経験者から言わせてもらえば
離婚したほうがいいと思う

どっちについていくんぬ？

実家出てるならどっちでもいいだろ
子供部屋おじさんなら実家出ろ

>ずっと仲裁してるけど「家に金は入れてるだろ」「金の問題じゃない」とどっちも譲らんぬ
金じゃないならなんの問題なの？

熟年離婚はだいたい止められないから父親に付くか母親に付くか早めに決めとくんぬ

未成年ならともかくどっちについていくとか別にないんじゃないんぬ？

どちらのことも嫌いでないならそのまま中立でいいと思うんぬ

>どっちについていくんぬ？
心情は母なんぬが実情を考えると父なんぬ
離婚すると生活能力会務の父が孤立して孤独死一直線な気がするんぬ…

ぬの年齢にもよるけど母親について行って支えてやれ

スレぬも巣立ちの時が来たんぬなぁ

>心情は母なんぬが実情を考えると父なんぬ
>離婚すると生活能力会務の父が孤立して孤独死一直線な気がするんぬ…
ブチャラティかよ

学生とかならまだしも成人して仕事しててこんな相談ここでしてるならもうちょっと考えたほうがいいんぬ

亀裂入ったらもう元には戻らないから離婚するしかないんぬ

二人で旅行って気持ち落ち着かせるべきなんぬ

>どっちの気持ちも分からんでもないからずっと中立でいたけど父の定年が来年に迫ってきて結論を迫られてるんぬ…
>熟年離婚経験ぬがいたらなんかアドバイスくれんぬ…
母ちゃんがながーいこと我慢してきて成り立ってた関係で
お前が今後も我慢させ続けようとしてるというめちゃくちゃな構図になってるのわかってる？
問題は母ちゃんが熟年離婚後の生き方の大変さをちゃんと理解できてるのかというところだけだ

ごめんぬ…定年近いし家事勉強するから許してんぬ…
できないなら仕事やめたら何もしない無職が誕生するだけだから離婚したほうがいいんぬ

熟年離婚も悪いことばかりじゃないよ

>二人で旅行って気持ち落ち着かせるべきなんぬ
離婚一歩手前の2人で旅行とか絶対つまらないことになるんぬ…

男は結婚した方が長生きできるんぬ
女は結婚関係ないんぬ

>熟年離婚も悪いことばかりじゃないよ
ママぬには間違いなくプラスんぬ

お前という子供を成人まで育てたんだからもう二人のことは二人に決めさせろよ
離婚しないで！なんてちっちゃい子供じゃねえんだぞ

今の仲でいてほしいならスレぬが親父説得して家事と近所付き合いのいろはを教えて母親を見返すしかないんぬ

スレぬのために長年別れず我慢してくれていたんぬなぁ

>母ちゃんがながーいこと我慢してきて成り立ってた関係で
>お前が今後も我慢させ続けようとしてるというめちゃくちゃな構図になってるのわかってる？
とーちゃんは金搾取されてきて金が入らなくなったらはいさよならっていわれてるのわかってる？

>実家出てるならどっちでもいいだろ
>子供部屋おじさんなら実家出ろ
実家暮らしじゃないからぬにはほとんど影響はないんぬが
どっちも大切な両親だから何か離れ離れになるのは嫌なんぬ…
ただ問題が根深そうなのでどうしたものか分からなくなってるんぬなぁ

晩婚化進んでるから親が定年しても子供は普通に高校生とか有り得るから怖いんぬ

>とーちゃんは金搾取されてきて金が入らなくなったらはいさよならっていわれてるのわかってる？
搾取？話になりませんね

親が62で別居したけど自分の人生ぶっ壊れないように防御モードonにした方が賢かったと後悔してる

>とーちゃんは金搾取されてきて金が入らなくなったらはいさよならっていわれてるのわかってる？
その考えは世間知らずすぎる…

俺がおやじのだめなところ全部受け止めるし面倒見るから母ちゃん離婚しないで！
そこまでいってやっと母ちゃんが譲歩できる
そういう話だ

母ぬは離婚して生きていける財力あるんぬ？
現実見せればいいんぬ

>どっちも大切な両親だから何か離れ離れになるのは嫌なんぬ…
なんか嫌じゃなくて介護の時ハッキリとツケが立ち上がってくることは忠告しておくんぬ…
介護の必要なくポックリ逝く可能性もあるんがぬ

誰のおかげで食っちゃ寝の生活できたと思ってるんぬ

>離婚すると生活能力会務の父が孤立して孤独死一直線な気がするんぬ…
スレぬも分かってるんじゃないか
定年後もそうならないように母親が仕事以外の事を推してるのに父親がそれ拒否するなら結果は分かるんじゃないんぬ
定年後も時間は長いんぬ
母親の幸せも考えてあげるんぬ

>どっちも大切な両親だから何か離れ離れになるのは嫌なんぬ…
別にそれぞれの親にお前が会いに行けばいいだけだ
夫婦じゃなくなるだけでそれぞれ存在してる

ママぬが新しく金持ちのイケオジぬを引っ掛けてくるかもしれないんぬ
人生一発逆転なんぬ

不倫とか家庭内暴力とかが原因ならわかりやすいけど家庭内不和だからぬ
定年後でも父親が何も歩み寄らないなら離婚した方が母親にとっては楽な人生になるかもぬ
離婚の原因は息子か娘が孫作らないからもあるかもぬ

>定年後もそうならないように母親が仕事以外の事を推してるのに父親がそれ拒否するなら結果は分かるんじゃないんぬ
そんな設定どこから出てきたの

スレぬが家事全部すればいいんぬ

かーちゃん離婚後に金あるんぬ？

>かーちゃん離婚後に金あるんぬ？
離婚したら財産折半じゃないの？

親なんて放っといても国が面倒見てくれるんぬ
今のうちに相続放棄しとくんぬ

>かーちゃん離婚後に金あるんぬ？
金むしれるだけむしり取るんぬ

子どもがもう独り立ちしてるなら離婚はやむなしじゃないかぬ
多分年金の少なさで母親ぬは余裕は無くなるかも知れないけど友達と旅行したり楽しく暮らすんじゃないかぬ

来年定年なら来年まで持たせりゃエエねん
家にいるだけになってそれでなんもしなかったらあきらめろん

定年退職してこれまで金稼いできたからこれから死ぬまで家ゴロゴロして一切掃除洗濯炊事しないって言って許される親父は存在しないと思うよ

うちの親は最後までイチャイチャしてたから想像もできないけど今この瞬間心を砕いてるなら無理をする必要ないんじゃない？
家族ってそういうもんじゃないでしょ

ぱぱぬに犬でも買ってあげるといいんぬ
犬煩悩なぱぱぬが出来上がるんぬ
仕事以外のことするようになるんぬ

>かーちゃん離婚後に金あるんぬ？
結婚してから得た収入は折半なんぬ

>離婚しないで！なんてちっちゃい子供じゃねえんだぞ
心の片隅ではそう思ってたけど親にそこまで割り切っていいのかずっと迷ってしまったんぬ
確かにちっちゃい子供なんぬなぁ…
>母ぬは離婚して生きていける財力あるんぬ？
何かかつてから財産分与の事調べて＋αパート入れて
積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
父ぬは急にキレられて困惑だけしてるんぬ

>とーちゃんは金搾取されてきて金が入らなくなったらはいさよならっていわれてるのわかってる？
働いたことない子供部屋おじさんのレスなんぬ

>そんな設定どこから出てきたの
仕事以外何もしないのを母がブチギレってところから
趣味なりなんなりしろってことじゃないの
定年後に何もせず家にいるってのは母親にとってストレス以外のなにものでもないでしょ

>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
これはもう離婚する前提で動いてたな

>何かかつてから財産分与の事調べて＋αパート入れて
>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
もうどうにかなる段階過ぎてるんぬ
ゲームセットなんぬ

パパんぬはどうせ出来っこないと思ってるだろうけど
ママんぬは離婚を口にした時点で覚悟出来てるんぬよ
お金の問題じゃないのはそう

>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
>父ぬは急にキレられて困惑だけしてるんぬ
よし
おやじが離婚に同意せずぐだぐだになる予感しかしねえから
スレ「」は母ちゃん側について母ちゃんを解放してやれ

こういう時に当事者にとって一番嫌なのが第三者である親戚やお前が「まあまあ穏便に」となだめてくることだ
そりゃお前や親戚からしたら穏便に現状維持で済んだ方がいいに決まってる
無論そんなことはしないだろうけど何かしたいのであれば徹底的に関わる覚悟でいないとな

うちの親も熟年離婚カウントダウン入ってるけどもうそこは夫婦間の問題だから当人たちの判断に任せてる
それこそ子供には見せてない不満とか色々あるだろうし無理に繋ぎ止めてもその場しのぎに過ぎないだろうしな…オヤジは多分メンヘラ化するからちょくちょく見に行く羽目になるんだろうけど

>仕事以外何もしないのを母がブチギレってところから
>趣味なりなんなりしろってことじゃないの
妄想前提で話膨らませるな

みのさんはどう思うんぬ？

>何かかつてから財産分与の事調べて＋αパート入れて
パートで得た給与も折半ぬよ

パート代も財産分与なんぬ

うちのパパぬはもともとたまに料理してたけど定年後凝り始めて基本茶色なんでぶくぶく太ったんぬ

>仕事以外何もしないのを母がブチギレってところから
>趣味なりなんなりしろってことじゃないの
家事を手伝えっつってんの

>母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて
ここらも折半なんぬ？

もうねツラも見たくないし声も聴きたくないとか
そういうレベルなんよ熟年離婚切り出すっていうのは

>もうどうにかなる段階過ぎてるんぬ
>ゲームセットなんぬ
結論出たんぬ
そもそも子供が親の離婚を止めることは出来ないからすることなかったけどこれはもうグダグダ言ってるとスレぬもままんぬから縁切られるんぬ

>>母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて
>ここらも折半なんぬ？
贈与は違うはずなんぬ

触れないあたり家事してないと思われるスレぬにも愛想尽かしてそうなんぬ

どっちが悪いとかじゃなく両者が譲歩出来ないのであれば袂を分つ以外にないでしょ
わざわざ一緒にいなきゃいけない理由もないんだし

ママぬの再婚にニートの瘤がいたらまずいんぬ

>何かかつてから財産分与の事調べて＋αパート入れて
>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
親父には家に金いれるとかそういう問題じゃないって言いつつ自分は家に金いれてないのかよ
キツいわ

家事なんもしないやつはストレスなんぬ
ルームシェアしてるけど相手が一切掃除とかしないのでもう限界だなと思って別な家見つけてきたんぬ
相手にはそのこと伝えてないので家賃頑張って払ってもらうんぬ

>金じゃないならなんの問題なの？
結婚してなさそう

>>金じゃないならなんの問題なの？
>結婚してなさそう
結婚どころか働いてもいないし家事もしてないなこいつ…

離婚話は確実に私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人が大挙して来るから結局スレキャッツが自分で決めるしかないと思うぬ

