直接言え

直接言え
スレ画みたいな明確な格上相手はしらない

そういう時大体伝わってるよ
「はっきり言えやボケ」って"遠回し"に伝えてるんだよ

伝わってるけどあえて無視してるだけだよ

社交辞令とか通じない人いるよね

付き合わないように距離取る

僕ちゃんはっきり言いたくないけどわかってねっていう甘えは捨てろ

「ご遠慮ください」みたいな注意書きが通じない人がマジでいるってネットのおかげでだいぶ周知されてきたからな…
（控えめだったらいいんだな）って理解するらしい

やんわり注意しても通じない人本当に困るよね…

別に事態の解決目指してる訳じゃないなら
「あの人は皮肉も通じないバカなんだ」って精神的勝利してればいいじゃん

大人同士なら理解した上で無視してる場合がほとんどじゃない？

豚肉食べたい

通じてるかも

通じたうえで無視してるパターンも多いよ

直接言ったら通じるかのように錯覚してる「」が怖い
人間そんな単純じゃないよ…

>皮肉というか遠回しなメッセージが伝わらない人ってどうしたらいいんだろう
>婉曲表現というかそういうの伝わらない人
そういうのをそもそもしない

わざと伝わってないふりしてイライラしてるの見るのおもしろいんだよな

相手に合わせた言葉選びもできないほどスレ「」はバカなの？

普通の理解力があれば理解できると思うが？

>「ご遠慮ください」みたいな注意書きが通じない人がマジでいるってネットのおかげでだいぶ周知されてきたからな…
>（控えめだったらいいんだな）って理解するらしい
むしろネットにも多い
言葉が全てを変な方向に解釈進めて言ってないし言われてないから無問題って人

まぁ孫に会いたいのは仕方ないよ…

ネットならともかく対面で通じない人はマジで徒労感すごい

やんわり注意ということは角を立てたくないわけだからゴリ押しで多少スルーされる

>直接言ったら通じるかのように錯覚してる「」が怖い
>人間そんな単純じゃないよ…
少なくとも直接言った方が通じやすいのは間違いない

>直接言ったら通じるかのように錯覚してる「」が怖い
>人間そんな単純じゃないよ…
皮肉が通じないならどうしたらいいんだろうってスレとお前のその直接言っても通じないよって話も関係ないだろ？

>まぁ孫に会いたいのは仕方ないよ…
スレ画はむしろしばらく会わせないの…？ってなる

>やんわり注意ということは角を立てたくないわけだからゴリ押しで多少スルーされる
そこまで通じてるからこそ無視されてんだよな…

察してくれというその精神が気に食わない
直接言うまで分かっててもスルーする

口では誤魔化せるが顔に出るタイプなので全く誤魔化せない

婉曲的に要望つたえるようなのって
まともな決断力とか決定権なくて結果に責任持てないようなやつがやるから
採用する気なかったらとぼけておけばいいんだよね
勝手にイラつき出すし

めっちゃ入り用だと思うから通帳渡しておくわ〜（初孫ハイ）

ネット民はコミュニケーションや人付き合いをRTAか何かみたいに勘違いしてる人多いからな…

単に皮肉とおもってるそれが下手糞すぎる場合もあるからな…

ぶぶ漬け？大好物だぜ！

だからちゃんと注意するって大事だということだよ

営業マンの社内営業とかだと遠回しにできない理由を言われてもブチブチ潰していくのが仕事だったりする

直接言うと喧嘩になるので…
そして姑には勝てない

正論だったら動くわけじゃないしね人間

皮肉とかじゃなくて本当にそう思ってる場合もあるから言葉通り受け取るに限る

>ネット民はコミュニケーションや人付き合いをRTAか何かみたいに勘違いしてる人多いからな…
ここは皮肉を言うことで自分は発言の責任を負わず相手への要望を通します成功率は75%です

皮肉ではなく直接言ってるのに
別の奴にそらそうとするやつもいる

遠回しな嫌味で有名な京都人がそれが全く通じない相手に直面したらどうすると思う？
ストレートにブチ切れるんだ
つまりそういう事だ

スレ画は俺多分皮肉だってわからないな…

正論で動かない奴が皮肉で動くと思うか？

>直接言ったら通じるかのように錯覚してる「」が怖い
>人間そんな単純じゃないよ…
遠回しのメッセージ伝わらない>直接言え>直接言っても通じない
お前が言葉を伝えるのは下手なだけじゃん

陰口を相手に聞こえる距離でいうのが一番だよ
が持論だった親父は親族からハブられた

婉曲の中身が嫌いかやりたくないしか無い場合分かっても聞いてやる義理ねえよとなることも

>正論だったら動くわけじゃないしね人間
自分は動かないのにその自覚がなく
他人は当然動くものと思ってるのが「」だから
それを理解するのはとても難しいんだ

そもそも言うんじゃねぇ陰口を

初孫ハイはちょっと仕方ないかなと思ってしまう
初孫だよ？

>陰口を相手に聞こえる距離でいうのが一番だよ
>が持論だった親父は親族からハブられた
胸のすく話だなあ〜

まず前提として皮肉は侮辱行為なのでまともに受け取られた結果戦争になってもおかしくない所をスルーしてもらえたならむしろ感謝だな

>まず前提として皮肉は侮辱行為なのでまともに受け取られた結果戦争になってもおかしくない所をスルーしてもらえたならむしろ感謝だな
国家安寧
君臣豊楽

相手のためを思ってたらドストレートな言葉をぶつけてもセーフな世界だったらどれほど良かったか
>良くならない気がする
㌧

>遠回しのメッセージ伝わらない>直接言え>直接言っても通じない
>お前が言葉を伝えるのは下手なだけじゃん
お前も直接言われても通じないな

疲れているので帰ってくださいはだいぶ言いづらい

>>「ご遠慮ください」みたいな注意書きが通じない人がマジでいるってネットのおかげでだいぶ周知されてきたからな…
>>（控えめだったらいいんだな）って理解するらしい
>むしろネットにも多い
>言葉が全てを変な方向に解釈進めて言ってないし言われてないから無問題って人
通じないやつ

