作り話でよかったんぬなぁ

別れの場を作るためにも大事にして欲しいんぬ

それたぶんショックでパパぬパニックになってるんぬ

母親本人の意思を尊重するんぬ

>理由を聞いたら「話を大袈裟にするな」とか「良くなるかもしれないだろ」とか糞みたいなこと言い出したんぬ
ここは本当に感覚が個人による
うちは親の時は最低限近親に連絡して兄の時は家族以外誰にも伝えなかった

父ぬの気持ちもわかるから話し合うんぬ

俺なら事前に聞きたいんぬ
意識朦朧とした死の間際に知らされるとか嫌なんぬ

>俺なら事前に聞きたいんぬ
>意識朦朧とした死の間際に知らされるとか嫌なんぬ
本人じゃなくて周囲の話だよ

こんな時に虹裏に書き込むしかできない交友関係の狭さは改めるべきなんぬ

>ここは本当に感覚が個人による
>うちは親の時は最低限近親に連絡して兄の時は家族以外誰にも伝えなかった
兄には友人とかいなかったんぬ？

>>俺なら事前に聞きたいんぬ
>>意識朦朧とした死の間際に知らされるとか嫌なんぬ
>本人じゃなくて周囲の話だよ
わかってるんぬ
そうなる前に顔見ておきたいって意味なんぬ

>こんな時に虹裏に書き込むしかできない交友関係の狭さは改めるべきなんぬ
べらべら話せるようなお気楽な話題じゃねえだろ

>母親本人の意思を尊重するんぬ
いきなり医者が本人の前で説明したから本人知ってるけど
あんまりそういうの話切り出せないんぬ…

いつどっちかがコロナに掛かって面会不可になるかわかんねーからなぁ
顔見に来そうな人には声かけておいたほうが嬉しいかなー

なんのご病気なんぬ？

>兄には友人とかいなかったんぬ？
いたんぬ
でも弱っていく自分を見られるのが耐えられなかったみたいなんぬ、外出も体調がマシな日に遠出するのみになってたんぬ

亡くなる前に会う機会を逃してしまう人のことを考えると伝えた方が良い気はするんぬ
でも難しい話なんでちゃんと話し合っておくべきなんぬ

今のうちに預金確認ぬ

>理由を聞いたら「話を大袈裟にするな」とか「良くなるかもしれないだろ」とか糞みたいなこと言い出したんぬ
どっちもわかるからクソみたいとまでは思えないんぬ

>なんのご病気なんぬ？
悪性リンパ腫
頑張ってたけど放射線治療できないとこに転移しちゃったんぬ

余命はなかなか読めいないからぬ

糞はお前んぬ

まあパパんぬは本気でショックでパニクってるんだろうなとは思うんぬ

お父さんは一人残されるんぬ
心の支えになってあげるんぬ

オヤジのケツに芋ようかん詰め込んで尻女郎にしてやればいいんぬ

個人的には余命は伏せといてもいいんじゃないかぬ

>>べらべら話せるようなお気楽な話題じゃねえだろ
>ぬーぬー言いながら匿名掲示板に書くほうがお気楽だろ
ぬには話が繋がってないように見えるんぬ…

あまり良くなさそうなことは匂わせるんぬ

俺が親戚なら事前に聞いておきたい
伯父さんがガンの時教えてくれなかったから最後会った時はもう意識なくて最後の会話できなかった

まだ元気なうちに写真撮っておくといいんぬよ
いろんな支えになるんぬ

親族には言ったほうが真面目にいいんぬ
向こうにも色々と準備がいるんぬ…

伝えるなら本人が伝えるだろ

母親が病気を隠してたけど知ってたらもっと頻繁に帰省したのになってモヤるんぬ
特に親しい親族にくらいは伝えといたほうがいい気がするんぬ

めんどくさい親戚がいるのかもしれんぬ
遺留分なんて貰えるわけないのにワンチャンで来る屑はいたんぬ

>>なんのご病気なんぬ？
>悪性リンパ腫
>頑張ってたけど放射線治療できないとこに転移しちゃったんぬ
ぬああ…ウチのオヤジと同じなんぬ

余命そのものは伝えなくても「入院しててあまり良くない状況」ぐらい言えば大体の人は察すると思う

>母親が病気を隠してたけど知ってたらもっと頻繁に帰省したのになってモヤるんぬ
自分がめんどくさくて帰省しなかったのを相手が悪い事にしてるだけんぬ

身体が悪いことは伝えといたほうが良いけど余命申告受けてることまでは伝えても三等親くらいまでじゃないですかね…

余命って割とざっくりなとこあるからなぁ

>母親が病気を隠してたけど知ってたらもっと頻繁に帰省したのになってモヤるんぬ
>特に親しい親族にくらいは伝えといたほうがいい気がするんぬ
とりあえず妹には教えたんぬ
親戚もさすがに母方の近親には伝えるつもりなんぬ

>理由を聞いたら「話を大袈裟にするな」とか「良くなるかもしれないだろ」とか糞みたいなこと言い出したんぬ
良くなるかもは楽観的過ぎるのでそこは文句言っていいんぬ
それはそれとして死が近づいた人間の元にはマジで碌な連中が集まらねえから伝える相手を絞るのは大事なんぬ
どうせ死ぬなら遺品頂戴とか抜かすクソカスとか苦しめるだけの終末医療はやめろと勝手に医者に言いに行くクソカスとか枚挙にいとまが尽きないわ