必死すぎだろ

スレぬは未成年かなにか？

>>何かかつてから財産分与の事調べて＋αパート入れて
>>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
>親父には家に金いれるとかそういう問題じゃないって言いつつ自分は家に金いれてないのかよ
>キツいわ
金入れるとかそういう問題じゃないってことは家に金入れてなくても問題じゃないってことでは？？

これで父が定年退職したら家事ちゃんとするかっていうとそんなことは全くないので
ここで無理して引き止めると「」も母親から嫌われることになるぜ？

>父方の祖母がぶっ倒れて
>祖母の介護を母がボイコットして
うn
>親戚巻き込んだ騒動になってきたんぬ
どうして…

実際に家事をやってなかったかというよりもやれないなりに気遣ってくれたかどうかだからなぁ
万が一こっから親父さんが家事を手伝うってなっても信頼は回復しなさそうな気が

第一どっちが悪いですって決めたって悪い側が納得するわけないんだから

ぬの母も父方の祖母の介護で発狂してたんぬ
気狂いすぎて警察沙汰になったしぬも母んぬと心中したげた方が母も楽になるんじゃないかぬ…まで思いつめたけど
祖母が亡くなったら母も落ち着いてすっかり平和になったんぬ希望はあるんぬ

ぱぱんぬは自分は仕事でままんぬが家の事全般ってことで分業してるつもりだったんぬなぁ
ちゃんとそれを夫婦で共通認識を持つべきだったんぬが
もしくはままんぬに他に離婚したい原因があって不和という形にしようとしてるのもあるかもしれないんぬ
匿名掲示板だから好き勝手書くんぬ

離婚する気満々だから父方の親戚に配慮する必要はない
そういうことだ

>離婚話は確実に私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人が大挙して来るから
親戚が終わってるんぬ

貰える年金額とかちゃんと把握してるんぬか？
住む場所はどうするんぬか？
この先自分が介護されるようになったとき子供のスレぬの負担がどうなるか考えてるんぬか？
両親に冷静に一つ一つ丁寧に現実の確認をさせるべきなんぬ

家に金は入れてるだろって言葉自体がもう母ぬを全くリスペクトしてないのが透けて見えるのでもうどうしようもないでしょ

>どっちも大切な両親だから何か離れ離れになるのは嫌なんぬ…
一緒の家にいるから仲がよろしいというのも幻想なんぬ
ぬの両親ぬは口論や喧嘩とかはしないんぬが母ぬが父ぬに何の期待もしてないのが感じられるんぬ
離婚はしないだろうけどつらいんぬ…

>無論そんなことはしないだろうけど何かしたいのであれば徹底的に関わる覚悟でいないとな
やっぱり中途半端が一番よくないんぬな…
分かったんぬ結論出すんぬ
とりあえずすぐには切り出せないから両親と話し合いの場を設けるんぬ
父は離婚したくないらしいんぬが旗色悪そうなんぬ…

離婚するのを引き止めるならそれなりの覚悟を持ってやるんだぞ
子という重要な立場で発言してあとはしーらねは通じねえ

いい歳なんだろうからスレ「」は親離れしろよ
ぬの真似もみっともないからやめろよ

うちの親も昨年熟年離婚したぬ
父親は長年囲ってた愛人と籍入れて家を出て行って現在行方不明ぬ ぬも連絡取ってないぬ
母親は残された家で年金暮らしで悠々してるぬ
父親と次会うのは葬式の時かぬ

>離婚話は確実に私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人が大挙して来るから結局スレキャッツが自分で決めるしかないと思うぬ
いやスレぬの出来ることなんもないんぬ
離婚したい当事者でもねぇのに夫婦間の揉め事にしゃしゃると本当に縁切られるんぬ

スレぬはこれを機に一人暮らしでもすると良いんぬ

かーちゃんの味方してやんな
ずーっとワンオペで家事も育児もしてきたんだろ…

経験者からするとこうなるともう無理なので自分がついていって楽な方を選ぶんぬ
遺産もってそうな方に恩を売るのもいいんぬ
個人的には金もっててもヒスってる方につくのはおすすめしないんぬ
心が死ぬんぬ

>父親と次会うのは葬式の時かぬ
金の無心してくるときもあるんぬ

ここまで信頼関係崩壊してたらもう無理だろ
ぬが自立するまで我慢した母をむしろほめたたえるべき

好きにさせたらいいんぬ
それで父ぬの方が死にそうになってたらぬが面倒見ればいいだけなんぬ

うちの母は別れたは良いけど死ぬまで働くことになったから子供として仕送りなり支える気ちゃんとあるかは大事だよ

スレぬとお父さんとお母さんは血縁あるけど
両親同士は血縁なんてないから基本他人なんぬなー
愛情とかしがらみでくっついてたのに
その両方がなくなっならもう…ね

家に金入れるだけで家事とか何もしないお父さんが定年を迎えると一日中家にいてお母さんのすることにケチつけるだけの生き物にクラスチェンジしたりするから…そうなると終わるんだ

財産分与なんてきちんと処理されてもほとんどの家庭では雀の涙なんぬ
きちんと見通し立ってるんぬか？

>>離婚話は確実に私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人が大挙して来るから
>親戚が終わってるんぬ
リアルの話じゃなくて現に今も代替行動みたいにキレてるキャッツみたいなのの話じゃないかぬ？

うちは熟年離婚したんぬ
母親は親戚のツテを使って県外に行ったんぬ
普通に就職して普通に仕事して普通に遊び回ってるんぬ
父親？
知らねーんぬ
興味もねーんぬ

男と女は分からないんぬ
ロジックじゃないんぬ

>遺産もってそうな方に恩を売るのもいいんぬ
別に遺留分で子供は無条件にもらえるんぬ

読めば読むほどスレぬがどうしたいのかとか以前に君何か決断するようなことある？って感覚になる

>ぱぱんぬは自分は仕事でままんぬが家の事全般ってことで分業してるつもりだったんぬなぁ
まさにこれだったんぬ
ただつい最近知らされたけど古い人間だからかホントに仕事以外は全然で家事も育児も親戚の会合も旅行も全部全部母ぬがやってたんぬ
そんな父を甘やかしてきた祖母もいたので怒りだけ溜まってとうとう爆発なんぬ

>父は離婚したくないらしいんぬが旗色悪そうなんぬ…
家事依存してたらそりゃそうでしょとしか言いようがないんぬ

説得して離婚しなかったとして後々恨まれるのはスレぬなんぬー

良くいるよね子供にだけは優しいけど夫婦仲最悪で成人するまで世間体で婚姻関係維持してる家庭

正直スレぬが話し合いの場を設けるも何もないと思うんぬ…

前に隣の家の離婚をデメリットをプレゼンして止めた「」がいた気がするんぬ
別々に暮らすのはコスト上がるんぬなー

介護嫌なんでしょ

離婚という言葉をだした時点で結果は決まってるんぬ
あとはどうソフトランディングさせるかなんぬ

というかスレぬが無職で脛齧りだったりすると崩壊するからな
母親側行くなら流石に住民票分けろよ

>ぬの真似もみっともないからやめろよ
どーどーなんぬ

>良くいるよね子供にだけは優しいけど夫婦仲最悪で成人するまで世間体で婚姻関係維持してる家庭
子は鎹

さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ

介護は行政に相談する場所あるからまずそこに行くんぬ

>介護嫌なんでしょ
自分の親ならともかく相手の親になるとぬ

>>無論そんなことはしないだろうけど何かしたいのであれば徹底的に関わる覚悟でいないとな
>やっぱり中途半端が一番よくないんぬな…
そうだね
>分かったんぬ結論出すんぬ
>とりあえずすぐには切り出せないから両親と話し合いの場を設けるんぬ
なんでお前が切り出すんぬ結論を出すのも親がやることだって散々言われてんだろ

離婚しなくて良いけど事実別居が丸いよ

>さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ
母が離婚したい理由がよくわかるんぬ

>>良くいるよね子供にだけは優しいけど夫婦仲最悪で成人するまで世間体で婚姻関係維持してる家庭
>子は鎹
ってこういう意味だよなあ…

スレぬの説明見る限りだと
父ぬは母ぬを単なる家政婦と介護要員としてみてるとしか思えない
これで離婚しないほうがおかしい

熟年なのに同棲してるの？

学校にしても職場にしても仲が悪くて一緒に居るだけで不快って人が居たとするんぬそんな人と出来る限り一緒の空間には居たくないんぬ
旦那がそれになってるパターンだからマジで改善は不可能なんぬ
スレぬに出来るのは自分はどこにつくのか中立なら中立だとスタンスをはっきりさせる以外ないんぬ

単に離婚させたくないだけなら母親にいい感じの男を雇って浮気させるんぬ

長年積もった不満の結果なんぬ
どうにか出来たのならとっくに解消されてるんぬ

うちも定年間際に同じような騒ぎになったんぬが
言い出した母ぬの味方はしなかったんぬ
子供に味方してもらえなくて傷ついたかもしれないけどそれで思いとどまってくれたので良かったと思うんぬ

自分の親じゃないばあさんの介護をするのはそれは嫌なんぬ
それこそ親父がやるべきことなんぬな…

父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」

うちの父親は部屋に引き籠ってるからまだ我慢されてるけど
何もしない老後を貫いてるからやっぱり母親のストレスヤバいぜ
普段から言い合いしてるんならもっとアウトだと思うわ

>さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ
言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？

かすがいパワーも経年劣化でダメになるんぬなぁ

家にニート飼ってて旦那も何もしなくなるなら離婚したいだろうんぬなあ

>スレぬの説明見る限りだと
>父ぬは母ぬを単なる家政婦と介護要員としてみてるとしか思えない
>これで離婚しないほうがおかしい
これで離婚されて金だけ持っていかれたらそれはそれでたまったもんじゃないけどな

息子として離婚して欲しくない気持ちがあるのはいいけど息子ってだけでマジで無関係だもの
当事者ですらない

>言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？
まずは父方で何とかするもんなんぬ

>かすがいパワーも経年劣化でダメになるんぬなぁ
子供が独立すれば用済みだぬ

>さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ
長男の嫁がやるものっていう古い意識はまだまだ強いんぬなー…

>かすがいパワーも経年劣化でダメになるんぬなぁ
一応大学超えるまでお互い我慢したんだから社会的規範はクリアしてんぬ

父方に付いたら祖母の介護させられるのはスレぬになるんぬ
切り捨てるんぬ

>父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」
これはこれで一つの正論だから困るんぬ…

>>さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ
>言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？
時代だから子供世代の価値観でどうこう判断できることじゃないわ

>良くいるよね子供にだけは優しいけど夫婦仲最悪で成人するまで世間体で婚姻関係維持してる家庭
うちの姉ぬがそれで離婚したんぬ
ちなみに成人した姪ぬは去年結婚しましたんぬ
ぬは…ぬは…