>お前も直接言われても通じないな
>通じないやつ
おいおい皮肉か？

>国家安寧
一体何者なんだ徳川家寧…

皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…

テツを介して義母に意思表示するのが正解かな

自分が一方的に察してほしいときって察してくれたらラッキーくらいの気持ちだよね
俺の都合でしかないから流れや空気を読めってほどじゃないし
気持ちとしては思うけど

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
少なくともいい意味の言葉ではなくない？

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
善ではないのは確実なので…

年賀状に「お近くにお越しの際は〜〜」っていう定型文書いたらマジでアポ無しで来た人は二人いた

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
皮肉を悪だと思わないなら尚更直接的に言えでよくない？

ここにいるつまらない「」とかは特にストレートにつまらないって言ってあげないと全然伝わってないのは感じる

直接言うのも善ではない
お前の要求を飲むつもりはないし都合なんぞ知るかってはっきり言われたらどうすんだよ

おじさんになんか多いよね
社交辞令本気にしてセクハラしちゃうの

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
遠回しに言うとかならともかく皮肉は明確に悪意あるだろ

義母からしたら出産なんて誰でも通過するもんだし気を使って遠慮したら負けだからな

>ここにいるつまらない「」とかは特にストレートにつまらないって言ってあげないと全然伝わってないのは感じる
はいお前の方がつまんないから〜
なんか変な子いるな…黙delしとけ…
こういう感じになるんじゃない？

>ここにいるつまらない「」とかは特にストレートにつまらないって言ってあげないと全然伝わってないのは感じる
それは只の余計なお世話だ

反論の表現がだんだん妥協していく人はそこまでして反論しておきたいのか…

まあ上にもあるけどFOが無難だと思う
出来るなら

いくら嫌いな義母だからって孫くらいちゃんと合わせてあげろやって思う

>ここにいるつまらない「」とかは特にストレートにつまらないって言ってあげないと全然伝わってないのは感じる
(国語力が足りないんだな…)

>直接言うのも善ではない
>お前の要求を飲むつもりはないし都合なんぞ知るかってはっきり言われたらどうすんだよ
そういう意思を伝えたいのに相手に悪く思われたくねぇなァ〜というのが甘え

伝わらない皮肉なんて言ってる方がバカなだけだよ

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
通じるなら善
通じないなら悪という観点でなら
スレ画例は通じてないから悪ですね

「」は上も下もimgでやってるじゃんよく解ってるでしょ？
って話はそれはそう

>直接言うのも善ではない
>お前の要求を飲むつもりはないし都合なんぞ知るかってはっきり言われたらどうすんだよ
そうやって本心で意見言ってくれた方がその後の付き合い方も決められるし…

>皮肉＝悪みたいな思考の「」怖すぎる…
悪意ないとか関係良好ならストレートに言うわい
実際に言ってないって言い訳しながら非難したいのは少なくとも善ではねえよ

話し合って会話が成立したら「同じ文化圏」「安心」
みたいな部分あるからな今のSNS…

>そういう意思を伝えたいのに相手に悪く思われたくねぇなァ〜というのが甘え
お互い悪く思われないように意志を伝えて妥協していくのがコミュニケーションでは？

>正論だったら動くわけじゃないしね人間
「img辞めろ」

これダンナはブレーキ役として期待できないのはわかる

これは夫に頼んでちょっと注意してもらうのがベスト

>直接言うのも善ではない
>お前の要求を飲むつもりはないし都合なんぞ知るかってはっきり言われたらどうすんだよ
こういうのは善悪と結果の良し悪しを混同してるタイプなんで
単純なバカ

>いくら嫌いな義母だからって孫くらいちゃんと合わせてあげろやって思う
皮肉が通じないフリして自分の欲求押し通すから嫌われてるかうにみたいな話かも知れんからな
婉曲表現というのは信用度とかとトレードオフって話にもつながって入る

気にしないで！退院日をテツに聞いておいて良かったわぁ！(訳:私はおまえの顔を見に来たんじゃなくて孫の顔を見に来たんだよ。なんでいちいちてめえの許可を得なきゃいけねえんだ？いいからどけ)

>お互い悪く思われないように意志を伝えて妥協していくのがコミュニケーションでは？
あらぁ〜いいのよそんな気を使わないでぇ〜！

>スレ画例は通じてないから悪ですね
下がどう考えてるのか解説をしてくれてるのかな？

だいたいバタバタしてとか言えてる時点で割と余裕あるように見えるがな
というかほんとにアレなら旦那にまず言えよと

文化圏の違う人間に婉曲表現する方がアホ

>お互い悪く思われないように意志を伝えて妥協していくのがコミュニケーションでは？
それで皮肉を選ぶのはアホでは？

皮肉って別に悪いものじゃないというか漫才然りジョークの基本だからね…

母ちゃんからしたらてめーなんかより息子とコミュニケーションとってんだよってマウントだろうしなこれ

捉えようによっては上が皮肉を言った上で下もそれを分かって皮肉で返してるようにも取れるんで
どっちにしろ自分の要望をゴリ押しで通してる義母には勝てない

言い回しはよくわかんないけど笑ってるから多分大丈夫だろ…

>年賀状に「お近くにお越しの際は〜〜」っていう定型文書いたらマジでアポ無しで来た人は二人いた
言葉の裏に意図があったとしても表の意味はちゃんと伝えちゃってるから
社交辞令ってあんま考えなしに使うと危ない

アニメとか漫画とかゲームとかでも滅茶苦茶織り込まれてるのにね皮肉…というかレトリック
皮肉自体を否定する人時々いるけどめっちゃ怖い
怖いというか見てて気の毒

>それで皮肉を選ぶのはアホでは？
皮肉というか遠回しの表現ってスレ本文の時点で言ってるだろ…

京のいけず文化くらい有名な婉曲表現でも伝わらない時は伝わらねえんだぞ

家族だから当たり前に仲が良いなどというナイーブな考えは捨てろ

>皮肉って別に悪いものじゃないというか漫才然りジョークの基本だからね…
君が言いたいのはアイロニーとかシニカルな笑いじゃない？嫌味とは若干違うよ

根本的に自分の要望がすべて通って当然
みたいに思ってる精神だけ貴族階級の人がいる
要望しようが相手の都合や立場次第で却下されるのは当然だし
遠回しな要望なんかは却下と言う工程を踏む必要すらなく握り潰せる

「今度ランチでも〜〜」みたいなのってあるある定型句なのに
本気にして結婚にこぎつけるおじさんとセクハラで訴えられるおじの二種類…

>母ちゃんからしたらてめーなんかより息子とコミュニケーションとってんだよってマウントだろうしなこれ
お義母さん多分初孫の事で頭いっぱいでマウントとか考えてないよ

スレ画のケースは今ちょっと産後でしんどくてぇ……って本音で言えば出産経験ある人なら労力かけた分のサポートくらいはしてくれるんじゃないか
それが無かったらその時に戦争すれば良いだけだし素の感情を伝えることを忘れるのは損が大きい

