いよ
普通に生きてる以上にりっぱだよ

>なんかイイ人やってりゃ向こうから幸運がやって来るとか思ってんだろう
そこまで都合良くは考えてないけど悪い事して幸せになれる程の度胸もスペックも無いから

自称コミュ障って自分はコミュニケーション能力とかいう特殊能力以外は人並み以上にあるって思い込んでるフシがあるよね

>なんだよ友人持ちかよ…
>友達作れないレベルのコミュ障の俺に謝れ
友達０のコミュ障はせめて周囲に迷惑にならないよう静かにしていろ…オレはそうしている…

俺の持論なんだが普通はオナニーじゃ満足できなくて女抱きたいって欲求が爆発して
その結果異性に好かれるように死ぬ気で努力して猛アタックしまくってその流れで彼女てきてーみたいな感じになるけど
一方の我々は普通以上のオナニー体験が身近にあるお陰でそれに満足してしまって行動に移せないからじゃないかと思うんだ

>>なんかイイ人やってりゃ向こうから幸運がやって来るとか思ってんだろう
>そこまで都合良くは考えてないけど悪い事して幸せになれる程の度胸もスペックも無いから
うん、度胸が無いんだと思うよ
臆病は人生をゴミにする立派な悪徳だよ

とりあえず風俗行って童貞だけ捨てた派だけど性行為自体は金銭と時間に対してコスパが悪いなとしか思わなかった

急に冷たくなる「」でダメだった

感謝される為の活動をもっと広げていけば
きっと良い出会いがあるさ

生きづらい女のエッセイ読んでたら理解ある彼くん登場したのと同じ裏切られ方した

そんなだから一人ぼっちなんだろ「」！！

恋愛するならある程度人間関係に飢えてるほうが進展しやすい部分はあるんだよね
他に居心地がいい環境があると新しい関係構築って面倒だしどうしても本気になりにくいから

>ピンサロはいいぞ完全受身で
>オナホみたいなものだぞ
行ったけどやっぱ物を喋る人だしなぁ…って気持ちがどこかに介在しててお金払ってようやくチンポしゃぶってもらってるって快感よりお金払ってチンポしゃぶらせてる…って罪悪感が湧いてしまった

臆病なんかじゃないそんな自分を卑下しないでくれ
一方的に社会を恨みだす人間だっているんだ

>生きづらい女のエッセイ読んでたら理解ある彼くん登場したのと同じ裏切られ方した
あれも理解のある彼くんが見つかった生きづらい女が表に出てるだけで大半の理解ある彼くんに出会わなかった生きづらい女の骸の上に立ってるからな

ちんぽ折られたらどうしようって感じて完全受け身は楽しめなかったわ

一緒に旅行いける友人とか架空の存在だろ…？

46で童貞だけどなんか…もういいかなって…
親の介護あるし…

>ちんぽ折られたらどうしようって感じて完全受け身は楽しめなかったわ
常在戦場の「」たまに見る

この「」は自分で気づいてないだけで周りから評価されてるタイプだと思う

>臆病なんかじゃないそんな自分を卑下しないでくれ
>一方的に社会を恨みだす人間だっているんだ
自分を卑下するスキルだけは人一倍あるよ
社会を恨もうとしてもスケールデカすぎて恨めない

>46で童貞だけどなんか…もういいかなって…
>親の介護あるし…
親が苦しんでるのに息子が楽しんでいいわけないだろってなるからもう終わりなんだよな

>49で童貞だけどなんか…もういいかなって…

今更マッチングアプリで遊んでるけど
マッチングアプリで遊ぶ女は別に出会いは求めてない事が分かっただけだった

コミュニケーション失敗する度にオレの人生一体どこで間違ったんだろうか…って思っちゃう
もっと違う生き方だったら周りと同じ様に普通の人間になれてたのかなって

>ちんぽ折られたらどうしようって感じて完全受け身は楽しめなかったわ
常に背中狙われてる人？

>52で童貞だけどなんか…もういいかなって…

>マッチングアプリで遊ぶ女は別に出会いは求めてない事が分かっただけだった
タダメシとか？

>コミュニケーション失敗する度にオレの人生一体どこで間違ったんだろうか…って思っちゃう
>もっと違う生き方だったら周りと同じ様に普通の人間になれてたのかなって
たぶんこんな感じでクヨクヨ悩んでるからコミュ障なんだと思ってる