そもそもとしてスレぬに決定権ないんぬ

>なんでお前が切り出すんぬ結論を出すのも親がやることだって散々言われてんだろ
すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて自分で動かないといけないのかって思いこんでた…
すまんぬ

>>>さりげなく父方の祖母の介護は母がやるものって認識が関係者全員にあるっぽいのが終わってる感あるんぬ
>>言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？
>時代だから子供世代の価値観でどうこう判断できることじゃないわ
それ言い出したら父と母違う時代に生きてるってことになるが…まあよくあることではあるが…

>>遺産もってそうな方に恩を売るのもいいんぬ
>別に遺留分で子供は無条件にもらえるんぬ
死ぬ前にどっかに寄付したりむちゃくちゃな使い方したり悪い人に騙されて持ってかれたりとかすることはよくあるんぬ
うちの親戚にもあったんぬ
離れるなら遺産のことは諦めた方がいいんぬ

ぬの両親もまさにそんな危機を迎えたけど
ちょうどぬが仕事でパンクして産業医から脳神経外科を勧められて記憶障害を抱えた時に同伴者が必要だからどっちか助けてって久しぶりに電話したら
離婚なんかしてる場合じゃない！って急に2人とも冷静になってわざわざ社宅まで来てくれた
なんか悪いので2人に鰻をご馳走してたらいつのまにか収まってた

夫に絶望して離婚で済むならまだ救いはあるんぬ
家族に絶望して子も切りたいと思うに至った場合が本当に辛いことなんぬ
スレぬがせめて親それぞれとは繋がりが保てることを祈るんぬ

>言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？
基本は父方の介護は父方だけで
母方の介護は母方だけですればいいと思うのんぬ

>>良くいるよね子供にだけは優しいけど夫婦仲最悪で成人するまで世間体で婚姻関係維持してる家庭
>うちの姉ぬがそれで離婚したんぬ
>ちなみに成人した姪ぬは去年結婚しましたんぬ
>ぬは…ぬは…
子供部屋んぬ！

金があるなら家政婦使えば？

>すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて自分で動かないといけないのかって思いこんでた…
>すまんぬ
父方の親戚がクソなのでもう父方と縁切って母方に付け

>父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」
ここまで極端なのは論外ぬが食い扶持を稼ぐことが低く見られるのもまた違うと思うんぬ
生活費稼ぐのも立派な子育てであり家事だと思うんぬ

>ぬの両親もまさにそんな危機を迎えたけど
>ちょうどぬが仕事でパンクして産業医から脳神経外科を勧められて記憶障害を抱えた時に同伴者が必要だからどっちか助けてって久しぶりに電話したら
>離婚なんかしてる場合じゃない！って急に2人とも冷静になってわざわざ社宅まで来てくれた
>なんか悪いので2人に鰻をご馳走してたらいつのまにか収まってた
良い両親だな

>すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて
親戚カス！

>基本は父方の介護は父方だけで
>母方の介護は母方だけですればいいと思うのんぬ
それはべつに常識でもなんでもないよ

>>父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」
>これはこれで一つの正論だから困るんぬ…
ずっと公言してるならもっと早いうちに順応するか軟着陸させるかするべきだったんぬ

>ぬの両親もまさにそんな危機を迎えたけど
>ちょうどぬが仕事でパンクして産業医から脳神経外科を勧められて記憶障害を抱えた時に同伴者が必要だからどっちか助けてって久しぶりに電話したら
>離婚なんかしてる場合じゃない！って急に2人とも冷静になってわざわざ社宅まで来てくれた
>なんか悪いので2人に鰻をご馳走してたらいつのまにか収まってた
鰻すんげぇ〜んぬ

>>言いたいことはわかるけど全くやらんのもひどい話じゃないんぬ？
>基本は父方の介護は父方だけで
>母方の介護は母方だけですればいいと思うのんぬ
えぇ…まあ今時といえば今時なのかなあ…

>ID:xC.GldfA
子供部屋ぬがうんこついてるんぬ

親戚に何とかしろって言われるほど仲良いならそちら側に着いときゃいいだろ
スレぬは独身なんだからどうせ面倒は親戚に任せんだし

>それはべつに常識でもなんでもないよ
うんこつけるのは常識なんぬ？

>スレぬとお父さんとお母さんは血縁あるけど
>両親同士は血縁なんてないから基本他人なんぬなー
>愛情とかしがらみでくっついてたのに
>その両方がなくなっならもう…ね
スレぬじゃないけど帰省すると父が母の愚痴を父が母の愚痴を俺に言うんだが「そこまで言うもんじゃないよ」と少し宥めると「オマエは子だから分からんのだ。夫婦なんてそもそもは他人同士だったんだから」みたいなこと言うのがきっついんぬ〜

スレぬに厳しいこと言うけど
お前がやってることまんまカリフォルニアから来た娘だから
今からググれ

>>父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」
>ここまで極端なのは論外ぬが食い扶持を稼ぐことが低く見られるのもまた違うと思うんぬ
>生活費稼ぐのも立派な子育てであり家事だと思うんぬ
とはいえ意思の擦り合わせはしとかないとお互い不幸になるんぬ

スレぬが父ぬに説教して父ぬが色々改めなければならないことを理解させるしかないんぬ
結果がどうなるとしてもこれやっとかないと後悔するのはスレぬなんぬ

仕事することにだけ集中できるのも家事をやってくれる人のお陰なんぬ
誰のお陰で生活できてるのかはお金だけの話じゃないんぬ

似たようなあれでぬが子どもの頃からはよ別れーやとしか言ってなかったけどあんたにはわからんやろうけどね長年連れ添った間でしかわからんこともあんのよって毎回突っぱねられてたんぬ
兄妹全員家庭というものにいいイメージがもてずにみんな独身キャッツなんぬ

疑問なんだがこの段階でスレぬが出す結論って何？

>鰻すんげぇ〜んぬ
まあうなぎより「」のが価値低いからぬ…

>すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて自分で動かないといけないのかって思いこんでた…
>すまんぬ
なんでスレぬがなんとかするんぬ…？
おばあちゃんの面倒見るのは子供たちだと思うんぬな

>スレぬが父ぬに説教して父ぬが色々改めなければならないことを理解させるしかないんぬ
>結果がどうなるとしてもこれやっとかないと後悔するのはスレぬなんぬ
父親に説教は効かないんぬ
これは絶対に間違いないんぬ

父方の祖母の介護は仕事みたいなもんだし父親が全部やって家事は今まで通り母親がやればフェアなんぬ！

>>父「俺が働いた金で暮らせてるんだから定年後に俺が家事をする必要ないだろ」
>ここまで極端なのは論外ぬが食い扶持を稼ぐことが低く見られるのもまた違うと思うんぬ
>生活費稼ぐのも立派な子育てであり家事だと思うんぬ
じゃあもう離婚するしかねえな！

ぬハウスもお盆に実家帰ったら4日間毎晩ケンカして離婚するって喚いてたしなんならぬが子供の頃の20数年前とかからそうだしでなんならお前ら仲良いんじゃないのかって思えてくるんぬ
ただ「」も結婚して子供持ったら絶対小さい子供の前で喧嘩するのと金で子を味方につけようとするのはNGってのは覚えておいてほしいんぬ

そもそもスレぬは自分の老後どうすんぬ
誰か親族に迷惑かけるならそこ見て動くもんなんぬ

>父方の祖母の介護は仕事みたいなもんだし父親が全部やって家事は今まで通り母親がやればフェアなんぬ！
落とし所このへんかなあ

>すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて自分で動かないといけないのかって思いこんでた…
上のほうで「」が言ってるけど
外野からしたら現状維持＝母親に我慢を強いたほうが都合がいい
お前は父母どっちも大事といいながらクソな親戚の言葉に流されてる

>息子として離婚して欲しくない気持ちがあるのはいいけど息子ってだけでマジで無関係だもの
>当事者ですらない
むしろ子供を理由に無理やりくっついていられても困るんぬ
最低でも成人したらさっさと離婚したほうがいいんぬ

とーちゃんが年取るたびに父型のじーちゃんの悪かった部分が似てきたんぬ
あとかーちゃんも母型のばあちゃんの悪かった部分に似てきたんぬ
具体的に言うととーちゃんがじーちゃんみたいに余計なお世話したがるんぬ
かーちゃんはばーちゃんみたいに些細なことで心配だって言ってぬがブチギレるまで５〜１０分おきに電話してきたりしてたんぬ
どっちもとーちゃんとかーちゃんが死んだじーちゃんとばーちゃんの嫌がってた事だったんぬが本人自分もそれやってるの気がついてないんぬ

父ぬがそれ言っていいのシンパパで育て上げたときだけじゃないか？

>父は離婚したくないらしいんぬが旗色悪そうなんぬ…
そりゃいつまでも妻に甘えたんだからそりゃそうよ
そういうところが問題

>父親に説教は効かないんぬ
>これは絶対に間違いないんぬ
定年まで家に金入れた俺がなんで説教されなきゃいけねーんだよーとしかならんぬな
このスレにもいるタイプの男なんぬ

>疑問なんだがこの段階でスレぬが出す結論って何？
ママかパパどっちに寄生すればいいか教えてんぬ〜！あわよくば離婚回避して今まで通り2人に寄生したいんからいい案教えてんぬ〜！

>>すまんぬ親戚にお前が何とかしろってずっと言われてて自分で動かないといけないのかって思いこんでた…
>上のほうで「」が言ってるけど
>外野からしたら現状維持＝母親に我慢を強いたほうが都合がいい
>お前は父母どっちも大事といいながらクソな親戚の言葉に流されてる
かといってこの期に及んで離婚します財産半分もらいますねはそれはそれでクズだけどな

>>疑問なんだがこの段階でスレぬが出す結論って何？
>ママかパパどっちに寄生すればいいか教えてんぬ〜！あわよくば離婚回避して今まで通り2人に寄生したいんからいい案教えてんぬ〜！
まあ逆にいっそこのくらいなら潔いわ

離婚したくないのに行動改めないって父ぬも母ぬに甘えてるだけじゃねーか

>かといってこの期に及んで離婚します財産半分もらいますねはそれはそれでクズだけどな
君ちょっと違うから黙ってて

長年我慢していたのは事実だろうんぬが母ぬの決断が冷静に行われているとは限らないんぬ

この世は地獄なんぬなー

>疑問なんだがこの段階でスレぬが出す結論って何？
責任を取って腹を切る

毎日の家事って凄い重労働ってのを理解できてない
想像力が無いから悲劇になるんぬ

>>かといってこの期に及んで離婚します財産半分もらいますねはそれはそれでクズだけどな
>君ちょっと違うから黙ってて
社会経験が足りないんだろうなあ

典型的なクソ亭主だからスレぬが何かしたいってんなら父を改心させるしかないんぬ

回避は出来ないから流れに身を任せるぬ
人生そういう流れの時もあるぬ

>離婚したくないのに行動改めないって父ぬも母ぬに甘えてるだけじゃねーか
これ制度のおかげで離婚しても一方的に甘え続けられる離婚制度の問題でもあるんだけどなﾌﾟﾍﾍ