余命半年といっても半分くらいは動けなくなった後の弱々しい状態だからな
本人としてはまだ動ける元気な状態の自分を最後に見て欲しいとは亡くなった母親談

まず母親の意思を優先するのは大前提として次に考慮するべきは伴侶であるお父さんの意思だと思うんぬ

喧嘩するなんて馬鹿だよ

作り話でよかったんぬなぁ…

バージニアから来た娘症候群なんぬ

母親がどうしたいと思ってるのかが重要だとおもうんぬ
母親がどうしたいと考えているのかは確認したんぬ？

母ぬの事で2人の仲が悪くなるのは望んでないと思うんぬ

元気なうちに会わせたいんぬ
うちは2か月前には会わせるようにはしたんぬ

まず母親の意思を確認しないんぬ…？

大げさにしたくない理由にもよる気がするんぬ

両親の気持ちも考えず強引に親戚に連絡取るのが正しいと思えない

父ぬは言霊みたいな考えでもあると思うんぬ
言葉に出したくないという考えも分かってあげて欲しいんぬ
家族以外からの言葉でより深く考え込んでしまうこともあるんぬ

そもそもケンカしてる場合じゃねーだろお互い子供じゃあるまいし…
落ち着いてからもう一度話し合えよ

遠縁にまで事細かに言わないでいいと思う
まぁ親戚なら本人元気なうちに会話しておきたいよね…

親類に報告するのは葬式のときぐらいじゃねえかな…
余命情報なんて回ってきたことない

母親とは言え人の余命をホイホイ他人に言うスレぬの感覚のほうがおかしいだろ
本人の個人情報だぞ

まぁ宇宙の前では小さなことなんぬ好きにすればいいんぬ

息子が「」で余命宣告で親と揉めたのぬーぬー言いながらスレ立ててるの普通にかわいそう

こんなところに書き込むようなぬだから
広く言いふらしすぎたんじゃないかって気もするんぬ

スレ「」は私大の理系出身ぽい
大した知性はないのに合理で動いて人に嫌がられる

まぁ喧嘩してここに吐いて冷静になっていけば良いんぬ
誰しもショッキングな事実にいつでも正面から相手できるわけないからぬー

親のこと思うなら虹裏やめろよな

>そもそもケンカしてる場合じゃねーだろお互い子供じゃあるまいし…
エンディングノート書かせるまではさせずとも今の内に母ぬがやっておきたい事とか色々聞いて可能な限り全うさせる為に父子で協力するのが一番なんぬな

>スレ「」は私大の理系出身ぽい
>大した知性はないのに合理で動いて人に嫌がられる
妄想で人を傷つけるのは正しいことなんぬ？

>スレ「」は私大の理系出身ぽい
>大した知性はないのに合理で動いて人に嫌がられる
お前の自己紹介みたいでダメだった

>それはそれとして死が近づいた人間の元にはマジで碌な連中が集まらねえから伝える相手を絞るのは大事なんぬ
>どうせ死ぬなら遺品頂戴とか抜かすクソカスとか苦しめるだけの終末医療はやめろと勝手に医者に言いに行くクソカスとか枚挙にいとまが尽きないわ
そこまで頭回ってなかったんぬ…ためになるんぬ…

>親のこと思うなら結婚して孫の顔見せろよな

言っても言わなくてもわだかまり残るから相談したとこで正解なんてないんぬ

>親類に報告するのは葬式のときぐらいじゃねえかな…
>余命情報なんて回ってきたことない
その辺は伝え方次第だろ
馬鹿正直に医者に余命半年って言われましたなんて言わなくても言外に長くなさそうなこと匂わせれば
それでおおよそは伝わるだろうし

カルフォルニアから来た娘症候群には気をつけるんぬー！

親戚がよくわからん民間療法引っ提げてよくわからんオッサンを家に連れてくる姿が見たければ吹聴すればいい

コロナに罹患したら周りに伝えるべきか隠すべきか
どっちも迷うんぬなあ

>親戚がよくわからん民間療法引っ提げてよくわからんオッサンを家に連れてくる姿が見たければ吹聴すればいい
それでうんざりするのは母親なんだからやめーや

連れ添った奥さんが死ぬかもしれないことを広めてほしくないって気持ちも分かってあげて欲しいんぬ

>コロナに罹患したら周りに伝えるべきか隠すべきか
日常的に会う人には言え

母親に相談して連絡してほしい人会いたい人聞いとくのがいいんじゃないかぬ？

本人の意思尊重するのが1番じゃないかぬ？
こういうのって本人には伏せられてるもんなんぬ？

>本人の個人情報だぞ
俺は事前に聞いておきたい派だなぁ
さすがに曽祖父の従兄弟とかならどうでもいいが

ままんぬに会っておきたい友人はいるかとかちゃんと聞いておくんぬ
死ぬことは伝えなくても入院してるからお見舞い来てで顔見て話すだけで気が楽になると思うんぬ

親戚に親を殺された「」が多いんぬなぁ…

本人の意思も確認してないのに喧嘩してんの？馬鹿じゃね？って思っちゃったごめん
本人にどうしたいか聞くのが何より先決でしょ

>親戚がよくわからん民間療法引っ提げてよくわからんオッサンを家に連れてくる
あと宗教とかな…弱ってるとこ見せるとそういうの呼び寄せがちではある

母親の意向を全く聞いてないのが母親を軽んじてそうんぬ
もう死んだものとおもってるところないんぬ？

よっぽど親しくない親類だと手間とらされて時間がもったいないことになるんぬ
本当に親しい人がいいんぬ
まぁここはぶっちゃけ父と母が決めることなんぬ親父がクソでもなきゃ子供がつっこむことじゃないんぬなぁ

伯母ぬの余命3か月って言われたんぬ
1年以上生きたんぬ
そういうこともあるんぬ

>そこまで頭回ってなかったんぬ…ためになるんぬ…
あとは上でさんざ言われてる通りまず最優先が本人の意思なんぬ
ついで配偶者その次が子なのでまずは母親がどうしたいかによるんぬ

自分の人生の大半を一緒に過ごして子供も2人作って手がかからないくらいデカくなって2人の時間が増えるってときに嫁の余命半年言われるのはぬだったら泣くんぬ
…まあ彼女すらいたことないんぬが

ちょっと言葉謹んだほうがいい「」が多いんぬな…

本人の意向にもよるけどあいさつしたい人がいるなら連絡するべきなんぬ

>こんなところに書き込むようなぬだから
>広く言いふらしすぎたんじゃないかって気もするんぬ
これ言う｢｣多いけど
身内のこのテの話を相談できるのって匿名掲示板ってちょうどいい場所だと思うんぬ
imgを特別視し過ぎな気がするんぬ