何ならはっきり言った方が印象良かったりする

遠回しの要求に対していちいち「あなたの要求は理解してるんですけどお断りさせていただきます」というメッセージを返すほどみんな暇じゃないんだよ

アニメや漫画やゲームのそういう内容に混乱してる「」は時々見るだろ

>スレ画のケースは今ちょっと産後でしんどくてぇ……って本音で言えば出産経験ある人なら労力かけた分のサポートくらいはしてくれるんじゃないか
>それが無かったらその時に戦争すれば良いだけだし素の感情を伝えることを忘れるのは損が大きい
いやだからてめえがしんどいかは知らねえよ
孫に会わせろっつってんの

初孫は可愛いからな…

言葉が通じないなら手を出すしかないってコト…？

>アニメとか漫画とかゲームとかでも滅茶苦茶織り込まれてるのにね皮肉…というかレトリック
>皮肉自体を否定する人時々いるけどめっちゃ怖い
>怖いというか見てて気の毒
随分とやさしいことだなぁ

初孫じゃしょうがねぇよなぁ！

>スレ画のケースは今ちょっと産後でしんどくてぇ……って本音で言えば出産経験ある人なら労力かけた分のサポートくらいはしてくれるんじゃないか
もう忘れてるようなババアの場合は通じないし
軟弱でダメな嫁ね！！と認識されるルートに行く可能性あるからギャンブルよ

結局伝わらなきゃ意味ないし無駄に疲れるからな

言葉っていうのはコミュニケーションの主ではなく補助だからな…主従逆転してる人本当にいる
「相手が何をしたいか？」予想する上で補助的に使うものなのにそこら辺出来ない人はもう言葉や文字にこだわるしかなくなる

皮肉は下手をすると自分を本来と正反対のポジションに置くことになる危険なスキルなので
言われたことに気付いたら額面通り受け取ってあげるのがいいぞ

他人が自分の思いを汲み取ってくれないとか思い通りに動いてくれないとかそんな子供じみた主張堂々とするもんじゃないよ

>>スレ画のケースは今ちょっと産後でしんどくてぇ……って本音で言えば出産経験ある人なら労力かけた分のサポートくらいはしてくれるんじゃないか
>いやだからてめえがしんどいかは知らねえよ
>孫に会わせろっつってんの
この流れなら100％下が悪いから争いになっても上に味方がつくじゃん
スレ画は争いになっても下に悪い要素がなんも見つかんねえ

>軟弱でダメな嫁ね！！と認識されるルートに行く可能性あるからギャンブルよ
ごきげんでやってきたところに水を差されて殊更険悪になるとかありそうだしな…

遠回しに言うとわからねぇからちゃんと言ってバトルしろ

>アニメとか漫画とかゲームとかでも滅茶苦茶織り込まれてるのにね皮肉…というかレトリック
>皮肉自体を否定する人時々いるけどめっちゃ怖い
>怖いというか見てて気の毒
アニメとか漫画とかゲームと現実をいっしょにしちゃってるの…？
怖いというか見てて気の毒な頭してるね

直接的に言うことは真剣を抜いて相手の首元に突きつけるのと同義
まずは鞘に入った刀に手を付ける予備動作を相手に見せつけて威嚇した方が優しい

さっきのはどっちの意味だろうってよくなる

>スレ画は争いになっても下に悪い要素がなんも見つかんねえ
いやこれこの前の段階で遠回しに断ったのに来たから皮肉言ったって流れでしょ…？

>いやだからてめえがしんどいかは知らねえよ
>孫に会わせろっつってんの
皮肉じゃないのに伝わってなくてダメだった

皮肉かどうか考えても人によってマジで違うから気に死してもしょうがないからストレートに受け取る

>この流れなら100％下が悪いから争いになっても上に味方がつくじゃん
>スレ画は争いになっても下に悪い要素がなんも見つかんねえ
まず味方がどうとかいう勝ち負けの概念で見てる時点でズレてる
今から初孫が生まれれるってときに嫁姑の関係拗らせたらどうなるかってくらい容易に想像がつくだろう
正しいとか正しくないとかの話じゃねえんだ

>他人が自分の思いを汲み取ってくれないとか思い通りに動いてくれないとかそんな子供じみた主張堂々とするもんじゃないよ
要求が通らないのが分かりきってるけど腹が収まらないから
せめて皮肉を言うママなんだろう

義母がちょっと…て場合旦那がアホだと嫁さんは総じて負担が大になる

まず最初に仕草や表情、背景とかそういう「答え」があってその答え合わせとして次に出てきた言葉が食い違うと「ツッコミ」とか即座のリアクションが生まれるわけだし
皮肉とかジョークが面白くて皆楽しんでる理由がこれ

>まずは鞘に入った刀に手を付ける予備動作を相手に見せつけて威嚇した方が優しい
威嚇のためならもうちょい見えるように構えなきゃ意味がないよ

俺は皮肉言われるのイヤなので俺も皮肉言わないようにしてるよ

産後直後だぞ確かこれ

>>他人が自分の思いを汲み取ってくれないとか思い通りに動いてくれないとかそんな子供じみた主張堂々とするもんじゃないよ
>要求が通らないのが分かりきってるけど腹が収まらないから
>せめて皮肉を言うママなんだろう
ダッサ…

この手の嫌味は周りの人間に聞こえるように言わないと無視されるだけなんよ
回りに人間がいれば察せないとボンクラ扱いになるから回避できない

>産後直後だぞ確かこれ
尚更もう直接言えばいいじゃんになるだろ

>義母がちょっと…て場合旦那がアホだと嫁さんは総じて負担が大になる
ここで嫁の味方として適切に動けないと一生遺恨を残すから恐ろしい

きょうと人流のいけずを受け流すテクニックは皮肉が通じないふりしてその口先だけの好意に甘えることだ

自分の周りの嫁姑関係が軒並み良好だから割と信じられないところがある

>お義母さん多分初孫の事で頭いっぱいでマウントとか考えてないよ
なら嫌味言ってる嫁がただ性格悪いだけじゃねーか！
旦那が間入れや！

コイツこの最高にうまい言い回しの皮肉も通じねえバカ！
コイツ嫌なこともきちんと伝えられないバカ！
Win-Winの関係と言える

>いやこれこの前の段階で遠回しに断ったのに来たから皮肉言ったって流れでしょ…？
このくらいエスパー出来ないと皮肉は使えない

議論の時は皮肉というか詭弁は使わない方がいいけど
ただの雑談なら別に使ってもいいからな…

>きょうと人流のいけずを受け流すテクニックは皮肉が通じないふりしてその口先だけの好意に甘えることだ
外人増えてるしナチュラルにこうなってる事も多い

>きょうと人流のいけずを受け流すテクニックは皮肉が通じないふりしてその口先だけの好意に甘えることだ
お茶漬け美味しい！

>>お義母さん多分初孫の事で頭いっぱいでマウントとか考えてないよ
>なら嫌味言ってる嫁がただ性格悪いだけじゃねーか！
しんどいのはマジだろうししんどいときって言葉選ぶのも大変だから余計しんどいのはあるとは思う
>旦那が間入れや！
そうあね