金入れてんだからの一点突破が通じるのはビジネス相手だけなんぬ…

父ぬはまず今までありがとうとごめんなさいからがスタートだと思うんぬよ

>>>かといってこの期に及んで離婚します財産半分もらいますねはそれはそれでクズだけどな
>>君ちょっと違うから黙ってて
>社会経験が足りないんだろうなあ
働いたことある？

とりあえず別居してお互いの独立した生活を営んだ方がスムーズだよ特に母んぬ
専業主婦とかから復帰はやっぱり大変だぞ

まずスレ「」の年齢教えろよ
未成年ならまだしもいい年してるならもう仲裁できないから当人に任せろってレベルで終わってるぞ

>金入れてんだからの一点突破が通じるのはビジネス相手だけなんぬ…
それも最近は人手不足で下請けから逆襲されまくってますよ

親戚のそういうとこだぞってクセって代々受け継がれるよね
葬儀で親戚と揃ったときに血が繋がってるわ…って話題で盛り上がった

自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
成人してても子供にも物申す権利はあるんぬよ
決めるのは2人だけどぬ

>離婚なんかしてる場合じゃない！って急に2人とも冷静になってわざわざ社宅まで来てくれた
>なんか悪いので2人に鰻をご馳走してたらいつのまにか収まってた
息子の危機に協力して立ち向かうことでお互いの絆を確認できたんぬ〜

言い方悪いけどたかが家事しなかったくらいでいきなり定年後離婚しますさようならお前の年金半分よこせはいくら自分が悪くても普通に嫌じゃない？そりゃ折れないわ

>自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
いや親戚の口出しに踊らされてるからダメ

>とりあえず別居してお互いの独立した生活を営んだ方がスムーズだよ特に母んぬ
>専業主婦とかから復帰はやっぱり大変だぞ
え？いやお金の心配はないでしょ

見なかったふりをするんぬ
家を出た時点で親は他人なんぬ

これでよく結婚できたな…
親父は今の時代じゃ間違いなく非モテだっただろう

両親が離婚する心配よりも両親がボケた時の心配をするんだな
次の介護者はお前だけ

離婚とそれにまつわる制度に文句がある人は別の場所で戦ってきて

父ぬが説得不可ならもう母ぬ説得するしかないんぬ
それができなきゃ離婚なんぬ話は終わりなんぬ
介護頑張るんぬ

離婚しないでいい形を探るためにスレぬが2人を家族カウンセリングに誘って
専門家のもとで3人で話し合うんぬ
本気で別れてほしくないならその思いを伝えてスレぬが2人を引っ張るんぬ

生活と金銭面の問題がクリアになれば即日離婚でもいいんぬ

>毎日の家事って凄い重労働ってのを理解できてない
>想像力が無いから悲劇になるんぬ
待ってくれ
働いて金持って帰ってくるほうが普通に重いぞ

これで母が全部我慢してヨカッタヨカッタになったら
母の人生って何だったんですかね…になるぬ

>>自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
>いや親戚の口出しに踊らされてるからダメ
別に親戚が口出ししてくるのもしょうがなくないんぬ？特に介護が絡めばそら言われるんぬよ

ママキャッツが専業主婦ならうん十年専業主婦やって自分で稼いで好きに生きろってのはまあ無理だからただのプロレスなんぬ
温泉旅行にでも連れていってやれんぬ

>たかが家事しなかったくらい
こんな認識だから離婚されるんぬ

>自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
>成人してても子供にも物申す権利はあるんぬよ
>決めるのは2人だけどぬ
ならスレ立てるななんぬ…

一般論として両親が衝突せずそのまま暮らしてほしいんぬな〜というのは感情的に理解できるんぬ
でも話聞く限りそんな事言ってられるフェーズはとっくの昔に過ぎてるんぬ…

>>>自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
>>いや親戚の口出しに踊らされてるからダメ
>別に親戚が口出ししてくるのもしょうがなくないんぬ？特に介護が絡めばそら言われるんぬよ
いやまあ介護はお前らがしろ誰かの嫁に任せるなってところは正論ではあるわな

そもそも義両親の介護を嫁がしなきゃいけないって最近の価値観じゃちょっとおかしいと思うんだが

父親がキレるタイプじゃなければ
頭の中にあるのは疑問なんぬ
当然の文化常識当たり前から妻が逸脱したことが「分からない」んぬ
分からないから反省なんて発想に至らないんぬ

>>自分がなんとかしなきゃって思ってるスレ「」を責めるのは間違ってるんぬ
>>成人してても子供にも物申す権利はあるんぬよ
>>決めるのは2人だけどぬ
>ならスレ立てるななんぬ…
読解力0なんぬ？

とりあえず離婚自体は保留して数ヶ月別居して貰うのが落としどころな気がするんぬ
それで家事とかしてもらえるありがたさがわかればよかったねってなるし
それでも何で俺がこんな事しなきゃいけないんだ！ってなったらバーカ！ボケ！って離婚すればいいんぬ

>え？いやお金の心配はないでしょ
ボケたり悠々自適になるかは重要だと思うよ
労働年齢も引き上げあるだろうしそもそも孤独に強い生き物じゃないよ老人は

ママぬは収入のあてがあるのを読んでないやつおすぎ！

子供が巣立つまではなんとかもったのならそこでもう夫婦の役割は果たしたんぬ
後は二人が勝手に決めれば良いんぬ

かーちゃん父ちゃんの悪口しょっちゅう言ってるんぬがかーちゃんは専業主婦させてもらってるの感謝してるし
父ちゃんも母ちゃんに洗濯や掃除してもらってるのとワガママいってるの感謝してるんぬ
問題はどっちもたまに我慢の限界が来てブチギレて喧嘩するときがあるのが胃が痛いんぬ
これはまだマシなんぬかね

こういうのは根の深い問題だからサクッと解決できる方法はないんぬ

>労働年齢も引き上げあるだろうしそもそも孤独に強い生き物じゃないよ老人は
女の人は別に強いんぬ

>>とりあえず別居してお互いの独立した生活を営んだ方がスムーズだよ特に母んぬ
>>専業主婦とかから復帰はやっぱり大変だぞ
>え？いやお金の心配はないでしょ
離婚すると自動的に財産半分貰えるとか思ったら大間違いだぞ

とっとと離婚して諸々の処理は民法の規定に従って粛々と進めていくべきなんぬな

このまま離婚しないってそれ母親が家事と介護で人生終わらせることになるじゃん
それって奴隷と何が違うんだよ

>そもそも義両親の介護を嫁がしなきゃいけないって最近の価値観じゃちょっとおかしいと思うんだが
昭和生まれのお年寄りは価値観アップデートできなんぬ…

スレぬは働いてないんぬ？ママんぬ自分で稼いで母方の祖母から収入ある土地もらうって息子ぬを一切当てにしてないんぬ？
一緒に出てってママんぬを食わせてやればすむ話ではないんぬ？

>かーちゃん父ちゃんの悪口しょっちゅう言ってるんぬがかーちゃんは専業主婦させてもらってるの感謝してるし
>父ちゃんも母ちゃんに洗濯や掃除してもらってるのとワガママいってるの感謝してるんぬ
>問題はどっちもたまに我慢の限界が来てブチギレて喧嘩するときがあるのが胃が痛いんぬ
>これはまだマシなんぬかね
正直喧嘩できてるうちはまだまし

>このまま離婚しないってそれ母親が家事と介護で人生終わらせることになるじゃん
>それって奴隷と何が違うんだよ
もらえてる給料の額

定年してからうちの父うるさく言われ続けてすこーしづつ手伝い出来ることが増えてきたんぬ
最初はシンクに食事終わった皿を運ぶことからだったけど気が向けば皿洗ったり洗濯物畳んだりするようになったんぬ

金稼いで一家支えてたパパぬは凄いことだけど家事して家族を支えてたママぬも凄いので
仕事辞めたのに家事任せっぱなしはイーブンじゃないんぬ

>女の人は別に強いんぬ
孤独に強いというか意固地にならず新しい関係作りやすいってのは傾向としてあるよね

見てる感じ家事だけじゃなくて田舎のクソみたいな部分全部母ぬに全部乗せしてる気がするんぬ
割とやってられんぬ

>問題はどっちもたまに我慢の限界が来てブチギレて喧嘩するときがあるのが胃が痛いんぬ
>これはまだマシなんぬかね
マシというかそれで喧嘩しない方が気持ち悪いんぬ
風邪引くのって人間として劣ってるの？ってレベルなんぬ

>>>とりあえず別居してお互いの独立した生活を営んだ方がスムーズだよ特に母んぬ
>>>専業主婦とかから復帰はやっぱり大変だぞ
>>え？いやお金の心配はないでしょ
>離婚すると自動的に財産半分貰えるとか思ったら大間違いだぞ
法律的にもらえない事実このスレのどっかにあるの？

親戚からの何とかしろをシャットアウトするのがまずスレぬのすることなんぬ

父親が心配なら君が面倒を見れば良いよいつまでもママに甘えてたらダメだよ

うちのカーちゃんは離婚に向けて資格取得までして準備して離婚したけどぜーんぜん介護とか向いてなくて即辞めたんぬ

>それって奴隷と何が違うんだよ
奴隷なら給料もらえるから奴隷以下だよ

そこまでブチギレてるってことは母ぬの方はもう終わってもいいと思って行動に起こしてるんぬ
母ぬの人生だし仕方ないんぬ
母ぬも後悔するかもしれないんぬが

>父親が心配なら君が面倒を見れば良いよいつまでもママに甘えてたらダメだよ
まあこれで終わりだな

働いて金稼いでくる旦那は偉いよ
けどそれも家事と家の事をやってくれてる奥さんが居るからってのを双方が理解しないともう終わりなんだよ

スレキャッツは成人してて独立済みって部分もわざとなのか読み飛ばすキャッツ多くないかぬ？

>>毎日の家事って凄い重労働ってのを理解できてない
>>想像力が無いから悲劇になるんぬ
>待ってくれ
>働いて金持って帰ってくるほうが普通に重いぞ
常に他人に晒されるってのは心理的負担がとんでもないんぬ
業績評価だのKPIだの予算だの半期ごとに目標立って未達なら給料に響く環境ってのは毎日の家事とは別ベクトルの辛さなんぬ

安易に離婚薦めるのは問題を解決したいんじゃなくて片付けたいだけなんぬ
スレが消えればこの問題をここの「」たちはすぐ忘れるけどスレぬや親ぬの人生は続くんぬ

>離婚すると自動的に財産半分貰えるとか思ったら大間違いだぞ
ちょっとくらいスレ読むぬ
>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ

仲の良い両親という安心が欲しいから死ぬまで奴隷でいて欲しいって母親をちゃんと説得するんぬ
その覚悟がないなら放っておくんぬ

>スレキャッツは成人してて独立済みって部分もわざとなのか読み飛ばすキャッツ多くないかぬ？
だってメンタルが子ども部屋おじさんすぎるもん

こういう話を聞いてると本当に介護したくないしされたくもねえな
人間ぽっくりといい感じに死にたいもんだよ

母はいつも父をディスるのだけど
他人が父をディスると愚地独歩みたいになるんぬ

つーか口だけ出す親戚というこれまた典型的なクソがいるのクソのクソじゃないかぬ？

>法律的にもらえない事実このスレのどっかにあるの？
スレにはないけど離婚には協議離婚と裁判所が絡む離婚があるんぬ
前者の財産分与は2人次第なんぬ

うちの母ぬは離婚して祖父母に頼りまくった結果遺産食い潰して親戚から白い目で見られてるんぬ…
母ぬが死んだらぬがボロカスになるんぬな…

真面目に答えるんぬ
とりあえず母ぬが弁護士に相談してそこから話進めればいいんぬ

親と言っても良い年いったらはやい話が他人なんぬな
親は親で人生があるんぬ自分に火の粉が飛んでこないなら好きにさせたら良いんぬ

家族の事だしなんとかしなきゃってなってたから頭が凝り固まってたんぬ
参考になったんぬ

>とりあえず離婚自体は保留して数ヶ月別居して貰うのが落としどころな気がするんぬ
とりあえずここから始めるんぬ
正直もう二人の仲裁するの疲れたんぬあとは考えて結論出せっていうんぬ

>常に他人に晒されるってのは心理的負担がとんでもないんぬ
だれにも評価されない家事だからこそ
旦那がリスペクトしなきゃ崩壊して当たり前だということも書いてて気づくべきだぬ〜

パパぬは夫婦のことを「仕事と家事を分業する関係」だと思ってたんぬな
つまり夫婦とは小さな会社！自分は雇用主！だと思ってたわけなんぬな
ところで質問なんぬが「この会社もう潰れそうだな」と思ったらどうするんぬ？

一旦別居すると良いんぬ
それで父親が家事の大変さを学んで自省できたらワンチャンあるんぬ
でも多分駄目なんぬ

>母はいつも父をディスるのだけど
>他人が父をディスると愚地独歩みたいになるんぬ
ツンデレママか…

専業主婦も専業主婦で自分で金稼げないから
旦那に完全に依存することになるし
そしてカジノ評価をするのもその旦那っていう
一定数の専業主婦が熟年で狂うのも理解はできる

因みに俺の父はまだ年金も貰えないのに仕事辞めて酒浸りだったから殴ったり蹴ったりしたら余計に酒飲むようになって最後は頭打って死んだ
曲がりなりにも家を支えてきた人間の死に方ではなかったと思う
スレ「」も後悔ないようにな

ぶっちゃけ勝手に首突っ込んでたでもなければ親の顔一発ずつ張ってもいいレベルだと思うんぬ

そもそも母ぬはこれ独立してもマネープラン甘くてこけそうなんぬ
それ世話してやるぐらいしかないんぬ

結局私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人がヒートアップしてきたんぬ…

母ちゃんが独り生活の大変さを覚悟済みなら
スレ「」育てきって父親の面倒見るの+父方の親族相手するのにもたぶん疲れてんだから解放してやれよ
パパ大好きかスレ「」は
ママの老後の自由時間を早く作ってやれ

>一般論として両親が衝突せずそのまま暮らしてほしいんぬな〜というのは感情的に理解できるんぬ
>でも話聞く限りそんな事言ってられるフェーズはとっくの昔に過ぎてるんぬ…
言うだけならタダだからとりあえず言ってみればいいんぬ
客観的になーんも言わない奴が一番厄介なんぬ

孫の存在があればつなぎ止められるんぬ

>正直もう二人の仲裁するの疲れたんぬあとは考えて結論出せっていうんぬ
あとスレぬの正直な気持ちは言うといいんぬな
離婚して欲しくないとか母親を自由にさせて欲しいとか介護には父親の助けがいるとか

父ぬには娘いないんかぬ
いても嫁がやるべきよ！になってそうなんぬけど

>因みに俺の父はまだ年金も貰えないのに仕事辞めて酒浸りだったから殴ったり蹴ったりしたら余計に酒飲むようになって最後は頭打って死んだ
>曲がりなりにも家を支えてきた人間の死に方ではなかったと思う
>スレ「」も後悔ないようにな
お前が殺したのかよ…

>つーか口だけ出す親戚というこれまた典型的なクソがいるのクソのクソじゃないかぬ？
まあでもスレぬの家庭が離婚したら自分が迷惑おっ被るから何とかさせようってのはよくあることなんぬ
別にお前もほっとけばいいだろって思うけどそれはなんか嫌だからお前何とかしろって言ってくるんぬ

実家出てるならもうどうしようもないな

ママぬをどうしても貶したいやつ怖すぎるんぬ

>だってメンタルが子ども部屋おじさんすぎるもん
いや急に離婚話は息子ならオロオロするだろ

>>>毎日の家事って凄い重労働ってのを理解できてない
>>>想像力が無いから悲劇になるんぬ
>>待ってくれ
>>働いて金持って帰ってくるほうが普通に重いぞ
>常に他人に晒されるってのは心理的負担がとんでもないんぬ
>業績評価だのKPIだの予算だの半期ごとに目標立って未達なら給料に響く環境ってのは毎日の家事とは別ベクトルの辛さなんぬ
どっちがじゃなくてどっちも大変なんぬな
あと今回の場合家事だけじゃなくて介護もついてくるんぬ

まあ離婚する前にとりあえず別居して頭冷やすのは折衷案でちょうどいいんじゃね
でも別居してより戻せた例ってあんま聞いたことねえけどなあ

>結局私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人がヒートアップしてきたんぬ…
ぬの父親に対する恨みがあって…
申し訳ないんぬ…

急に殺人キャッツ！が出てきてビビるんぬ…

こういう父ぬは離婚しても家事はやらずにゴミ屋敷になるんぬ
俺も同じタイプだからわかるんぬ

だって父母どちらも別れたら実家に飛び火しそうだし親戚も言うわ

後は後悔する前に自分の思いはちゃんと伝えるんぬ〜

別居は寄りを戻すためのものではなく離婚後の互いの生活をスムーズに成り立たせるための準備期間なんぬ

>いや急に離婚話は息子ならオロオロするだろ
明らかに急ではないんぬな

>いや急に離婚話は息子ならオロオロするだろ
なのでぬになってimgにスレ立てんぬ！

>>結局私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人がヒートアップしてきたんぬ…
>ぬの父親に対する恨みがあって…
>申し訳ないんぬ…
申し訳ないって口から音が出ただけで反省なんて一つもしてなくてまた同じことがあったら同じことやるんだよな…

それこそぱぱんぬが定年でやることなくなるから介護やらせればいいんぬなー

>>因みに俺の父はまだ年金も貰えないのに仕事辞めて酒浸りだったから殴ったり蹴ったりしたら余計に酒飲むようになって最後は頭打って死んだ
>>曲がりなりにも家を支えてきた人間の死に方ではなかったと思う
>>スレ「」も後悔ないようにな
>お前が殺したのかよ…
いや酒飲み過ぎてトイレもまともにできなくってうんこ漏らすようになって最後は寝てる間に転んでそのまま

金あるなら有料老人ホームにお願いするんぬ
金無いならデイケア通いつつヘルパー呼んで在宅介護するんぬ

別居するとだいたいお互い一気に老け込むんぬ

>それこそぱぱんぬが定年でやることなくなるから介護やらせればいいんぬなー
ビッグアイディア！

人生相談系のぬスレは真面目に相談に乗る「」と人生経験足りてない「」と荒らしが混ざるんぬ

>>結局私怨込みで他人様の事情に怒り燃やしまくる不健康な人がヒートアップしてきたんぬ…
>ぬの父親に対する恨みがあって…
>申し訳ないんぬ…
ぬの生い立ちなんてどうでもいいんぬ曲がりなりにもスレぬの相談に乗る気なら冷静さを欠いて代替行為でヨがらないで欲しいぬ

あと定年後に趣味とかもなく何もやらない人って高確率で痴呆進むから地獄の介護しなきゃいけなくなる可能性が高いんぬ
捨てた方が良いんぬ

参考にならないかもしれないけどひとりでしにたいという漫画が全く同じテーマを扱ってるから読んでみると良いんぬ
熟年離婚の話は途中で出てくるんぬ
https://comic-days.com/episode/13933686331605609012

>父親に説教は効かないんぬ
>これは絶対に間違いないんぬ
じゃあ離婚して介護が必要な母親を抱えてろくに家事もできず終わってる人生を歩ませるしかないんぬなー

>>離婚すると自動的に財産半分貰えるとか思ったら大間違いだぞ
>ちょっとくらいスレ読むぬ
>>積み立てをコツコツ進めて母型の祖母からテナント料入る土地譲り受けて自立の準備万端なんぬ
その辺まで含めて財産分与の範疇に入るからな
旦那の稼いだ分だけ折半とかじゃなくてケッコン後の財産分割だから

「金を払えばいいんだろ」と考えてるなら別に老後は家政婦を雇えばいいんぬなー

父ぬはまだ元気で金があるからイキってるだけで今後は弱っていく一方で上がり目はないんぬ
それが老いなんぬ
それを関わるぬ全員理解して今後を考えるべきなんぬ

身内の介護はめちゃくちゃきついんぬ
だから介護施設がパンパンなんぬ
そもそも介護なんて誰かに任せるのが合理的なんぬ
それが典型的な亭主関白なオスの考えなんぬ
それをママぬは知ってるんぬな

うちは比較的平和でよかったんぬ

カリフォルニアから来た娘って初めて聞いたんぬ
よくあるクソ現象だとは思ってたけど名前ついてたんぬなー

>専業主婦も専業主婦で自分で金稼げないから
>旦那に完全に依存することになるし
>そしてカジノ評価をするのもその旦那っていう
>一定数の専業主婦が熟年で狂うのも理解はできる
あえてひどいこと言っていい？
離婚しても旦那の金もらえるって思ってるから狂えるんだよ

正直母ぬに自分の人生を生きさせてあげなよとしか思えないんぬ

>その辺まで含めて財産分与の範疇に入るからな
相続は入りませんぬ

母ぬは父ぬに何を求めてるか言ったんぬ？

>正直父ぬに自分の人生を生きさせてあげなよとしか思えないんぬ

>申し訳ないって口から音が出ただけで反省なんて一つもしてなくてまた同じことがあったら同じことやるんだよな…
もちろんなんぬ
夫婦喧嘩も母親の泣いてる姿も父親のガキさも見てきたんぬ
クソ親父を目撃するのがトリガーになって暴言が出るんぬー

>父ぬには娘いないんかぬ
>いても嫁がやるべきよ！になってそうなんぬけ
２つ上のがいるんぬ
イギリスにアラゴルン探しにいくって言って出ていって独身生活楽しんでるんぬ
一番いいポジションな気がしてるんぬ