死ぬことを受け入れてその前提でないと連絡できないので
連絡する=死ぬことを認めるなので連絡はできないんぬ

親戚の独身の小金持ちのおじさんが死ぬ前にはどこからともなく若い女が生えてきて甲斐甲斐しく世話を焼き始めたんぬ
世の中には想像もしてないようなおぞましい存在がいるんぬ

>本人の意思尊重するのが1番じゃないかぬ？
>こういうのって本人には伏せられてるもんなんぬ？
医者がいきなり本人と俺と親父の前で説明したから本人は知ってるんぬ
こういうの本人に伝える前に家族に伝えてワンクッションおくと思ってたからビックリしたんぬ

>親戚に親を殺された「」が多いんぬなぁ…
親が死んだあとで親戚に家庭を引っ掻き回されたってならそれなりに

うちのばあちゃんはICUに入っては出てくるを何度かやったタフレディだったんぬ

自分はわざわざ親類に連絡する方が違和感あるな
よほど普段から密接な付き合いあるならわからなくもないけど基本的に家族の話だし
先月親父が亡くなったけど本人が広めたくないってんで最後まで家族以外には何も言わなかったよ

>こういうの本人に伝える前に家族に伝えてワンクッションおくと思ってたからビックリしたんぬ
今は最初から本人に言うんぬ

母方の祖父は余命半年って言われてから4年くらい生きたから余命って目安程度に考える方がいいと思うんぬ
周りに伝えるかどうかは本人の意思を尊重するべきなんぬ

自分が半年後に死ぬなんて意識したくないのにスレぬが言い広めて連日連夜そのこと意識させられたら最悪なんぬな〜

防衛機制の最小化とか近そうなんぬなあ

>本人の意思尊重するのが1番じゃないかぬ？
>こういうのって本人には伏せられてるもんなんぬ？
がんだったら最近はまず本人にストレートに余命宣告するはず

>伯母ぬの余命3か月って言われたんぬ
>1年以上生きたんぬ
>そういうこともあるんぬ
余命なんてかなり低めに見積もるんぬ
言った分より短いと文句言われるだろうし…

>こんなところに書き込むようなぬだから
>広く言いふらしすぎたんじゃないかって気もするんぬ
こんなところって言うけどこういうあまり周囲に広められない相談事こそ匿名の場で話すのに向いてると思う

>親戚の独身の小金持ちのおじさんが死ぬ前にはどこからともなく若い女が生えてきて甲斐甲斐しく世話を焼き始めたんぬ
>世の中には想像もしてないようなおぞましい存在がいるんぬ
そういうおじさん身内にもいたけど
世話させるだけ世話させて遺言所でしっかり遺産は親族に分配してた
お世話役のよく知らんお姉さんは200万くらい貰ってたけどキレてた
おじさんしたたかだなーって思った

ガンはホントにクソなんぬ
治療終わったよかったと思ったらまた転移再発しやがるんぬ

家族みんな混乱してるから少しゆっくり考えるんぬ
落ち着いてから母親に寄り添って会いたい人がいないかやりたいことがないか聞くんぬ
案外持つこともあるけどその中でも元気に出歩ける期間は短いかもしれないんぬ

下手に親族に伝えるとこっちのスケジュール関係なく見舞いに来られたりしてクソめんどくせえことになる
終わった後のことの前処理したいのにテメエらの自己満足に付き合ってられるかよ…って内心なりながら相手すんのしんどいゾ！

>親戚に親を殺された「」が多いんぬなぁ…
ぬの場合あながち間違ってもないから笑えるんぬ
マジで死ねばいいのに糞爺

>これ言う｢｣多いけど
>身内のこのテの話を相談できるのって匿名掲示板ってちょうどいい場所だと思うんぬ
>imgを特別視し過ぎな気がするんぬ
言い方が気に食わないからはっきり言うけどここは日記帳みたいな話は厳禁だぞ

>治療終わったよかったと思ったらまた転移再発しやがるんぬ
ガーンてなるんぬ

imgにこんな作り話もってこられてもなぁ
芋羊羹でも食べるんぬ？

もうすぐ死にますよってわざわざ言われたら会いに行かないわけには行かないんぬ
残りの時間を親しくもない親類との挨拶で食い潰すんぬ

フェミの父親ヘイト創作の匂いがするんぬ

>>こういうの本人に伝える前に家族に伝えてワンクッションおくと思ってたからビックリしたんぬ
>今は最初から本人に言うんぬ
多分場所によるんじゃないかぬ？ぬの母ぬの時はぬ達にワンクッションだったんぬ

余命1年で2年生きる分にはいいけど余命2年で1年持たないと揉めるんぬ
具体的には藪医者扱いされたり最悪裁判なんぬ
だから余命って短く言っとくもんなんぬ

>余命なんてかなり低めに見積もるんぬ
>言った分より短いと文句言われるだろうし…
適当言わないで欲しいんぬ
普通長く言うんぬ

デマと妄想が飛び交うスレなんぬー！

ママぬの意思がすべてなので意識あるうちにどうするかパパぬ交えて話し合うんぬ

>ガーンてなるんぬ
およそ3割が告知された時に言うそうなんぬ

>余命なんてかなり低めに見積もるんぬ
>言った分より短いと文句言われるだろうし…
>適当言わないで欲しいんぬ
>普通長く言うんぬ
>1件の新着レス
医者の言うことしか信じちゃダメなことが端的に分かる優秀なやり取り

>デマと妄想が飛び交うスレなんぬー！
大丈夫全部作り話なんぬマジな奴なんているわけないんぬ

>とりあえず入院したことだけは近親に連絡したけど余命って周りには伝えない方がいいぬ？そういうものなんぬ？モヤモヤするんぬ
モヤモヤしてもいいけど一番大事なのは一緒にいる家族との時間と母親の希望だけなんぬ
親族なんて蹴っておけばいいんぬ