普通の人はそもそもレスポンチバトルをしたくないんだよな
荒らしには分からないんだろうけど

マッチングアプリとか結婚相談所のスレとか見てるとマジで通じないタイプの「」を見て怖い
お断りとか脈無しアピールが分かんないらしい

>コイツこの最高にうまい言い回しの皮肉も通じねえバカ！
>コイツ嫌なこともきちんと伝えられないバカ！
>Win-Winの関係と言える
オナニー見せつけ野郎と見せつけられたオナニー

>産後直後だぞ確かこれ
そこで体調悪いのでほんとにお構いもできずって言わずに見栄張れるならまだ大丈夫だろ

皮肉がグッドコミュになるのは悪友とかそういう関係だけだぞ

>普通の人はそもそもレスポンチバトルをしたくないんだよな
>荒らしには分からないんだろうけど
せめて皮肉を言えや

皮肉は自分から嫌味言った事実は残したくないけど相手に嫌な気分にはさせてぇ〜くらいの時に言うものだよね

>オナニー見せつけ野郎と見せつけられたオナニー
何かの劇場版のサブタイみたいだ

>いやこれこの前の段階で遠回しに断ったのに来たから皮肉言ったって流れでしょ…？
いやだからなんで嫁の許可が必要なの？

スレ画は皮肉として弱いし額面通りに受け取る人はそこそこいそう
まぁ普段の関係性を踏まえれば分かるのかもだが

>産後直後だぞ確かこれ
気にしないで！
訳:産後直後できついならそうはっきり言え

>いやだからなんで嫁の許可が必要なの？
お前体調不良の時に親戚が突然何するでも無く家に来て喜ぶの？

相手に通じる皮肉を選ぶのも言う側のセンスな事を理解してない人は多い

>>いやこれこの前の段階で遠回しに断ったのに来たから皮肉言ったって流れでしょ…？
>いやだからなんで嫁の許可が必要なの？
ママが寝ててもてなせないとそれはそれで後で言われる種になるからですかね…
カジュアルな服装でお越しくださいと同じダブルバインド

だいたいおめー出産経験してる人に匂わせが通じるわけないだろうからホントに体調悪いんすよ！って言えばいいんだよ
うちの嫁は体が弱いとか言われんのが業腹なのかもしれんが

日常に皮肉をぶつけるタイミングがない
皮肉を言えるタイミングと知能とセンスが欲しい

皮肉通じない方が人生楽しそう

>>いやこれこの前の段階で遠回しに断ったのに来たから皮肉言ったって流れでしょ…？
>いやだからなんで嫁の許可が必要なの？
許可って言うのは孫に会うのになんで嫁の許可が居るのかって話…？
マジで言ってる？

>皮肉通じない方が人生楽しそう
本人はそう
不快はばら撒いてるけど

>きょうと人流のいけずを受け流すテクニックは皮肉が通じないふりしてその口先だけの好意に甘えることだ
ぶぶづけおかわり！！！！！

お前の皮肉なぞ聞かねえよって返しをされてるのでは？

このパターンだとしんどいのも分かるけどそりゃ初孫会いたいだろも理解出来るからだめだろ

分かりにくい皮肉言って伝わらなかったらこいつは馬鹿！ってほんと惨め
死にたくならない？

経験してるからわかるっては幻想だろ
シュポーンと楽に産む人も居るんだし

>>皮肉通じない方が人生楽しそう
>本人はそう
>不快はばら撒いてるけど
皮肉言っちゃうような性格悪いやつよりマシだからへーきへーき

>皮肉通じない方が人生楽しそう
仲良く無いのにとばしてくるのは無視が理解してない態度を積極的に取るし

>>いやだからなんで嫁の許可が必要なの？
>お前体調不良の時に親戚が突然何するでも無く家に来て喜ぶの？
何するでもなくって孫に会いに来てるだろ
初孫が赤子の時に立ち会うなんて一生に一度の経験だぞ

>分かりにくい皮肉言って伝わらなかったらこいつは馬鹿！ってほんと惨め
>死にたくならない？
わかりにくい皮肉しか言えないほど馬鹿なみじめな奴だから…しょうがないね

この場合夫があとで
「まあ母さんもお前の身体を気にしてるんだよ」
と言うとダイナマイトに火をつけたのと同じになる

>言葉っていうのはコミュニケーションの主ではなく補助だからな…主従逆転してる人本当にいる
>「相手が何をしたいか？」予想する上で補助的に使うものなのにそこら辺出来ない人はもう言葉や文字にこだわるしかなくなる
imgでめっちゃ見る…
スレの流れとか雰囲気とか読めなくてレスに書かれてる文字しか読めない人…

皮肉が通じないイライラするって一番損してるの言った本人なの面白い

直接言って不機嫌になられるのが嫌なのは分かるけど湾曲表現を理解することが出来ない人って多いからはっきり言った方がお互いのためにもいいんだよな

皮肉通じないフリしてたら皮肉言ってくる人間だけ困るんだよね

>何するでもなくって孫に会いに来てるだろ
>初孫が赤子の時に立ち会うなんて一生に一度の経験だぞ
準備ができてから来い

落ち着いて聞いて欲しいがまず一般常識として産後に押し掛けるのは非常識だよ…
せめて事前に伺い立てるくらいするのが普通だ

義母は孫に会いに来てるだけでお前に会いに来てるわけではないと思ってるんだろう

>直接言って不機嫌になられるのが嫌なのは分かるけど湾曲表現を理解することが出来ない人って多いからはっきり言った方がお互いのためにもいいんだよな
直接言って不機嫌になるようなことなら皮肉言っても不機嫌になることは同じなのでは？

>皮肉言っちゃうような性格悪いやつよりマシだからへーきへーき
クソみたいなことを言わざるを得ない状況を作った側にも責任はあるんだけどな
まぁこうういう他責にし続ける奴は鈍感な方がいいかもしれない