友人と旅行…いいな…
ハハ

風俗行けば童貞はいつでも卒業できるんじゃないか？

えーやだ社会貢献ー？
今どき自発的にボランティアが出来るの小学生でもやれる人少ないよねー！
エラーイ！

俺はこれまでの人生で女の子好きになったの1回だけだな…

>親が苦しんでるのに息子が楽しんでいいわけないだろってなるからもう終わりなんだよな
というかシモの世話とかしてるとなんかもう色々無理っていうか…

>>親の介護あるし…
>親が苦しんでるのに息子が楽しんでいいわけないだろってなるから
楽しんじゃいけないわけないんだけど当事者はそう割り切れるわけもないな…

>俺はこれまでの人生で女の子好きになったの1回だけだな…
1回もあるのか…凄いぞ

弱みを見せたら玉取られるって子供の頃から思ってるのがオトナになっても変わらないんだよな
なんで他人に隙を晒せるのかが未だにわかんない

三十路で今んとこ寂しさは無いんだけど親が死んで兄弟とも疎遠になった時に一気に不安が押し寄せるんだろうなぁって

素人童貞って言葉が頭ではなく心で理解出来たよね風俗行ったら
ただチンポだけ使用済みの思考回路も性格も一向に童貞の時から変わってない物体が生まれてしまった感じ

>>コミュニケーション失敗する度にオレの人生一体どこで間違ったんだろうか…って思っちゃう
>>もっと違う生き方だったら周りと同じ様に普通の人間になれてたのかなって
>たぶんこんな感じでクヨクヨ悩んでるからコミュ障なんだと思ってる
最初からクヨクヨしてたわけじゃねえし！
失敗しすぎて友人がいなくなってからだし！

この左上の何

確かスレ画の2人大人になった時は童貞に優しいんだよね

ボランティアサークルでも入ればいいじゃない
割と異性目当ての人いるしそういうとこ

>この左上の何
作者だが？

4歳の時にペッティングしてからずっと女の裸を生で見てない...

他人を好きになるの難しい
俺はカス

経験を積めといわれても初期段階でミスって全然先に進めないんだけど…

>46で童貞だけどなんか…もういいかなって…
>親の介護あるし…
介護始まるともうそういう遊びスイッチ入れること自体無理になるとこあるよな
息抜きした方がいいんだけどそういう気にすらならない

>確かスレ画の2人大人になった時は童貞に優しいんだよね
めちゃくちゃ復讐されたからな…

>確かスレ画の2人大人になった時は童貞に優しいんだよね
童貞バカにしてたらヤンキーの弟で半ばレイプされた後に組の連中に回された過去持ちにしては立ち直っている

高齢童貞に必要なのはクソブスと付き合う勇気だと思う
モテない…！人を見かけで判断しやがって…！でも俺に普通の女は無理だ…！って人は
ブサイクな俺と可愛い彼女って想像をして釣り合わないと思ってると思う
俺の奥さんデブだしブスだけどなんにも文句ねえよ幸せ

恋人が欲しいといっても俺のこの感情は所有だな…みたいな気持ち

>4歳の時にペッティングしてからずっと女の裸を生で見てない...
その時の記憶を抱いたまま逝けばおそらく行き着く先は地獄…

いや…
ブスはいらないが…

>>俺はこれまでの人生で女の子好きになったの1回だけだな…
>1回もあるのか…凄いぞ
小1の入学式の日に一目惚れして片思いのまま高校で別々になったぞ
その後全然そういう気持ちにならなくなったな
アラフォーになってふとその子の名前でググったらすごい面影残ってる人が子どもと一緒に写ってるフェイスブックがひっかかってうお…ってなった

クソブスなら付き合ってくれるはずという傲慢さは既に無いよ…

早いうちに女の子と過ごして楽しかった経験がないとダメだなと思った

恋愛じゃなくてパートナーと割り切る勇気…！勇気ってそれは無礼か

気づけばちんちんの毛が白髪交じりになってきちゃったよ

>介護始まるともうそういう遊びスイッチ入れること自体無理になるとこあるよな
>息抜きした方がいいんだけどそういう気にすらならない
合間合間にちょっくらゲームくらいはやれてるけど遊びに行くとかは一切やらなくなっちゃったなあ