>正直もう二人の仲裁するの疲れたんぬあとは考えて結論出せっていうんぬ
なんで上から目線になるんぬ…
最初から二人で決める話だっつってるぬ

金を入れてるから対等なら定年で金入れないまま家事をしなかったら下になることをぱぱぬは自覚してないんぬなあ

>正直父ぬに自分の人生を生きさせてあげなよとしか思えないんぬ
それは離婚すれば叶うから万事OKでは？

かーちゃんやとーちゃんが息子や娘や他の人に愚痴れるならまだ平和なんぬ
愚痴すらなくなって話すら出なくなるのが一番やべーんぬ

熟年離婚いくらか見てきたけど男も女もあっさり死んでたな
やっぱり独り身はいかんのかもね

>金を入れてるから対等なら定年で金入れないまま家事をしなかったら下になることをぱぱぬは自覚してないんぬなあ
これはこれで正論なようでえぇ…ってなるな…

どっちにせよ熟年離婚成立でよさそうなんぬ

定年後の家事は話し合って分担が普通なんぬなぁ
それができなくて離婚になるならもう手遅れなんぬ

>どっちにせよ熟年離婚成立でよさそうなんぬ
問題は甘ったれ旦那が離婚に同意しないとめんどくせえんぬ

>熟年離婚いくらか見てきたけど男も女もあっさり死んでたな
>やっぱり独り身はいかんのかもね
統計的には女寿命伸びるからすごいレアケースにばかり当たったんだな

親死んだのちょっと涙出てくるわ
やっぱ俺のせい？

>法律的にもらえない事実このスレのどっかにあるの？
離婚だと最初は調停になるので理由によって貰える額が当事者の話し合いになる
この話し合いが当然喧嘩に近くてめちゃくちゃ時間かかる
それで三年ぐらいかかってもダメだったら裁判になるわけだけどそこからまた三年ぐらいかかる
うちの親も熟年離婚したけどカーチャンはトーチャンの年金の三分の一ぐらい貰えた
財産は互いに個人的にいくら持ってるか明かさなかったので競り合いみたいにこれだけ寄越せ！これぐらいなら出せる！の繰り返しでお互い納得する額に調整して終わった
ここまでで五年かかって弁護士にカーチャンは二百万取られてた
トーチャンは弁護士なしで自分で全部やってた
ここから裁判になるとどうなってたか考えたくもないな

>金を入れてるから対等なら定年で金入れないまま家事をしなかったら下になることをぱぱぬは自覚してないんぬなあ
つまり最初から対等では無いって事になるな

フルタイム働いて余暇に何か出来るのは超人の部類なんぬ

>>正直父ぬに自分の人生を生きさせてあげなよとしか思えないんぬ
>それは離婚すれば叶うから万事OKでは？
何を言っているかわからない

>これはこれで正論なようでえぇ…ってなるな…
だから金を入れてるからいいだろも破綻するんぬな

>親死んだのちょっと涙出てくるわ
>やっぱ俺のせい？
他人のスレで自分語りはじめてハッとして泣き出さないで！

じゃあ建設的な意見として俺仕事辞めるわお前が働け言ったら女側はなんて答えるんぬ？

夫婦間の対話とかうまくいっていなさそうな時点で外野がいうこたなにもないんぬ
なるようになるんぬ

>>これはこれで正論なようでえぇ…ってなるな…
>だから金を入れてるからいいだろも破綻するんぬな
え？いや当然定年前まで金入れてきた偉さは定年後も有効だけど？

離婚した場合旦那の年金の半分近くを嫁の年金に分割する方法があるんぬ
3号分割というんぬ
離婚したらお母さんの年金が少なくて大変そうという意見があるんぬが実際はお母さんもお母さんも少ない年金で生きることになるんぬ

>じゃあ建設的な意見として俺仕事辞めるわお前が働け言ったら女側はなんて答えるんぬ？
どこが建設的なんぬ？

>あえてひどいこと言っていい？
>離婚しても旦那の金もらえるって思ってるから狂えるんだよ
どちらかと言うと経済よりすでにロストしてる可能性の高い人間関係だと思う

>定年後の家事は話し合って分担が普通なんぬなぁ
>それができなくて離婚になるならもう手遅れなんぬ
なんなら俺はもうやる事やったからあとは母親の介護も任せて今まで通りお世話されながらのびのび老後生活とすら考えてそうなんぬ

>じゃあ建設的な意見として俺仕事辞めるわお前が働け言ったら女側はなんて答えるんぬ？
けおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！
…まあ今時は別に私働けますよで普通に終わりだとは思うけど

パパぬを叩くとID出されるんぬ？

>>正直もう二人の仲裁するの疲れたんぬあとは考えて結論出せっていうんぬ
>なんで上から目線になるんぬ…
>最初から二人で決める話だっつってるぬ
こういう時は周りや本人たちも子供をうまく味方にしたり利用しようとするからなんとなくなんとかしなくちゃと思わされるんぬ

俺が見たケースだと熟年離婚のケースは元旦那が生活力皆無だからだいたいすぐ死ぬが
元嫁は新しいコミュニティに入って普通に長生きする

>パパぬを叩くとID出されるんぬ？
イキってるやつが出されてるだけだと思うんぬ

>離婚したらお母さんの年金が少なくて大変そうという意見があるんぬが実際はお母さんもお母さんも少ない年金で生きることになるんぬ
落ち着くんぬ
レズ夫妻になってるんぬ

>え？いや当然定年前まで金入れてきた偉さは定年後も有効だけど？
そっかー
だといいねえ

母親はこのスレにいる変なのと同じような思考回路の人とずっと子育てしてきたんぬよ？

>>たかが家事しなかったくらい
>こんな認識だから離婚されるんぬ
ニンジャにコロコロされるヤクザみたいなんぬなぁ

>パパぬを叩くとID出されるんぬ？
むしろ逆じゃない

とりあえず離婚は確定してるけどほんの少しでも情があるなら孤独死しないようケアしとけよ
死んでほしいと思ってても実際死ぬと普通に後悔するからな

家族のことだからなんとかしなきゃって思うのは人として自然だと思うんぬ
思うんぬが問題は既にそれが通用しない段階まで来ちゃってる事なんぬな〜
短くない夫婦/家族生活で今まで話し合う機会とか想いを察したりとかは無かったんぬ？
無かったなら母ぬが余程のポーカーフェイスだったか家族全体が酷いdisコミュニケーション状態だったんじゃないかなんぬ…

女性の方が環境変わった時に臨機応変に適応しやすいっていう特性はあるんぬ
だから独立した場合ママんぬの方が何とかなる可能性は高いと考えられるんぬ

>俺が見たケースだと熟年離婚のケースは元旦那が生活力皆無だからだいたいすぐ死ぬが
>元嫁は新しいコミュニティに入って普通に長生きする
大嫌いになった夫から離れるとニコニコになるゾ！

>母親はこのスレにいる変なのと同じような思考回路の人とずっと子育てしてきたんぬよ？
この分だと子育てにも大して関わってないだろうからそこは逆に幸せだったな！

>母親はこのスレにいる変なのと同じような思考回路の人とずっと子育てしてきたんぬよ？
たいへんすぎるんぬ…
もういいらくになれ…

こんなとこで相談すんなよとこんなとこくらいでしか相談出来ないもどっちも分かるけどこんなとこでやるからこそ自分の家族関係夫婦関係親子関係の恨みつらみ重ねてめちゃくちゃ言ってくるキャッツに男女どちらかの性嫌悪を抱えるキャッツにと無茶苦茶感情的な不純物を含みやすい話題だからしっかりした参考にはならないと思うぬ

>統計的には女寿命伸びるからすごいレアケースにばかり当たったんだな
まず統計の意味を理解してなさそう…
せっかくのデータも活かすオツムがないと無駄だね

別に積極的に家事分担する必要はない
嫁をちゃんと人間扱いしてりゃこんなことになってねえんだわ

1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…

共働きとかだともっとあっさりさっくり離婚成立しちゃいそうなんぬぅ

>>だってメンタルが子ども部屋おじさんすぎるもん
>いや急に離婚話は息子ならオロオロするだろ
独立してても親が離婚してへえーって無関心貫けるのはそれはそれでちょっとおかしいんぬな

>>>正直父ぬに自分の人生を生きさせてあげなよとしか思えないんぬ
>>それは離婚すれば叶うから万事OKでは？
>何を言っているかわからない
じゃあ父ぬの自分の人生とはなんなんぬ？

>え？いや当然定年前まで金入れてきた偉さは定年後も有効だけど？
定年まで家事を続けた偉さも忘れないで

>別に積極的に家事分担する必要はない
>嫁をちゃんと人間扱いしてりゃこんなことになってねえんだわ
嫁がおかしいパターンもあるぞ

離婚すれば父ぬの惨めな姿を見ることはできると思うんぬ

>共働きとかだともっとあっさりさっくり離婚成立しちゃいそうなんぬぅ
そもそも共働きで奥さんも正社員だと離婚事由自体が多分減少する
ある意味収入隠さないと喧嘩にならない

>>え？いや当然定年前まで金入れてきた偉さは定年後も有効だけど？
>定年まで家事を続けた偉さも忘れないで
それは家事の過大評価だな

ぱぱんぬは今までどおり家事も介護も金で買えばいいんぬ

でもま結局は父母んぬがふたりできめることなんぬ
いい方向に転ぶことを祈ってるんぬ

お互いフルタイム働いてるとそもそも旦那が分担で家事してたりするんぬ

>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
それスレキャッツのご家庭の話なんぬ？
急に言い出したけどそれはご自身の体験の話であってもうちょい冷静に言われた事だけでジャッジした方がいいと思うぬ

>それは家事の過大評価だな
おっATMがえらそうだな？

母ちゃんは離婚しても生活できる準備は出来てるし
父ちゃんも一人分の生活くらいはこれから学べばなんとかなるだろう
介護は施設にお願いするしかねえ

>金あるなら有料老人ホームにお願いするんぬ
>金無いならデイケア通いつつヘルパー呼んで在宅介護するんぬ
マジで有料老人ホーム最高なんぬ！
年金全部ぶちこんで足りなければ貯金を切り崩してもいれる価値あるんぬ
全部介護を人任せにできる楽さに比べたら親の遺産が全部なくなるなんて大したことないんぬ！

>>それは家事の過大評価だな
>おっATMがえらそうだな？
それがお前の本音かよ…

まあ共働き家庭の場合は結婚する前の同棲段階で噛み合わないから離婚が少ないのはそりゃそうだ

>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
家事をそれだけしか認識してない時点で普段家事しない側の人間なんぬな…