>>ガーンてなるんぬ
>およそ3割が告知された時に言うそうなんぬ
ちょっとショック受けた
俺の時はなんか別のこと言お…

親族なんてママぬが希望した人以外は危篤になってからでいいんぬ

180分の1をここで使ったんぬ

>>>ガーンてなるんぬ
>>およそ3割が告知された時に言うそうなんぬ
>ちょっとショック受けた
>俺の時はなんか別のこと言お…
ギンガ算で行くんぬ

母親が自分で連絡するならわかるんぬ
息子が勝手に言いふらすのは違うと思うんぬ

>俺の時はなんか別のこと言お…
ぬはガンに負けずにガンばりますって言うつもりだけど使ってもいいんぬ

でもここで相談するのも勇気いったと思うんぬ
パパぬが冷静になったらもう一度話し合いするといいと思うんぬ

余命が限られてるのに親戚が頻繁にくるのは滅入るはずなんぬ
心許せる友人達にのほうに連絡するんぬ

まだまともに身体動くうちにやっときたかったあれこれスレぬが親族に触れ回ったせいで出来なくなっちゃったねぇ…

>息子が勝手に言いふらすのは違うと思うんぬ
情報は広まったらもうおしまいだからその前にちゃんと考える時間が必要なんぬなー
スレ立ててる場合じゃねえぞこら

>それでうんざりするのは母親なんだからやめーや
だからそうなっても構わないと思ってるなら言って回ればいい
ただでさえ残り少ない余命が縮むのは請け合うよ

>お世話役のよく知らんお姉さんは200万くらい貰ってたけどキレてた
>おじさんしたたかだなーって思った
200万も出したなら十分義理堅いと思う…

母親殺したのはお前だぞ

退院して在宅療養の道もあるし入院して外泊か外出を頻繁に行うこともできるんぬ
病院には相談に乗ってくれる専門職ぬもいるからみんなができるだけ納得できるようにするんぬなあ

数年前の話なんぬがいとこが亡くなってたのを知ってたのはショックだったんぬ
おじおばも憔悴しきってて親類に連絡を出来るようになるまで半年は掛かったようで尚辛かったんぬ
便りがないのは元気な証拠とはよく言うんぬがそうでなかったのがしんどいんぬなぁ

>パパぬが冷静になったらもう一度話し合いするといいと思うんぬ
いやだからパパとじゃなくてまず母親と話し合ってよ…
本人意識ないわけじゃないでしょ…
連絡したい相手がいるかどうか聞くだけでいいのに

親子喧嘩なんてしてると母親も草葉の陰で悲しむんぬ

ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ

>ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ
ぬの意見なんてどうでもいいんぬ
ママぬの意見が1番尊重されるべきんぬ

>親子喧嘩なんてしてると母親も草葉の陰で悲しむんぬ
まだ死んでねぇよ！

もし言わなかったら言わなかったで後でなんで言わなかったんだってせめられるんぬなー

スレぬは一体何歳なんだ
そこそこ年齢行ってそうな気はするが

>ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ
そりゃあ聞きたい側は無責任に心配だけしてればいいから聞きたいってなるのが当然なんぬ

>ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ
余命でてるのに第三者が知りてーとか言ってもそいつに配慮してる暇なんてあるわけねーんぬ

>ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ
余命知ったところでどうにもなんねーんぬ

>ぬもどっちかって言うと事前に聞いておきたいから結構黙ってた方がいいってぬがいてビックリなんぬ
言っちゃなんぬが事前に知りたいっていうのは外野の気持ちなんぬ
最優先すべきは当人の気持ちなんぬな

>母親殺したのはお前だぞ
横からだけどぬにも刺さるんぬな〜
あの時もっと早く病院連れてけばなんぬな〜

参考までにぬの場合は伝えたけどそれから一気に憔悴しちゃって宣告よりも早くに亡くなったんぬ

>パパぬが冷静になったらもう一度話し合いするといいと思うんぬ
うん…とりあえず親父とはもっかい相談しとくんぬ…

周りに言ってしまったら死が確定してしまいそうで言いたくない気持ちくらい理解してやれよ…

>そりゃあ聞きたい側は無責任に心配だけしてればいいから聞きたいってなるのが当然なんぬ
無責任に心配とは言うが知らないときちんとお別れすら出来ないから一概には言えないんぬなー

父親ぬは正常性バイアスとか言うやつなんぬ？

>うん…とりあえず親父とはもっかい相談しとくんぬ…
親父より母親と相談しろんぬ

>もし言わなかったら言わなかったで後でなんで言わなかったんだってせめられるんぬなー
ママぬが言わないでほしいと希望したのでーって言えばいいだけんぬ

あと半年前後しかわがままもきいてあげられない可能性が高いんだから母親の意思を1番尊重すると良いんぬ
親戚が後からどう思おうと何を言おうとお前の母ができるだけ満足いく死を迎えられる事が最も重要で優先すべき事項なんぬ
父ぬと内紛してるばあいじゃないんぬ

長く連れ添った伴侶の死ぬ準備するのはつれえんぬ
親父さんの気持ちも分からなくはねえんぬ

解決したらとっとと馬鹿なスレ爆破しておくんぬ
作り話たのしかったにゃん

>もし言わなかったら言わなかったで後でなんで言わなかったんだってせめられるんぬなー
言ったら助かるのか？って言われたらどうするつもりなんぬなー

今は本人にしっかり告知するのが普通なんぬな

>>パパぬが冷静になったらもう一度話し合いするといいと思うんぬ
>うん…とりあえず親父とはもっかい相談しとくんぬ…
お互いに冷静になるんぬ
とりあえず一回寝るんぬ