>何するでもなくって孫に会いに来てるだろ
>初孫が赤子の時に立ち会うなんて一生に一度の経験だぞ
出産直後だぞ…？
普通は落ち着くまで待つだろ

妻と子供を優先順位の一番にしない夫いる！？
いねえよなあ！！

>このパターンだとしんどいのも分かるけどそりゃ初孫会いたいだろも理解出来るからだめだろ
頻繁に来られたら本気で迷惑だしはっきり言うべきだけど初回はね…って感じもある
まぁ旦那にメインで相手させとけという話でもあるんだが

はっきり言いたくないから皮肉で察してほしいはわがままだよね

>>皮肉言っちゃうような性格悪いやつよりマシだからへーきへーき
>クソみたいなことを言わざるを得ない状況を作った側にも責任はあるんだけどな
そこで皮肉なんて言わずに直接言わないような奴に言う資格はないと思うよ

>何するでもなくって孫に会いに来てるだろ
>初孫が赤子の時に立ち会うなんて一生に一度の経験だぞ
成長するまで会わせねぇって話じゃないんだよ
産後にいきなり来るなって話なんだよ

>直接言って不機嫌になられるのが嫌なのは分かるけど湾曲表現を理解することが出来ない人って多いからはっきり言った方がお互いのためにもいいんだよな
ストレートに言っておくと「えんきょく」のことだと思う
いや年取るとさり気ないのを目指してしまうけどストレートの方が良いときあるよな

>ママが寝ててもてなせないとそれはそれで後で言われる種になるからですかね…
>カジュアルな服装でお越しくださいと同じダブルバインド
なんかもうネットの体験談とか見すぎて被害妄想が育ちすぎてるんじゃないか？
その時はその時でまた別に言い返せばいいだろ

遠回しに言うっていうのは
弱い要望とか弱い否定を伝えるときに使うものであって
無視されたら困る時に言うのはタダのバカよ

>皮肉通じないフリしてたら皮肉言ってくる人間だけ困るんだよね
嫌いな相手の皮肉は理解しない方がお得なんだよな

>遠回しに言うっていうのは
>弱い要望とか弱い否定を伝えるときに使うものであって
>無視されたら困る時に言うのはタダのバカよ
馬鹿だからやってんだよ…

多分画像のセリフ言われてもわからんわ俺

>落ち着いて聞いて欲しいがまず一般常識として産後に押し掛けるのは非常識だよ…
>せめて事前に伺い立てるくらいするのが普通だ
もちろんそうだけど実際に来てしまった以上相手はそういう気遣いの苦手な人間なんだから遠回しに意思を伝えても帰ってはもらえないんだ

>落ち着いて聞いて欲しいがまず一般常識として産後に押し掛けるのは非常識だよ…
>せめて事前に伺い立てるくらいするのが普通だ
実の祖母なのに？

口喧嘩を望んでる奴もいればやりたくない人もいるんだから譲歩がない限り直接言え！嫌だ言いたくない！は平行線のまま

解釈の余地残した言い方だとそりゃ思い通りになるわけない

>実の祖母なのに？
嫁にとっては実じゃないからな

>直接言って不機嫌になられるのが嫌なのは分かるけど湾曲表現を理解することが出来ない人って多いからはっきり言った方がお互いのためにもいいんだよな
結局言いたい事は同じなんだし理解できるなら不機嫌になるだろ

普通に身内や友人に出産というイベントがあったらわかる常識だと思うんだが嫌味言うな！って怒ってるアホはどれだけ孤独な人生を送ってるの…？

義母からすればあなた体調悪いなら座っていれば？孫の顔見たら帰るからって感じじゃないかね

>まず最初に仕草や表情、背景とかそういう「答え」があってその答え合わせとして次に出てきた言葉が食い違うと「ツッコミ」とか即座のリアクションが生まれるわけだし
>皮肉とかジョークが面白くて皆楽しんでる理由がこれ
ミクロとマクロの部分でズレがあるから気付くんだよね
"辻褄合わせ"というか

伝わらない皮肉とかなんの意味もないからな

>直接言って不機嫌になられるのが嫌なのは分かるけど湾曲表現を理解することが出来ない人って多いからはっきり言った方がお互いのためにもいいんだよな
はっきり言うと湾曲と婉曲を混同すると馬鹿として扱われる

ここらでもう一伸ばしするために話ずらして
怒ってるやつはおかしいみたいな軸で構ってもらうフェイズに入ったな

今日も「」さん同士で盛り上がっててとても面白いスレだったなあ
普段しないから疲れちゃったから昼寝しよう

アレな人の言うことあるあるだからな
「なんか問題あったら言ってね！」みたいなのって
よっぽど特殊だったり専門的なシチュエーションでもない限り凄い他人に甘えてる姿勢

赤ちゃんの立てたスレ
礼賛する赤ちゃん「」たち

>>実の祖母なのに？
>嫁にとっては実じゃないからな
よくわかんないけど夫が嫁の母親に来るなって言ったらやっぱり来ちゃいけないことになるの？

>>落ち着いて聞いて欲しいがまず一般常識として産後に押し掛けるのは非常識だよ…
>>せめて事前に伺い立てるくらいするのが普通だ
>実の祖母なのに？
嫁にとっては実の母じゃねぇし子供にとっての実の祖母だからって相手の体調や予定考えず突撃するのはクソ非常識だろ
お前が退院した日にまだしんどいのに飲みに行くぞ！って強引に飲みに誘う叔父さんとか普通に迷惑と思わんか？

格ゲーと同じでいきなりぶっ放しする奴はこの日本社会では嫌われがち
まずは安定行動から
イキコクなんてのもまさに急に脈絡なく超必撃つのと同じだからな

>普通に身内や友人に出産というイベントがあったらわかる常識だと思うんだが嫌味言うな！って怒ってるアホはどれだけ孤独な人生を送ってるの…？
イベント至上主義のその論で言うと実際に出産イベント経験してる義母が見にくるの平気と判断してる時点で
そのイベントの当事者になれない旦那とかの俺はもう何も言えることなくなっちゃう