モテないから童貞とかじゃなくて心の底から他人がめんどい…ってだけなんだよなぁ少なくとも俺は
なんなら親兄弟ですらめんどくさくて連絡サボりがちだ

代わりに女の子に何か提供できるもの…って考えても特にないもんだからそりゃ無理だよなぁってなる

スペックとか実績とか関係なく積極的に声かけてりゃ受け入れてくれる人は少なからずいるんだけどスレ「」みたいな人はそう厚顔にはなれんのだろうな

オナニーが2日に1回になったり帰宅して1回寝落ちしたり食べ過ぎて気持ち悪くなったり
歳食ったなぁという気持ちがひしひしと

弱男の末路か…

こじらせたおっさんはもう人間関係の摩擦に耐えきれないの
他人の何もかもを人形劇鑑賞くらいの気持ちで捉えてないと気が狂うの

奇跡的にパートナー作れたとしてもとてもじゃないが関係を維持出来ると思えない

>オナニーが2日に1回になったり帰宅して1回寝落ちしたり食べ過ぎて気持ち悪くなったり
>歳食ったなぁという気持ちがひしひしと
2日に一回は充分多くない？？

>クソブスなら付き合ってくれるはずという傲慢さは既に無いよ…
あたりめーだよクソブスにだって選ぶ権利くらいあるんだぞ
単純にプライド高くて恥かきたくないからそうだな！クソブス狙ってみっか！くらいの反応にもならないのよ

こんな自分と付き合ったら女性に悪いとか
女性を尊重できる精神が自分にないとか
相手を思いやってる様に見えて全部傷つくのが怖いだけの臆病者でしかないのはわかってんだよ…

相手が他にまともな異性と付き合う選択肢を潰してまで自分の物にする自信が無い

というか親の介護になるべく他人巻き込みたくない…

俺50も近いけどマジで人生のどこに恋愛とか結婚とかのイベント発生するタイミングがあったのかわからない

好きになった人とは付き合いたいけど付き合うために好きになろうとは思わんなあ

>奇跡的にパートナー作れたとしてもとてもじゃないが関係を維持出来ると思えない
というか関係を維持していく能力なんて皆付き合いながら身につけていくもんだから…

見苦しいし女々しいレスだらけだけど
仕方ないよなもう自分でもどうにもならないんだ

無くても生活できるならそれはそれでいいと思うが

幸せになるための正解が存在して誰かが教えてくれると思っている
真面目と思われているが実際は他人に怒られたり非難されるのが怖いだけである
やると褒められることだけやっていたら自分が何を望んでいるかすらわからなくなる
何かやらないとと焦燥感に駆られるも勇気が要らず自分や他人が傷付かない安牌な行動しかしない
ただ目の前に他人がぶら下げてくるメシやコンテンツに食い付いて消費する安直な暇潰しで取り戻せない月日を浪費する
臆病な人間は自分を賢いと思っている
怠惰な人間も自分を賢いと思っている

>2日に一回は充分多くない？？
1日に2回やれたのに…あとオカズみてもムラムラ来ない日もあってぇ

童貞のまま30になってマチアプで彼女できたけどお誘い方法分からずにいたらあっちからしようと言ってくれて最近何とか卒業はできた…あれこれ分からないことだらけだけど関係は続いてる…

>無くても生活できるならそれはそれでいいと思うが
でもいつモンスターに変身するかわからないし

>相手を思いやってる様に見えて全部傷つくのが怖いだけの臆病者でしかないのはわかってんだよ…
このわかってんだよってのも予防線だってのはわかってんだよ…

>というか親の介護になるべく他人巻き込みたくない…
俺がずっと独り身なのまさにコレ
ゴミ親の被害者を俺以外に増やしたいと思わない

>無くても生活できるならそれはそれでいいと思うが
死体が動いてるような生活を良しとできるかどうかは人によるかもしれない

結婚とか親になるとか自分には無理だなって25くらいの時にはもう諦めたかな…
自分の親はすげぇなって尊敬してる

ネタじゃなくてマジで弱男が多そうだな…

>行ったけどやっぱ物を喋る人だしなぁ…って気持ちがどこかに介在しててお金払ってようやくチンポしゃぶってもらってるって快感よりお金払ってチンポしゃぶらせてる…って罪悪感が湧いてしまった
行ってんじゃねーよ
悪魔が

もう四捨五入で50の童貞だけど卒業しようと自分から動いてないので当たり前の事実でしかない

>ゴミ親の被害者を俺以外に増やしたいと思わない
ゴミ親捨ててオレは自分の人生を生きるぜギャハハ！という選択肢もあるにはあるが

まぁもう勃たないんで女性と付き合いたいとか微塵も思わないんですけどね

>ゴミ親捨ててオレは自分の人生を生きるぜギャハハ！という選択肢もあるにはあるが
それも遅くても30前後で行動出来てないと人生始まらないからさ…

煽りのための弱い男性じゃなくて実際生き物として弱いからな…

筋トレしよう

月曜にこんなダメージ与えるスレ覗くんじゃなかった

>ゴミ親捨ててオレは自分の人生を生きるぜギャハハ！という選択肢もあるにはあるが
今思うとさっさと縁を切るのが俺の人生の正解だったんだけど
若い頃は親の面倒見るのは子の務めだと信じこんでた