そもそも母ぬは自分が余命半年と知ってるんぬ...？

ものすごく正直なことをいうとぬはどうせお葬式には行くから今お見舞いに行くはいいかぬ…ってなるタイプなんぬ

>>うん…とりあえず親父とはもっかい相談しとくんぬ…
>親父より母親と相談しろんぬ
はい

>うん…とりあえず親父とはもっかい相談しとくんぬ…
ここまで言われてなんで母親無視するんぬ？

親戚に余命伝えようとする方がちょっと理解できないんぬ

え！？死ぬの？！とか毎回言われたら本当に心身弱るからまじで死に近づくのは本当

受け入れのプロセスがあって最初は否定から始まるんぬな
妻が亡くなることで混乱してるパパぬの気持ちも分かってあげるんぬ

ぬも40でそろそろ親のあれこれ考えなきゃいけない歳なんぬー
ぬぁぁぁ…葬式とか今から考えても面倒臭いんぬー！！！！！

俺が同じ状況だったらimgでなんぬなんぬふざけた口調で自分語りできる気がしないんぬ

この場合母親よりも夫の父親の判断の方がいい気がするんぬ

母親が伝えてほしい人にだけ伝えろ
後は親孝行しろ

一人息子なんぬ？
兄弟姉妹いるならしっかり家族会議したほうがいいんぬ

余命半年はお前みたいなのを産んだ報いだな

>え！？死ぬの？！とか毎回言われたら本当に心身弱るからまじで死に近づくのは本当
デブに太ってるねと言うと太るのと一緒なんぬな

いきなり死にそうと伝えられるより周囲には早めに伝えて心の準備してもらうのも必要なんぬ
よくなればなったで笑い話で終わるんぬ

>無責任に心配とは言うが知らないときちんとお別れすら出来ないから一概には言えないんぬなー
お別れしたいかどうかは亡くなる当人がどう思ってるからが一番大事なんぬ
そのきちんとお別れを望んでるかどうかは当人に聞くしかないんぬ
勝手に周りに言いふらしていいことなんて起きないんぬ

>言い方が気に食わないからはっきり言うけどここは日記帳みたいな話は厳禁だぞ
知らないルールだ…

>まだまともに身体動くうちにやっときたかったあれこれスレぬが親族に触れ回ったせいで出来なくなっちゃったねぇ…
そんなん別にできるだろアホか

>俺が同じ状況だったらimgでなんぬなんぬふざけた口調で自分語りできる気がしないんぬ
作り話でよかったんぬなー

>この場合母親よりも夫の父親の判断の方がいい気がするんぬ
みんなで話すんぬ
夫婦で話させてあげるんぬ
親子で話すんぬ
父親とも話すんぬ
ママぬ1人で考える時間もあげるんぬ
全部やるんぬ

とりあえず深呼吸して落ち着くんぬ

うちは親父が死んだ時は携帯の解約めんどくさかった記憶があるんぬ

見舞いが来るたびに白い布顔にかぶって息子に沈痛な顔させてドッキリするタイプの母親なら吹聴して良いと思うんぬ

同じ状況になったぬだけど母親だけじゃなく父親ともきっちり話した方がいいんぬ
連れ合いが余命半年と告げられて冷静な人はいないんぬ
子供以上にメンタルダメージ受けてる場合もあるんぬ

自分の気持ちや他人の気持ちよりなにより
母親本人の気持ちを大切にしてーって思うんだけど
このスレみてるとそうでもない人がちらほらいて
なんか感覚違うな…って

倅と夫が自分の余命で喧嘩するとかママンぬも災難なんぬなー

俺事故って死にかけた時に心配かけるから実家を出た弟と妹に伝えなかったら後からめちゃくちゃ怒られた

昔は自分語りとか日記スレ立てようものなら即座にID出されてたよな

葬儀場とかは早期予約特典とかあるのかぬ…

>お別れしたいかどうかは亡くなる当人がどう思ってるからが一番大事なんぬ
>そのきちんとお別れを望んでるかどうかは当人に聞くしかないんぬ
>勝手に周りに言いふらしていいことなんて起きないんぬ
だから一概に言えないって言ってるんぬ
否定してる訳じゃないんぬよ

>俺事故って死にかけた時に心配かけるから実家を出た弟と妹に伝えなかったら後からめちゃくちゃ怒られた
まず死ににかけた状態で伝えられるのか…？

>葬儀場とかは早期予約特典とかあるのかぬ…
積立しとくと安くできるんぬ

伝えるも伝えないもどっちにも理と情がある気がするんぬなぁ
とりあえず話し合うしかないんぬ

>まず死ににかけた状態で伝えられるのか…？
夢枕に立つんぬ

つーか普通に必要なら本人がすることを勝手な事するのは非常識なんぬ

>昔は自分語りとか日記スレ立てようものなら即座にID出されてたよな
del機能実装の前からいるけどぶっちゃけその時の｢｣の気分次第だと思うよ
平和に進行する時もあればなんか文句言う｢｣がいる時もある

俺が余命わずか言われた本人ならどうだろうな…
まぁ親しい親類とか兄弟には伝えて欲しいかな

>言い方が気に食わないからはっきり言うけどここは日記帳みたいな話は厳禁だぞ
おめぇどっから出て来た？他所もんだな？

>昔は自分語りとか日記スレ立てようものなら即座にID出されてたよな
自分の知ってることだけを過去の全てにするな

兄弟姉妹くらいまででいいんじゃねんぬ

ぬはｶｰﾁｬﾝﾄｰﾁｬﾝ居なかったけど代わりに爺婆が親代わりだったから親が早逝するのは本当にキツイから覚悟はしておいた方がいいって事だけは伝えとくんぬ

>まず死ににかけた状態で伝えられるのか…？
(弟ぬ…妹ぬよ…いま…病院から語りかけていますんぬ…)

うちは父親が死んだんぬが本人が誰にも余命のこと言わなかったから
入院した次の日に死んだんぬ
これがよかったかどうかは今はもうよく分かんないんぬ

>>俺事故って死にかけた時に心配かけるから実家を出た弟と妹に伝えなかったら後からめちゃくちゃ怒られた
>まず死ににかけた状態で伝えられるのか…？
親に絶対に言うなよって口止めした