皮肉は無視すれば反射ダメージになるっていう話なのか

「悪いとこあったら言って」みたいなのはよく言われる一見無敵の自衛だけど
改善の余地ある人間以外はそっぽ向くのが現代人なんよな…

>赤ちゃんの立てたスレ
>礼賛する赤ちゃん「」たち
赤ちゃんになっていいのか？ママ

>嫁にとっては実の母じゃねぇし子供にとっての実の祖母だからって相手の体調や予定考えず突撃するのはクソ非常識だろ
>お前が退院した日にまだしんどいのに飲みに行くぞ！って強引に飲みに誘う叔父さんとか普通に迷惑と思わんか？
なんで飲みに行くという話になるんだよ
というかその時は普通に体調悪いから無理だって断るわ

>よくわかんないけど夫が嫁の母親に来るなって言ったらやっぱり来ちゃいけないことになるの？
疲れて誰にも会いたくない時にそこまで親しくない親族が来てたらどうしても気を使っちゃうでしょ

俺の好きな皮肉はハリウッド映画の刑事コンビが言い合うやつだけだ

皮肉って結局は自己満よな

今後じゃぶじゃぶ孫に金注ぐ存在になってもらわないといけないのにね

>というかその時は普通に体調悪いから無理だって断るわ
皮肉で返してる場合じゃないよな飲み会なんか例えに出されると

立てるスレ画間違える奴の言う皮肉なんてねえ
孫の顔見せるのは義務みたいなもんだから謙遜としか受け取られないでしょ

「悪いところあったら直接言ってよ」みたいなのは相手に押し付ける最悪手
自分で考えて改善しろって感じ
でもまあ（本当に分からない人なんだろうな…）って人はリアルでもネットでも見る…

ストレートに言ったとしても孫に１秒でも早く会いたいモードになった婆ちゃん止めるのは不可能だと思う

>よくわかんないけど夫が嫁の母親に来るなって言ったらやっぱり来ちゃいけないことになるの？
子供産んだ時に一番しんどいのは嫁な訳だよ
しんどい時に自分の母親に会うのと義理の母親に会うのじゃまた違う話だろ
嫁の親が急に押し掛けるのもおかしいけど

>まぁこうういう他責にし続ける奴は鈍感な方がいいかもしれない
皮肉通じないのは相手が悪いって思考でこれ言うのはギャグかな？

いや母親としては嫁がどうとかは本当にどうでもいいと思うんだけどなんで嫁がそんなに気負ってるの？

義母からしたら息子に予定聞いてるからOK扱いなんだろう
ホントに命にかかわる不調なら退院はできないだろうし

まあ結局本人が直接言いたくなくて相手に察してほしいってだけだからな

孫にしか興味ないから寝てても何も言わないと思う

京都人が多いスレどすえ〜

>>>落ち着いて聞いて欲しいがまず一般常識として産後に押し掛けるのは非常識だよ…
>>>せめて事前に伺い立てるくらいするのが普通だ
>>実の祖母なのに？
>嫁にとっては実の母じゃねぇし子供にとっての実の祖母だからって相手の体調や予定考えず突撃するのはクソ非常識だろ
>お前が退院した日にまだしんどいのに飲みに行くぞ！って強引に飲みに誘う叔父さんとか普通に迷惑と思わんか？
まだつらいしまた今度で頼むわ！ってストレートに返すけど…

>>まぁこうういう他責にし続ける奴は鈍感な方がいいかもしれない
>皮肉通じないのは相手が悪いって思考でこれ言うのはギャグかな？
これが本当の皮肉なんだろう

通じない皮肉なんて外国人に日本語で悪口言ってるのと変わらないしな…

やっぱり産んだ子供は自分の所有物っていう意識があるの？

うるせぇな俺は殴り合いが好きなんだよ
ド密着で血まみれになり合いながらラッシュ比べしようぜ
アウトレンジからみみっちぃ石なげてねぇでさぁ！

>なんで飲みに行くという話になるんだよ
>というかその時は普通に体調悪いから無理だって断るわ
実のおじさんならそう断れるだろうけど義理の母親が孫に会いたいんだけど？？？？？って言いだしたら断りづらいだろ…

京都の皮肉も「いかに相手を傷つけないように忠告するか」って目的だからな…
住環境含めて文化背景的にストレートに言ってもメリットが無い

普通に今キツイのでって言えよ

>いや母親としては嫁がどうとかは本当にどうでもいいと思うんだけどなんで嫁がそんなに気負ってるの？
自分の縄張りに入ってくんじゃねえよってだけじゃないの
入られてる時点で惨めな負け犬だけども

>「悪いところあったら直接言ってよ」みたいなのは相手に押し付ける最悪手
>自分で考えて改善しろって感じ
>でもまあ（本当に分からない人なんだろうな…）って人はリアルでもネットでも見る…
(そもそもこっちは悪いと思ってないから)言って
ってことだろ
不快に思ってるかどうかは相手しかわからんのだから

>うるせぇな俺は殴り合いが好きなんだよ
>ド密着で血まみれになり合いながらラッシュ比べしようぜ
>アウトレンジからみみっちぃ石なげてねぇでさぁ！
脳みそまで筋肉で出来てそう(皮肉)

こういう人ってこっちが本当に裏とかなくバタバタしててごめんねーって言ったら
は？邪魔って言いたいわけ？ってキレてきそうな怖さがある

日曜の昼にimg見てる奴に子供が生まれた時の常識非常識なんてわかるわけない

>自分の縄張りに入ってくんじゃねえよってだけじゃないの
本気で言ってるなら正気を疑う
体調悪いから勘弁してくれって話が勝ち負けだと思ってるのか

「犬を大統領にたとえるのは失礼だ」
みたいなのもジョークの基本だからな…

>>なんで飲みに行くという話になるんだよ
>>というかその時は普通に体調悪いから無理だって断るわ
>実のおじさんならそう断れるだろうけど義理の母親が孫に会いたいんだけど？？？？？って言いだしたら断りづらいだろ…
娘はお前の所有物じゃないだし義理の母親にとっても初孫なんだから会いてえだろ

>京都の皮肉も「いかに相手を傷つけないように忠告するか」って目的だからな…
本当にそうなら目的がねじ曲がっとるとしか思えん…

>まあ結局本人が直接言いたくなくて相手に察してほしいってだけだからな
の割には内心口悪いけどな
つらい顔見せてなめられたくねえ！みたいな下らないプライドが邪魔してると思うわ

皮肉は格上には通用しないんだよ
格下をいじめるのにしか使えない

>本気で言ってるなら正気を疑う
>体調悪いから勘弁してくれって話が勝ち負けだと思ってるのか
わざわざ皮肉とか言っちゃう奴だぞ

>京都の皮肉も「いかに相手を傷つけないように忠告するか」って目的だからな…
>住環境含めて文化背景的にストレートに言ってもメリットが無い
お互いに穏便に済ませるための文化だしな