バカな父ぬを見捨てるかどうかでしかないんぬ
見捨てないならもう改心自体は諦めるんぬ

>それがお前の本音かよ…
お前って？ひとり相手だと思ってたら大間違いだぞ

>バカな父ぬを見捨てるかどうかでしかないんぬ
>見捨てないならもう改心自体は諦めるんぬ
流石にキモいわ

>まあ共働き家庭の場合は結婚する前の同棲段階で噛み合わないから離婚が少ないのはそりゃそうだ
リタイヤ時期も一緒だしむしろ老夫婦で割と理想的なパターンね
教師同士でよく見るけど

>>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
>家事をそれだけしか認識してない時点で普段家事しない側の人間なんぬな…
いやむしろしてる側の意見じゃないかな…

共働きだとお互いの大変さが理解できるから家事も比較的分担されるし家庭の用事とかも休みの都合で交互にやったりすることになって比較的マシになるんぬ
相手の苦労を実際味わってるかどうかは結構重要なんぬ

>金を入れてるから対等なら定年で金入れないまま家事をしなかったら下になることをぱぱぬは自覚してないんぬなあ
老後に年金貰えるのはパパんぬが仕事してたお陰なので実質老後も稼いでるんぬ

うちの家庭は亭主関白な感じだったからパパぬのなにが悪いのか分からないわ

スレ「」そっちのけでヒートアップしてるんぬ！

実の親を介護してやらないとーちゃん見てるんだから息子もそうなるんぬ
放置してとーちゃんは孤独死ルートぬな

>老後に年金貰えるのはパパんぬが仕事してたお陰なので実質老後も稼いでるんぬ
だからもう自分で稼ぐから分かれさせろって話でしょ？
嫁が自活できるならもういらネんだわ

>>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
>家事をそれだけしか認識してない時点で普段家事しない側の人間なんぬな…
働きながら家事してる人間と働いてない人間の家事は違う

仮に家事を全部家政婦雇ってこなすとするとたいていのぱぱんぬは破産するんぬ

母は専業主婦だったんぬ？

定年間近の金入れてるからいいだろとか言い出すタイプのじーさんとこれから一緒に暮らさせるとか酷だなぁ
暇で仕方なくてだらしないジジイが毎日のように隣にいるストレスすごいからな

>パパぬを叩くとID出されるんぬ？
ここは内容よりも口のききかたでIDが出るんぬ

このスレも雄ぬと雌ぬで地獄なんぬ

>実の親を介護してやらないとーちゃん見てるんだから息子もそうなるんぬ
>放置してとーちゃんは孤独死ルートぬな
母親は孤独死しないとか思ってるの？

>>金を入れてるから対等なら定年で金入れないまま家事をしなかったら下になることをぱぱぬは自覚してないんぬなあ
>老後に年金貰えるのはパパんぬが仕事してたお陰なので実質老後も稼いでるんぬ
パパんぬが家事も介護をせずにいたのもママんぬのおかげ
どちらも大変だったということなんぬ

>>>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>>>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
>>家事をそれだけしか認識してない時点で普段家事しない側の人間なんぬな…
>働きながら家事してる人間と働いてない人間の家事は違う
何そのマンコくせえ言い訳

アメリカだと家政婦に家事を頼むと月40万飛ぶから嫁が専業主婦しないと文字通り破産する

>うちの家庭は亭主関白な感じだったからパパぬのなにが悪いのか分からないわ
外から点数つけてどっちがどうだって言ってるけど正直言うと夫婦のことだから実際のとこはわからん

少なくとも家に金さえ入れてれば家の事なんもしなくても良いんぬな〜な価値観と経済状況は平成入ったあたりで死滅してるはずんぬ…
いやまあ余程夫ぬの稼ぎが良くて妻ぬに楽させてるとかだと話は別んぬが…

>スレ「」そっちのけでヒートアップしてるんぬ！
自分の憎しみを他所の家庭のケースに無理矢理当て嵌め拡張して一生セルフ怒りの再生産してるぬ
あまりにも不毛なんぬ

そもそもまともに共働きで長年働くと分かるけど男女お互いに出てくる収入の現実的な価値観がリアルに出るんぬ
現実的には女性が男性の収入超えるのはまあ無理なんぬ

>アメリカだと家政婦に家事を頼むと月40万飛ぶから嫁が専業主婦しないと文字通り破産する
アメリカ共働きの方が多くね

一人暮らし男性の家事と家族全員の面倒を見る家事がごっちゃになってる気がするんぬ

>そもそもまともに共働きで長年働くと分かるけど男女お互いに出てくる収入の現実的な価値観がリアルに出るんぬ
>現実的には女性が男性の収入超えるのはまあ無理なんぬ
どんな旧態依然としたひどい業界で働いてるんだお前の知ってる女は

ぶっちゃけ家事より介護のほうだと思うよ
そっちのほうが100億倍大変なんで

片方の苦労をもう片方はしてないんだから平行線になるのは当然なんぬ
ここで問題なのはお互い理解しようともせず喚き散らしてる事だけなんぬ
ハナから分かりあう気ないんなら野良猫の喧嘩とまるで変わらないんぬなー

スレ「」のケースだと全員いい大人なんだから各々好きにすればで終わっちゃうんぬ

そもそも一般論を述べたところで結婚と離婚は当事者のお気持ち次第なので
母ぬが矛を収める気がなければ無意味

>どんな旧態依然としたひどい業界で働いてるんだお前の知ってる女は
旧態然とした世代の想定年収じゃないんぬ？

>>>>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>>>>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
>>>家事をそれだけしか認識してない時点で普段家事しない側の人間なんぬな…
>>働きながら家事してる人間と働いてない人間の家事は違う
>何そのマンコくせえ言い訳
どっちかというとそれ男寄りのレスでは…

家事というか家族の世話がたいへんなんぬなー

このスレの内容全部作り話で良かったんぬな〜

一緒に生きていくってのは対話しながら2人の正解を見つけていくことなんぬなぁ

ままんぬがもうお前の顔なぞ見たくないんぬ！ってとこまできてるなら離婚しないでとか土台無理なんぬ

女は高齢になって一人でも社会と関わって楽しく暮らすってのも人によるとしか言えないんぬ
悲惨な例は目に付きにくいところで起こってるだけなんぬ

>一人暮らし男性の家事と家族全員の面倒を見る家事がごっちゃになってる気がするんぬ
家電の発達してない頃ならともかく今専業なら家事はわりと楽勝だろ

>アメリカだと家政婦に家事を頼むと月40万飛ぶから嫁が専業主婦しないと文字通り破産する
アメリカってむしろ共働きがデフォで専業主婦とかないわーなんじゃなかった？

結婚してから稼いだ金も家族の協力あってと見做されるんでまぁ金いれてるからで威張れることじゃない
けど今定年付近の高齢者ってそういう人割といるよね

「金を稼ぐ方が家事より辛い」とか言っているけど
そもそも夫婦のことの話し合いでそういう荒廃した話になる時点で離婚待ったなしじゃないんぬ？
そしてそれを父親の方が言いだしてる状況はかなりピンチじゃないんぬ？

ぶっちゃけ家事自体はそこまで大変じゃないと思うんぬ
ルンバと食洗機とドラム式洗濯機があれば家が広くない限り片手間でできるはずなんぬ
問題は精神性なんぬ

公務員ぐらいじゃない？退職金出るから収入額面のカバーはあるけど

>>一人暮らし男性の家事と家族全員の面倒を見る家事がごっちゃになってる気がするんぬ
>家電の発達してない頃ならともかく今専業なら家事はわりと楽勝だろ
ということを子ども部屋おじさんは逆説的に一生わからないんだよな
怖いわ

>ぶっちゃけ家事より介護のほうだと思うよ
>そっちのほうが100億倍大変なんで
長年家政婦扱いでモヤモヤを溜め込んで
介護でパーンとなった感はあるんぬ

煮詰まる前に犬飼えばマシだったよ

>女は高齢になって一人でも社会と関わって楽しく暮らすってのも人によるとしか言えないんぬ
んなこと言っても統計で熟年離婚後の寿命で有意に差が出とるやろ害

>家電の発達してない頃ならともかく今専業なら家事はわりと楽勝だろ
だいたい月収40万くらいの苦労だな

女性だって普通に孤独死はするんぬ…
というか病気や突然死だってあるんだから結局高齢の一人暮らしにリスクがあるのは変わらないんぬ

>女は高齢になって一人でも社会と関わって楽しく暮らすってのも人によるとしか言えないんぬ
>悲惨な例は目に付きにくいところで起こってるだけなんぬ
うちのカーちゃんは生活保護でよくわからん団地住んで孤独死したんぬ
縁切るとそんなもんだったんぬ

離婚したいって嫁にひろゆきみたいにレスバで勝利して離婚取り消しになると思ってるならそれこそお花畑でしょ

>>家電の発達してない頃ならともかく今専業なら家事はわりと楽勝だろ
>だいたい月収40万くらいの苦労だな
お前月収40万稼いだことなさそうだな

>現実的には女性が男性の収入超えるのはまあ無理なんぬ
超えてるレベルの人は薄々結婚も子供産むのも難しくね？って心のどこかで思ってしまうからな
同じくらい稼いでる男が選べる相手は自分より稼ぎが少なくても若くて美人な人が競合になってしまうし

掃除洗濯はまだしも毎日飯の献立考えるのは本当にキツいと思う
色にうるさいタイプならなおさら

>アメリカってむしろ共働きがデフォで専業主婦とかないわーなんじゃなかった？
アメリカっつーても広いんですよ
おそらく日本以上に前近代的な家庭もあろうて

>女は高齢になって一人でも社会と関わって楽しく暮らすってのも人によるとしか言えないんぬ
>悲惨な例は目に付きにくいところで起こってるだけなんぬ
女の人は特に目に付きにくいというか見えない事が多いと聞くぬ
そんでそういう見えない層は大体男の人より悲惨だとも

>>現実的には女性が男性の収入超えるのはまあ無理なんぬ
>超えてるレベルの人は薄々結婚も子供産むのも難しくね？って心のどこかで思ってしまうからな
>同じくらい稼いでる男が選べる相手は自分より稼ぎが少なくても若くて美人な人が競合になってしまうし
あのさあなんで男が女より収入高い前提なわけ？

>>女は高齢になって一人でも社会と関わって楽しく暮らすってのも人によるとしか言えないんぬ
>んなこと言っても統計で熟年離婚後の寿命で有意に差が出とるやろ害
統計がそうなってるからで物事決められるならスレぬは悩んでないんぬ
当事者はデータじゃなくて実社会で生きてるんぬ

ママんぬが金の工面もしてるならもうあとは時間の問題なんぬ

>結婚してから稼いだ金も家族の協力あってと見做されるんでまぁ金いれてるからで威張れることじゃない
>けど今定年付近の高齢者ってそういう人割といるよね
正直それかなり無茶言ってるよなって思うわ