うちの場合は母方の実家だけには報告したんぬ
なんか親類みんな知ってたんぬ…こわいんぬ…

もしかしてこの日記スレ擁護具合の今ならおじさんスレ立ててもID出されないのか？

>昔は自分語りとか日記スレ立てようものなら即座にID出されてたよな
ここ壺じゃないんで…

どっちも悪いとは言えないんぬなー
しかしうらやましいんぬ
そこまで愛する人がいるのは

>うちは父親が死んだんぬが本人が誰にも余命のこと言わなかったから
>入院した次の日に死んだんぬ
>これがよかったかどうかは今はもうよく分かんないんぬ
本人がそう望んでたんだから良かったと思うけどぬ

悪性リンパ腫なら本人が全然動けないわけじゃないだろうから基本的に本人に任せたほうがいいぬ
そのへんの会話すっとばしていきなり親族に連絡はまあありえないんぬ

擁護というか態々やってきて荒らしてdelする奴が異常なだけなんぬ

ID出やすかったのは情報小出しタイプで多かった気がする

壺ってID出る機能とかあったっけ

滅茶苦茶失礼なこと言うと
お別れの心の準備ができるだけマシだなと思ってしまうんぬ
急に事故で亡くなると何年経っても「ドア開けたら意外といるんじゃね？」と期待してしまうんぬ
いないんぬ
最後の会話が「あんぱんうますぎ」「あんた子供の頃からいつもあんぱん食べてる時は嬉しそうね」とか
そんなどうでもいいのだともっとちゃんとしたこと伝えておけば良かったと思うんぬ

>もしかしてこの日記スレ擁護具合の今ならおじさんスレ立ててもID出されないのか？
お前が建てたら出すよ？

>お前が建てたら出すよ？
ほら日記スレ立てたらID出るんじゃん

>ほら日記スレ立てたらID出るんじゃん
だめだった

遠い親戚とかがノルマのように尋ねてこられで迷惑だろうし

ぬは昔から可愛がってくれたおじさんが余命3ヶ月って教えてもらって最後に一緒に喫茶店にコーヒー飲みに行けたの心底良かったと思ってるキャッツ！
…まぁケース・バイ・ケースで難しい話なんぬ

>>母親本人の意思を尊重するんぬ
>いきなり医者が本人の前で説明したから本人知ってるけど
>あんまりそういうの話切り出せないんぬ…
これ困るのでやめてほしいんぬ

最近の「」はいろいろ諦めてるから昔みたいに即アウトはなくなったよ

>兄弟姉妹くらいまででいいんじゃねんぬ
そのあたりは伝えなかったら恨まれるまでありそうなんぬ

>遠い親戚とかがノルマのように尋ねてこられで迷惑だろうし
シャア！余命半年なのかシャア！

余命と言うか病気を周りに知らせるかとか本人の意志聞かないでどうするんぬ
ものすごい亭主関白的な家庭だったりするんぬ？

美しい古き良きimgを守るってことならニューススレ潰してくれ
俺も協力するから

>>>俺事故って死にかけた時に心配かけるから実家を出た弟と妹に伝えなかったら後からめちゃくちゃ怒られた
>>まず死ににかけた状態で伝えられるのか…？
>親に絶対に言うなよって口止めした
怒るのは愛されてる証拠なんぬー
作り話でよかったんぬなぁ

親父に何言われても伝えるべき身内には伝えとかないと駄目だと思うんぬ
そんなことで亡くなられた後に揉めるようなことになったらお母さん安心して天国行けないんぬ

キューブラー・ロスの死ぬ瞬間っていう本があるんぬ
末期のがん患者を中心にインタビューをして人間が余命宣告をされたときの精神過程をまとめた本なんぬ
概略はここでもわかるけど
死と死期の受容
https://www.msdmanuals.com/ja-jp/home/01-%E7%9F%A5%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%8A%E3%81%8D%E3%81%9F%E3%81%84%E5%9F%BA%E7%A4%8E%E7%9F%A5%E8%AD%98/%E6%AD%BB%E3%81%A8%E6%AD%BB%E6%9C%9F/%E6%AD%BB%E3%81%A8%E6%AD%BB%E6%9C%9F%E3%81%AE%E5%8F%97%E5%AE%B9
誰もが読んでおくことをおすすめするんぬ

（imgが美しかったり良かった瞬間が存在したかどうか思い出している）

交友の広さ次第なんぬ
九州から東日本へ会いに行くとかは大変ぬ

まあ都合悪くなったらとしあきがやった事にすれば古き良きimgは守られた事になるし…

>美しい古き良きimgを守るってことならニューススレ潰してくれ
>俺も協力するから
delはいつもしてる

>>遠い親戚とかがノルマのように尋ねてこられで迷惑だろうし
>シャア！余命半年なのかシャア！
（上手いことボケた思ってそうだから絶対言わないんぬ…）

>誰もが読んでおくことをおすすめするんぬ
有意義なレスだ…
ありがとう

>（imgが美しかったり良かった瞬間が存在したかどうか思い出している）
うろ覚えバキあたりの祭りはカタログが美しくなってたような…気がする…？

>>>母親本人の意思を尊重するんぬ
>>いきなり医者が本人の前で説明したから本人知ってるけど
>>あんまりそういうの話切り出せないんぬ…
>これ困るのでやめてほしいんぬ
今は家族より先ずは本人に何でも宣告するからぬー…

とにかく言えるのはビビって本人の意思確認しないで勝手するのはダメなんぬ

>（imgが美しかったり良かった瞬間が存在したかどうか思い出している）
美しくはないけど楽しかった時期は二次ネが生きてた時期と
ネトランに粘着されてた頃
MEの歌ずっと探してるけど今だにたどりつけない

スレぬ
猶予があるのは幸せなことなんぬ
親孝行するんぬ

>今は家族より先ずは本人に何でも宣告するからぬー…
俺も「あなたこれ悪性腫瘍ですね」って直球火の玉ストレートぶつけられたんぬ
作り話だけどマジで家で大泣きしたんぬ