>見苦しいし女々しいレスだらけだけど
>仕方ないよなもう自分でもどうにもならないんだ
作詞のセンスあるよ

>まぁもう勃たないんで女性と付き合いたいとか微塵も思わないんですけどね
もうちょっとしたらチンポはどうでもよくてただただ人恋しくなるやつだな…

このままでいてもどうせ10年後に
どうして動かなかったんだろう…でも俺は年を取りすぎてしまった…ってなるから今動いて失敗したほうがいいよ
近所のオッサン65歳で25歳の中国人女と結婚してたよ
たとえ全財産吸い取られて殺されても25歳とオマンコできて楽しい生活できたら本望だろう

コロナ過で食いっぱぐれた女性と出会えないかなと思ってったけどあるわけないわな

女性は相手選び放題なんだからわざわざ弱い男を選ぶメリットが何も無い

うちの叔父は45くらいの時に親と縁切ってたよ
なんだかんだ言って介護とかには関わってくるかなと思ってたけど結局両親（俺から見ると祖父母）とも亡くなるまでそのままだった

>今動いて失敗したほうがいいよ
意味のない正論だぜ

やれたかも委員会って漫画好き
自分にもあの時勇気を出せばやれたかもなシチュエーションがあったかもの二段妄想に浸ってる
ドラマの方は刺激が強くて無理だった

誰かに好かれないってよりも自分以外の人間を好きになれないの方が致命的だと思ってる
仕事とか趣味とかで女性と接することは多いけど誰に対してもコミュニケーションのめんどくささの方が上回ってプライベートでまで関わりたいと思えない

>女性は相手選び放題なんだからわざわざ弱い男を選ぶメリットが何も無い
それは人間関係を単純化させすぎだと思うな

>女性は相手選び放題なんだからわざわざ弱い男を選ぶメリットが何も無い
選ぶ気力が無くて最初に声かけてきた相手と付き合うことにしたとかいう人も結構いるんでその辺は気にする意味が無いというか

あくまでクジャクの話です読んで残酷な生存競争知って筋トレしよう

オタク系のイベント行くとデブでブスでやぶ睨みで髪の毛ボサボサでとしあきみたいな女がいるよ
もちろん俺らの手には負えないよ

>もうちょっとしたらチンポはどうでもよくてただただ人恋しくなるやつだな…
ついにその領域に到達したぞ俺

俺はオタクにすらなれなかったから…

冷静に考えるとこんなに高密度で高齢素人童貞が集まることって早々無いと思う

>女性は相手選び放題なんだからわざわざ弱い男を選ぶメリットが何も無い
それは若くてルックス並以上でコミュ力も常識もある高卒以上の女性しか女と見てないだけでは

>うちの叔父は45くらいの時に親と縁切ってたよ
>なんだかんだ言って介護とかには関わってくるかなと思ってたけど結局両親（俺から見ると祖父母）とも亡くなるまでそのままだった
ちょっとやる気出てきた

30越えても処女の弱者女性もまくさんいるけど
弱者同士くっつくのは不幸しか生まないからな…

ドブの中で生まれて肥溜めで生きてますみたいな女結構いるから優しくしてみたら

>女性は相手選び放題なんだからわざわざ弱い男を選ぶメリットが何も無い
自分磨きしてそれなりの男になるしか解決策はない32まで素人童貞だったけど行動したら1年で結婚したよ

>それは若くてルックス並以上でコミュ力も常識もある高卒以上の女性しか女と見てないだけでは
そんな狩れそうな相手を狙えみたいなメンタルにもなれないよ…

シンプルに他者と一緒に暮らして素の自分を曝け出して共に有るのが無理

>30越えても処女の弱者女性もまくさんいるけど
>弱者同士くっつくのは不幸しか生まないからな…
くさまんに見えた

スレ画のその後の1コマで童貞…？まあ人それぞれだしね…みたいなの描かれてたような記憶がある

>冷静に考えるとこんなに高密度で高齢素人童貞が集まることって早々無いと思う
高齢童貞なんて基本異性どころか人と接すること自体少ないやつばっかりだろうからな…

不意に女のために頑張りたいな〜みたいな気持ちが湧くこともあるけどすぐにでも面倒くせぇよな〜の波に飲まれて消える

女さんはネットの優しい男選ばないで不幸になってるイメージ

仕事以外の人間関係が皆無だからもうどうしようもない

>そんな狩れそうな相手を狙えみたいなメンタルにもなれないよ…
狩るんじゃなくてサービスですよ
パチ屋で台叩いてるオバハンとか優しくしてジュースでも奢ってやるとご飯とか誘ってくるよ
悩みとか聞いてやると喜ぶし飲みにも誘ってくる
そこは断る

スレ「」まだ見てるだろうか