病める時も健やかなる時もお互いを支え合うのが夫婦なのに
なぜかみんな忘れてしまうんぬ

母んぬが死ぬまで家事しなきゃいけないなら父が死ぬまで働いて金を入れ続ければ同条件になれるんぬ
そんなの無理だから離婚するんぬ
それだけのことんぬ

>>アメリカってむしろ共働きがデフォで専業主婦とかないわーなんじゃなかった？
>アメリカっつーても広いんですよ
>おそらく日本以上に前近代的な家庭もあろうて
そんな事は当然知ってるがその地域家政婦雇おうとしてもこれないだろ

>あのさあなんで男が女より収入高い前提なわけ？
都会だけだと思うんぬ

親父は考えるに痴呆も早く来るから捨てるなら今のうちなんぬ

>当事者はデータじゃなくて実社会で生きてるんぬ
それを言い始めたら自分で食い扶持の伝手確保してるスレぬの母ぬは普通に新しい関係構築して長生きできると思う

「」って壺の奴らに比べてかなり現代的な価値観してると思ってたけどそもそもおばさん「」が俺が思ってる以上にいるんだな
勉強になったわ

>病める時も健やかなる時もお互いを支え合うのが夫婦なのに
>なぜかみんな忘れてしまうんぬ
とはいえ不仲で離婚する過程よりは仲良かったりある程度の所でしっかり妥協付けてる家庭の方が多いんぬ

>あのさあなんで男が女より収入高い前提なわけ？
高級取りの女性が自分より年収低い男性選ぶか？

>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
これすらできないやつはいるんぬ…

>>あのさあなんで男が女より収入高い前提なわけ？
>都会だけだと思うんぬ
じゃあ都会に出ろよ

仕事してても思うんぬが
自分が間違ってるかもしれないと考えないオッサンが多いんぬ…
なんなんぬ…？何処からその自信が出てるんぬ…？

高齢者じゃなくても社会的な孤立に陥るのは男女の別はないんぬ

>じゃあ都会に出ろよ
親に言うんぬあほなんぬ？

>高級取りの女性が自分より年収低い男性選ぶか？
なるほど脳内世界ではそうなってるのね

>>当事者はデータじゃなくて実社会で生きてるんぬ
>それを言い始めたら自分で食い扶持の伝手確保してるスレぬの母ぬは普通に新しい関係構築して長生きできると思う
……それだって言っちゃ悪いが希望的観測にはなるんぬ
まあ父ぬといる方が日常生活に支障があるようなら別れるのは正解だと思うんぬ

>>あのさあなんで男が女より収入高い前提なわけ？
>高級取りの女性が自分より年収低い男性選ぶか？
現実的にはそうだけどその価値観がスレぬの父親並みにおかしいと俺は思ってるよ

>「」って壺の奴らに比べてかなり現代的な価値観してると思ってたけどそもそもおばさん「」が俺が思ってる以上にいるんだな
>勉強になったわ
自分と異なる意見を持つ相手は同じ属性じゃないって考える点でかなり女の腐ったような考え方してるんぬなー

健康なうちから話し合いができない奴はボケるとマジで手に負えなくなるんぬなぁ

>仕事してても思うんぬが
>自分が間違ってるかもしれないと考えないオッサンが多いんぬ…
>なんなんぬ…？何処からその自信が出てるんぬ…？
自信がないやつは全員死んだよ

>仕事してても思うんぬが
>自分が間違ってるかもしれないと考えないオッサンが多いんぬ…
>なんなんぬ…？何処からその自信が出てるんぬ…？
それはおばさんにもいるから男女でそう差はないんぬ
性別より個人差なんぬ

>>1人前の家事なんて数日おきに洗濯機回して飯買いに行ってたまに掃除とゴミ捨てするだけだし
>>無駄に作業を増やして手伝えと仰られても…
>これすらできないやつはいるんぬ…
話見るにこれすらやってくれないから爆発したって話じゃないんぬ？

>正直それかなり無茶言ってるよなって思うわ
まぁどう思うかは人によって変わるだろうけどそれで威張るこっちゃないのは普通のこと

>>高級取りの女性が自分より年収低い男性選ぶか？
>なるほど脳内世界ではそうなってるのね
いやこれも統計的にそういう風になってるよ

苦労するけど独立するのと我慢して今の生活維持するのどっちが自分にとって幸せか判断するのは母ぬだから他人がどうこう言ってもしょうがないぬ

>「」って壺の奴らに比べてかなり現代的な価値観してると思ってたけど
読んでて恥ずかしいんぬ…

お金で解決できると思ってるのは本質的には父ぬと同じなんぬ

>自信がないやつは全員死んだよ
はて現代社会ってそんなに死んでるっけ…？

父ぬの様子を想像するに
ずぼらな一人暮らし大学生レベルの家事もできないように見えるが…

>健康なうちから話し合いができない奴はボケるとマジで手に負えなくなるんぬなぁ
そもそも年取ると話し合いができないんぬ
あれ不思議なんぬな

>病める時も健やかなる時もお互いを支え合うのが夫婦なのに
>なぜかみんな忘れてしまうんぬ
父親が母親支える気がないのと同じように母親も父親支える気がないから
まあ無理だな

愛と思いやりなくちゃ駄目なんぬ
赤の他人同士が暮らすのにそれがなかったら別れるのは当然のことなんぬ

>>自信がないやつは全員死んだよ
>はて現代社会ってそんなに死んでるっけ…？
格差社会だから昔より死んでるよある意味
まあ物理的には死なないが

>いやこれも統計的にそういう風になってるよ
統計でしょ
じっさい相手選ぶ時にゃ屁の役にも立たんぞ

結婚って大変ぬなあ

上にもあったけど介護が今回のトリガーな気がするんぬ
そこをお金で解決すればもしかしてチャンスはあるかもしれないんぬ
無いかもしれないんぬ

>まあ物理的には死なないが
さむ…

>父ぬの様子を想像するに
>ずぼらな一人暮らし大学生レベルの家事もできないように見えるが…
家事が出来ない男性ってもう本当に噓みたいに出来ないからな
炊飯器を使って米を炊く方法も知らないどころか覚えられないまである

統計で判断するなと言われても信頼関係崩壊してるからどっちにしろ婚姻関係継続は無理でしょ

家事も手伝わないのに介護までやれって言われたら
バーカ死ねボケってなるのも仕方ないんぬ…

昔両親が離婚騒ぎ起こした事思い出すんぬなぁ
結局無くなって今は一緒に暮らしてるから結果的には良かったと思うんぬ
円満が一番なんぬ

年取るとそもそもの話が理解できなくて雰囲気だけ捉えて話してくるから普段の生活はなんとかなってもまともに話し合えないよ
ちゃんとしてる人はいるにしても

ぬのパパぬも電子レンジの使い方すらわからなかったぬな〜

金稼いできたからえらいって考えの人が複数いるのはわかった
それが間違ってるとは言わないけど離婚されるのも当然だなと思う

>>>自信がないやつは全員死んだよ
>>はて現代社会ってそんなに死んでるっけ…？
>格差社会だから昔より死んでるよある意味
>まあ物理的には死なないが
？？？
何言ってるんぬ？

金入れてるから何もしなくていいだろは団塊ジジイあるあるなんぬ
説得するか離婚受け入れるしかないんぬ

>統計で判断するなと言われても信頼関係崩壊してるからどっちにしろ婚姻関係継続は無理でしょ
それと女性のほうが高収入な場合っておはなしのつながりが不明だ…

出された情報のみで判断すれば父ぬに責があるぬが無いこと無いこと書き立てて過度に悪魔化するのもそれはそれで引くぬ
その空想上の化け物老人はヒートアップしまくってるぬ達が一生憎む記憶の中の父か元夫か単なる叩きに都合の良い藁人形じゃないんぬか？

信頼は積み重ねなんぬ
父ちゃんは失敗したんぬなー

これで母が国民年金しか収入ないなら待てってなるけど
自立する気満々ならもう止めらんないでしょこれ

カネでは買えないものもあるんぬよレオリオ

>金稼いできたからえらいって考えの人が複数いるのはわかった
>それが間違ってるとは言わないけど離婚されるのも当然だなと思う
いや金稼ぐのは普通にえらいんぬ
スレぬの親が離婚騒ぎになってるのはもっと別の部分ぬ

ハッキリ言って時代で考えアップデート出来てないから
定年前は職場でももう疎まれてる存在だったと思うんぬそのパパぬ

>出された情報のみで判断すれば父ぬに責があるぬが無いこと無いこと書き立てて過度に悪魔化するのもそれはそれで引くぬ
>その空想上の化け物老人はヒートアップしまくってるぬ達が一生憎む記憶の中の父か元夫か単なる叩きに都合の良い藁人形じゃないんぬか？
今矢面に立ってるのはここに居る変な人なんぬ

病気とか骨折リスクは入れた方がいいんぬ

うちの両親はもうお互いの愛情なんて欠片もないけど経済的理由のみで離婚せずにいるんぬ
金の心配が無いって時点でうちよりマシんぬ

家族を召使いと思ってるやつはダメなんぬ

>家族を召使いと思ってるやつはダメなんぬ
これ母親も立場逆にすれば人のこと言えんけどな正直

>それが間違ってるとは言わないけど離婚されるのも当然だなと思う
それを当然だと思うのは個人の勝手だがそれが世間の常識とは限らないよ

>いや金稼ぐのは普通にえらいんぬ
>スレぬの親が離婚騒ぎになってるのはもっと別の部分ぬ
ほんの少しでも相手にリスペクトあれば爆発しなかったんぬ…
ただの家政婦にしか思ってなかったらじゃあ夫婦である必要ないよねって思われるのはそりゃあそうなんぬ

>いや金稼ぐのは普通にえらいんぬ
>スレぬの親が離婚騒ぎになってるのはもっと別の部分ぬ
家事をするのも同じくらいえらいってだけなんぬ
ぱぱんぬがそれを理解できていないんぬ

>家族を召使いと思ってるやつはダメなんぬ
問いただすといかにも心外みたいに憤慨してくるから常識が違う可能性が高いんぬ

夫をATM呼ばわりするのも妻を家政婦扱いするのも間違いだって当たり前のことに何故気づかないんぬ…

>それを当然だと思うのは個人の勝手だがそれが世間の常識とは限らないよ
そもそも夫婦間の話では世間の常識には意味はない
双方の価値観が相違してればもう別れるしかない

家族の関係で「こっちのがえらい」なんて考えてたらうまく収まる訳ないんぬ…

>これ母親も立場逆にすれば人のこと言えんけどな正直
家の事を手伝うのがあたり待てって思ってるわけだからな

>統計で判断するなと言われても信頼関係崩壊してるからどっちにしろ婚姻関係継続は無理でしょ
それは問題さっさと片付けたいだけで解決のための努力不足なんぬ

>>それが間違ってるとは言わないけど離婚されるのも当然だなと思う
>それを当然だと思うのは個人の勝手だがそれが世間の常識とは限らないよ
いやまあこれ流石に世間の常識だよ今

元々他人だからこそお互いを思いやる気持ちは忘れちゃいけないんぬ
なくなったら離婚もやむなしなんぬ