>俺も「あなたこれ悪性腫瘍ですね」って直球火の玉ストレートぶつけられたんぬ
>作り話だけどマジで家で大泣きしたんぬ
かわうそ…

うちの母も悪性リンパ腫だったけどご近所や親類には絶対に言うなってなってたからちゃんと話しあうんぬ
運良く寛解したけどその後も絶対に言わないんぬ

お盆に拝みにきた坊さんガン経験者で「ガンは別れの準備ができるからありがたい病」と前向きなお説法してたからなかなかタイムリーなスレなんぬ

母ぬが乳がん転移末期で泣いてたらサポートしてた父も舌がん転移済みと判明して泣きっ面に蜂んぬ
話す相手選ばないと帰省から帰ってきたら
相手ぬに親死ぬ前に親孝行できてよかったねとか言われるんぬよ

>>今は家族より先ずは本人に何でも宣告するからぬー…
>俺も「あなたこれ悪性腫瘍ですね」って直球火の玉ストレートぶつけられたんぬ
>作り話だけどマジで家で大泣きしたんぬ
ガーンだな

｢｣のアドバイスをちゃんと聞いたりする素直なスレ｢｣だと大体許される
なんなら擁護されたり励ましたりしてもらえる
でもでもだって〜でうだうだ言うと大体ID出る

>>今は家族より先ずは本人に何でも宣告するからぬー…
>俺も「あなたこれ悪性腫瘍ですね」って直球火の玉ストレートぶつけられたんぬ
>作り話だけどマジで家で大泣きしたんぬ
余命宣告はされてない？

ぬはガンが見つかったことで家のローンがチャラになったんぬ
victory！

ぬの母親は余命半年から2年頑張ったんぬ
周りが勝手にいろいろやると本人の負担になるからちゃんと話し合うんぬ
ひとりにさせちゃだめなんぬ

>うちの母も悪性リンパ腫だったけどご近所や親類には絶対に言うなってなってたからちゃんと話しあうんぬ
>運良く寛解したけどその後も絶対に言わないんぬ
病人という目で見られるのを嫌うぬはたくさんいるんぬな
本人の気力とプライドにも関わって
ストレスで体調崩すこともあるから慎重にぬな

親父とスレぬだけで周囲への告知を決めるんじゃないんぬ
うちの親のときもギリギリまで周りに言うなって本人から言われたんぬ
多分スレぬより父ぬと母ぬは話し合いしてると思うからまず3人でしっかり話すんぬ

お医者さんにも相談するんぬ
多分そんな事を俺に相談されても…って顔をしてくれるんぬ

うちのママんぬは余命半年宣告で3ヶ月で亡くなったんぬ

>余命宣告はされてない？
ステージ2Cだったんぬ
作り話だけどもう手術して5年なんぬ

>ぬはガンが見つかったことで家のローンがチャラになったんぬ
>victory！
前向きキャッツ！

闘病は母親だし看病等は伴侶たる父親がメインになるんぬ
スレぬの気持ちもわかるけど2人の気持ちをしっかり聞いて尊重してやるんぬ

俺のカーチャンは行く間際が辛そうで辛そうで見てられなくて親父に任せきりだった
トイレに出入りするのすら辛くて「助けて」って送られて来たのがラインでの最後のやり取りだった…まだスマホに残っててふと目に入ると辛くなる
そういう後悔をしないようにな…

作り話にせよ母親が死にそう！じゃあスレ立てなきゃ！ってなるスレ虫は死んだ方がいいと思う

母親の意思を確認せず父親と息子で意見対立して喧嘩してるのが自分勝手過ぎんなこいつらってなった

死の受容5段階には「取引」ってのがあるんぬ
標準治療ではない方法でガンを治したりや余命を伸ばす方法があるんじゃないかと探し始めるんぬ
そういうところにカスの民間療法だったり胡散臭い宗教が金を奪おうと集ってくるんぬな
知っていたら拒絶できるとは限らないけど知らないよりはマシなんぬ

>作り話にせよ母親が死にそう！じゃあスレ立てなきゃ！ってなるスレ虫は死んだ方がいいと思う
大丈夫代わりに母親が死ぬんぬ

知らせてくれれば会いに行けた伝えたいことがあったと思う親類友人も大勢いるだろうし
広く伝えたことで何かしら揉めるって事もありうるだろうけど
祖母の時は伝えてなかったせいでだいぶ揉めてしばらく兄弟間の交流無くなったので
揉める順番が変わるだけとも言える

叔父でも死ぬまでは連絡来なかった

>作り話にせよ母親が死にそう！じゃあスレ立てなきゃ！ってなるスレ虫は死んだ方がいいと思う
いざ自分の見にならないとわからないと思うけど
吐き出す場所が必要になるんだよ

ぬの皮も被れないやつは底辺掲示板ですら悪性腫瘍みたいな扱いされるんぬ
気をつけるんぬ

>>余命宣告はされてない？
>ステージ2Cだったんぬ
>作り話だけどもう手術して5年なんぬ
よくわからないけどビクトリーキャッツ！でいいのか？

落ち着いたときにもう一度話し合うんぬ

死んだ方がいいなんて言わないでほしいんぬ

うちのカーチャンも周りに言わないでくれって言ってたんぬ
こればっかりは本人次第だとは思うんぬが・・・
それでもごくごく仲のいい兄弟親戚数人にだけは伝えざるを得なかったんぬ
病院に入るなりして協力してもらわなきゃならなかったから

闘病者から見て配偶者と親子くらいには知らせたほうがいいんぬ

3親等になると伝えないという判断は普通にありえる話だと思うわ
よっぽど仲良くなきゃ対応すんのもしんどいだけだろこれからどれだけまともに身体動くかもしれんのに

>俺のカーチャンは行く間際が辛そうで辛そうで見てられなくて親父に任せきりだった
>トイレに出入りするのすら辛くて「助けて」って送られて来たのがラインでの最後のやり取りだった…まだスマホに残っててふと目に入ると辛くなる
>そういう後悔をしないようにな…
普通そんな薄情な奴いないしそれをする奴はこんな警告見ても意味がないから吐露だけしといて
慰めるのは吝かではないので