本当に皮肉を理解してないパターン
皮肉が下手なパターン
皮肉ってるわかった上であえて受け取らないパターン
大体この3パターンだけど皮肉を言う側は理解してないパターンしかないと思いがち

え？逆に何日会わせないつもりなの？
実の孫に

聖書「はっきり言っておく」言い過ぎ

公家でも武家でもプライド傷つけられたら処さなきゃいけないからやってたんであってほぼ下民の現代京都人がやってるのって馬鹿だよな

>自分の縄張りに入ってくんじゃねえよってだけじゃないの
>入られてる時点で惨めな負け犬だけども
しんどいから遠慮して欲しい
考えりゃわかるだろ嫌味くらいでるわって話を縄張り！負け犬！って話に変換するのはすげぇな…
社会の負け犬なのか？

そもそも日常会話で皮肉なんて言うもんじゃないよ

抑揚で意図が伝わるんだから通じないってことは無視されてるってことよね

自分がつらいからやめてくれ〜〜ってのはドストレートに言ったほうが絶対にいい
相手がやめてくれないにしても周りに相談して「自分がつらいのにやめてくれないの…」ってしっかり言えるぞ

共感性薄い人って本当に薄いからな…
側から見ててギョッとするくらいの振る舞いする…

>娘はお前の所有物じゃないだし義理の母親にとっても初孫なんだから会いてえだろ
嫁がしんどいって部分をなんで無視するんだ…？
お前モテないだろ

>聖書「はっきり言っておく」言い過ぎ
はっきり言っておいたのに曲解しまくられてるの可哀想だよな書いた人も

>そもそも日常会話で皮肉なんて言うもんじゃないよ
何をもって皮肉とするかだけど遠回しの警告なら割と普通にやってないか？

>体調悪いから勘弁してくれって話が勝ち負けだと思ってるのか
体調悪いのは気の毒だが相手が善意で顔を見に来てるかもしれないのに邪魔な客としか見てないだろ
相手を敵としてしか見てないならどっちの主張を優先するかしかなくなるだろ

つらいって何が？

体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？

>公家でも武家でもプライド傷つけられたら処さなきゃいけないからやってたんであってほぼ下民の現代京都人がやってるのって馬鹿だよな
身内でやるなら地方性ってことで別にいいと思うよ
別の地域からの移住者や旅行者にやってる人がもし居たら田舎者過ぎるけど…

義母は親族が子供の顔見に来るのウェルカムな価値観なら察してくれと祈っても意味ないしな

>体調悪いのは気の毒だが相手が善意で顔を見に来てるかもしれないのに邪魔な客としか見てないだろ
>相手を敵としてしか見てないならどっちの主張を優先するかしかなくなるだろ
いや…何言ってるの…？
スレ画だけでもその前に何かやり取りあって断ろいとしたのに無理矢理来たと推測できるだろ

>え？逆に何日会わせないつもりなの？
>実の孫に
一生会いに来なくていいから金だけ寄越せ

>>娘はお前の所有物じゃないだし義理の母親にとっても初孫なんだから会いてえだろ
>嫁がしんどいって部分をなんで無視するんだ…？
>お前モテないだろ
しんどいならしんどいって直接言えよそれなら義理の母だって遠慮するだろ
モテるモテないを基準にしてるとこがホント浅はか

>"辻褄合わせ"というか
この"辻褄合わせ"が滅茶苦茶下手な人はマジでいるんだよ
予定外のスケジュールで見てて気の毒になるくらいパニックになる人
会話とかでも予定外の言葉投げかけられたら当然…

直接言ってもこっちの意図通りに受け取られない行動しないなんてよくあることなのに
察しろなんてやって自分の望み通りの結果得たいなんて無理だよ

>体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？
そこ含めて家に来た可能性もあるからな

>何をもって皮肉とするかだけど遠回しの警告なら割と普通にやってないか？
何をもって皮肉とするかが判然としないから具体例で判断したいな

「悪いとこあったら言って」とか「直接伝えて」とかわざわざ言ってくるタイプっていざ言っても
「そんなはず無い」と否定しまくって話聞かない挙げ句に半年以内に忘れてまた繰り返す
言っても無駄なことが多いから無視が一番良い

皮肉を言い出す時点でレスポンチバトルを仕掛けてるんだから
そりゃ受け取り手もあえて皮肉を無視して受け流したりして相手を苛つかせる選択肢を取るわけよ
それで皮肉が通じない！ってけおってる時点で敗北者みたいなもんだぞ

>聖書「はっきり言っておく」言い過ぎ
欧米欧州中韓辺りの人間に言わせると京都とかのレベルじゃなくて日本人そのものがヘラヘラして奥歯に物が挟まったような言い方しかしねえ奴多すぎもっとはっきり自己主張しなよ！って言われがち

義母に孫と会わせることの何がそんなに辛いのか具体的に教えてください
一緒に解決したいです

まあ「善意で来てあげてる」ってタイプははっきり言わないと絶対に伝わらない
スレ画のような返し方だと辛いの？じゃあ私がお世話しに行ってあげる！としかならんし

嫌いな実母なら分からんでもないけど義母なら会わせてやれよ初孫だろ

嫌なら嫌ですってはっきり言えよ
無理なら無理ですって言えよこいつみたいなのがグダグダ物事引き伸ばしてんだ

>嫌いな実母なら分からんでもないけど義母なら会わせてやれよ初孫だろ
だから退院してお迎えする準備できたら呼ぶつもりだったんでしょ

>皮肉を言い出す時点でレスポンチバトルを仕掛けてるんだから
仕掛けてはないかな
俺の間合いに入ったら斬るぜと宣言した状態だわ

>>体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？
>そこ含めて家に来た可能性もあるからな
結局こういう人って自分で味方を敵に変えてるかもしれないんだよな

>しんどいならしんどいって直接言えよそれなら義理の母だって遠慮するだろ
まず常識で考えりゃ産後がしんどいってわかるだろ
それをいきなり押しかけて直接言えよって時点でズレてるだろ
事前に聞けよいきなり来て直接言えよっておかしいとおもわかんのか
>モテるモテないを基準にしてるとこがホント浅はか
直接言えばいいって自分の欠点を教えてくれないのが悪いって価値観はマジで何とかした方がいいよ
友人にもそんなこと言ってるのか？