聞かされた側も義務としてお見舞いにいかないといけなくなるし無闇に伝えるのはあんまり…

母の意思確認がナチュラルに存在してないのが封建的な気配でちょっと怖いんぬ

ローン組んだんぬがガンになったら即免除じゃなくて色々ごちゃごちゃと金を絞り取る抜道が規約に書いてあったんぬ
自分で選んどいて文句言うのもアレなんぬが銀行はクソなんぬ！

普通に考えるとどっちの方が母親の考えを理解してるかと考えたら親父なんぬ

ぬのばあばもステージ３の食道ガンだったんぬ
色々縁あってスーパードクターKに出てきそうな感じの先生に診てもらうこととなってそっから十余年ほど生きられて去年春に亡くなったぬ

直前すぎるとスケジュールあわねぇ！！！ってのもあるから半年前に分かってるなら伝えてほしいな…

>直前すぎるとスケジュールあわねぇ！！！ってのもあるから半年前に分かってるなら伝えてほしいな…
余命を何だと思ってるんぬ

>>作り話にせよ母親が死にそう！じゃあスレ立てなきゃ！ってなるスレ虫は死んだ方がいいと思う
>いざ自分の見にならないとわからないと思うけど
>吐き出す場所が必要になるんだよ
リアルの知り合いにあんま話しにくいんぬ、こういう話

ぬの父親みたいに毎日さっさと死んで欲しいと思われる親もいれば長生きして欲しいと思われる親もいるんぬなぁ

正直ステージ〇〇って言われるたびにぬの頭の中でマリオがピョンピョンしてるんぬ

パパの方が正しいわ
ていうか寝たきり意識不明状態じゃなきゃママンが自分で選べるでしょ

特に病気とかしてなくても認知症進む母親を見ててつらいんぬ
時々ぬのこと忘れたり廊下でうんち漏らしたりするんぬ

>>>作り話にせよ母親が死にそう！じゃあスレ立てなきゃ！ってなるスレ虫は死んだ方がいいと思う
>>いざ自分の見にならないとわからないと思うけど
>>吐き出す場所が必要になるんだよ
>リアルの知り合いにあんま話しにくいんぬ、こういう話
周りに伝えるかどうかって話なんてリアルで話すのはまぁ…なんぬなぁ

>特に病気とかしてなくても認知症進む母親を見ててつらいんぬ
>時々ぬのこと忘れたり廊下でうんち漏らしたりするんぬ
お辛いでしょうあなたのお気持ちお察ししますんぬ

>特に病気とかしてなくても認知症進む母親を見ててつらいんぬ
>時々ぬのこと忘れたり廊下でうんち漏らしたりするんぬ
これはこれでおつらいんぬ…

辛くなって来たんぬ…

スレぬの気配がしないからもう言えること無くなってるんぬ…

うちは死に目に会えなかったせいで10年ぐらい遺恨になったんぬなぁ

カーチャンの意思を尊重するのは大事なんぬ
でもスレぬとトーチャンが抱え込んで潰れたら元も子もないんぬ
人の最期をみとるのはきれいごとではないんぬ少なからず憎しみが生まれるんぬ
ぎりぎりの戦いをせざるを得ないけど健闘を祈るとしか言えないんぬ…

ぬの母親は知人周りには黙ってたんぬ

余命宣告の余命は統計上その病気で死ぬ確率が50％の時期なんぬ
つまり生きてる確率も50％なんぬ

誰しもいつかは来る話なんぬー

>余命宣告の余命は統計上その病気で死ぬ確率が50％の時期なんぬ
>つまり生きてる確率も50％なんぬ
シュレディンガーの母親なんぬ

ママが余命宣言されたら誰でもパニックになるんぬな
ちょっと頭冷やしてからお話するんぬ

>これはこれでおつらいんぬ…
5分前のこと覚えてないから何してたっけ？ってよく聞かれるんぬ
お母さん今はご飯食べる時間ですよ
お母さんお風呂入ろうね
お母さんもう寝る時間だよ
お母さん俺のこと覚えててね

たまに「あなた誰ですか」が飛び出ると胸が痛くなるんぬ

>余命宣告の余命は統計上その病気で死ぬ確率が50％の時期なんぬ
>つまり生きてる確率も50％なんぬ
宣告翌日にその病気で死ぬ人もいるんぬな

まだ時間あると思ったらあれよあれよという間に悪くなって
まともに話すことすらできなくなるとかあるというか自分の場合あったから
余命の話は置いておいて体悪いみたいだから一度お見舞いに来てくらいは言っていいと思う

>余命宣告の余命は統計上その病気で死ぬ確率が50％の時期なんぬ
>つまり生きてる確率も50％なんぬ
それだと余命宣告より短い人も多発するから短めにいうのかと思ったがそうでもないのか

ぱぱんぬは現実を受け入れられないんぬ…それも愛なんぬ…

ぬは小学生の時からの連れが25の時に病で亡くなったんぬ
最後の方はガリガリカサカサのハゲになってて会うのが辛かったんぬ
それでも無くなる前の月に帰省して会ってて良かったと思ったんぬ

>ぱぱんぬは現実を受け入れられないんぬ…それも愛なんぬ…
ナチュラルにパパをおかしくなった人扱いし始めるのはちょっと…

やっぱり親しい人には会える時に会っておきたいんぬ

本人にお見舞い来てほしい人確認してリストアップされた人にだけ会うなり来てもらうなりするのがいいと思うよ

>ぬは小学生の時からの連れが25の時に病で亡くなったんぬ
>最後の方はガリガリカサカサのハゲになってて会うのが辛かったんぬ
>それでも無くなる前の月に帰省して会ってて良かったと思ったんぬ
その友達に会えたのは本当に良かったと思うけどそういう姿を見られるのは嫌って言う人もいるんぬ
本人の意思がやっぱり大事なんぬな