お茶のおかわりを勧められたら帰れの合図もその地域だけの符号であって世界中で通じるわけじゃないしな

むしろ義母の気持ちを踏みにじろうとしてることに対してはなぜそんなに鈍感なんだ？

「じゃあ言おうか…」って実際に伝えたらどんな反応するかっていうと
「それは誤解」「真意はこう」とか主張してくるのマジでキツいよね…

>>しんどいならしんどいって直接言えよそれなら義理の母だって遠慮するだろ
>まず常識で考えりゃ産後がしんどいってわかるだろ
>それをいきなり押しかけて直接言えよって時点でズレてるだろ
>事前に聞けよいきなり来て直接言えよっておかしいとおもわかんのか
>>モテるモテないを基準にしてるとこがホント浅はか
>直接言えばいいって自分の欠点を教えてくれないのが悪いって価値観はマジで何とかした方がいいよ
>友人にもそんなこと言ってるのか？
しんどいならしんどいって直接言わないと伝わらないよ？うつ病？頑張って治そうね

このババアも子供産んだ経験のある女だろ
色々助ける準備して来たんじゃねえかな

>「悪いとこあったら言って」とか「直接伝えて」とかわざわざ言ってくるタイプっていざ言っても
>「そんなはず無い」と否定しまくって話聞かない挙げ句に半年以内に忘れてまた繰り返す
>言っても無駄なことが多いから無視が一番良い
一度ぐらい試してからでも遅くはない
出会った人全員が言う訳でも無いし

>むしろ義母の気持ちを踏みにじろうとしてることに対してはなぜそんなに鈍感なんだ？
別に追い出してはないでしょ
でもちょっと迷惑だから別の日にしてほしかったのお気持ち表明だよ

>まず常識で考えりゃ産後がしんどいってわかるだろ
しんどいんなら尚更様子見に行ってあげなきゃ
義娘の様子を気にかけるのも親の務めでしょ？

>しんどいならしんどいって直接言わないと伝わらないよ？うつ病？頑張って治そうね
皮肉がわかんないタイプだったわ…
少ない友人を大事にしろよ

産後はしんどいに間違いないって前提自体はそれはそうだろうけど
そのしんどさを経験してるはずの義母が来てるんなら産後の経験なんてしたことない俺の前提条件なんて簡単に崩れる

皮肉だとか遠回しなメッセージが通じない人なんて別に大した問題じゃないだろ
じゃあ直接言うわで解決するからな
それよりもそういう婉曲表現の存在に囚われすぎて書いてもない事を見出し始める人の方が困る

産後でしんどいってはっきり言えば相手も出産経験してんだしフォローしてくれるかもしんないのに
皮肉とかやってんのはアプローチ間違ってるだろ

>>しんどいならしんどいって直接言わないと伝わらないよ？うつ病？頑張って治そうね
>皮肉がわかんないタイプだったわ…
>少ない友人を大事にしろよ
伝わんない皮肉を無視されたら相手の人格否定するって惨めにならない？

相手の気持ちに立つとか察するとか共感するとか同調するとか…そういうのそんなに難しいか？
「超能力」とかまで言う人いるけどそんな大騒ぎするほどか…？

義母にとっては産後つらいものじゃなかったならもう通じないからな

>少ない友人を大事にしろよ
悪口って自分が言われたら嫌なことを言ってしまうものらしいですねぇー

自分が体調悪い時に来てくれたんなら
子供の面倒見させればwinwinじゃん

>体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？
体調悪いから義母相手に気を使うような疲れることしたくないって事でしょ
子供の世話とは別の問題だよ

それは普通に通じないだろ
勘ぐり合う関係という前提がない限り

まあ向こうが善意で来てたらそれはそれで断りづらいしハッキリと言いにくいのもあるけどな

あなたも孫が産まれたら一刻も早く会いたいと思う気持ちがわかるよ
嫁なんかマジどうでもいいのにでしゃばってきてウザいなって気持ちも

>直接言えばいいって自分の欠点を教えてくれないのが悪いって価値観はマジで何とかした方がいいよ
>友人にもそんなこと言ってるのか？
友達なら猶更欠点とかあったらさっさと直したほうがお互いに得だしずっと友達でいたいからストレートに言うし言ってくれたがいいけど…
欠点を直接言った程度で壊れるような友達じゃないし

はっきり言わないのに察しない方が悪いとかいってるの性格悪くない？

もしかしたら夫は義母の義理息子かもしれん……だから出産の辛さが分からなかったのかも……

>住環境含めて文化背景的にストレートに言ってもメリットが無い
狭い長屋文化だしなあ
やんわり伝えた方がいいに決まってる
「」というかネットでよくみるストレート論法は絶対駄目

>相手の気持ちに立つとか察するとか共感するとか同調するとか…そういうのそんなに難しいか？
精度100パーセントは難しいから誰であれ言葉の裏を読むミスはあると思うぞ
この読み合いが常に発生してるというめんどくささは感じてる人それなりにいるんじゃない

>>皮肉を言い出す時点でレスポンチバトルを仕掛けてるんだから
>仕掛けてはないかな
>俺の間合いに入ったら斬るぜと宣言した状態だわ
へぇ〜はい間合い入ったよ、どうする？斬る？斬る？って態度取られて
チッ…皮肉も伝わらねえのかよ…とモゴモゴしながら引っ込むしかないのはあまりにも悲しい

人間関係の把握に失敗してるのに
高度なコミュ取ろうとするのは自転車に乗れない人間が
一輪車で曲芸しようとするに等しい

直接欠点を指摘したら壊れる程度の上辺だけの薄氷みたいな友人関係を築いてるってこと？気苦労が多そうだね人間関係見つめ直したら？

ちゃんと前提の共有をしないとね…

>じゃあ直接言うわで解決するからな
>それよりもそういう婉曲表現の存在に囚われすぎて書いてもない事を見出し始める人の方が困る
俺は相手の皮肉をあえて無視する性質と相手の言葉の意図を無理やり曲解する性質の両方を併せ持つ

>はっきり言わないのに察しない方が悪いとかいってるの性格悪くない？
他人の言葉も変な解釈してキレてたりしそう

価値観の擦り合わせしてない人間に察してくれとやっても意味ねえな

>>モテるモテないを基準にしてるとこがホント浅はか
>直接言えばいいって自分の欠点を教えてくれないのが悪いって価値観はマジで何とかした方がいいよ
>友人にもそんなこと言ってるのか？
友達の欠点も伝えれないほどの関係なの…？それ本当に友達？大丈夫？

>欧米欧州中韓辺りの人間に言わせると京都とかのレベルじゃなくて日本人そのものがヘラヘラして奥歯に物が挟まったような言い方しかしねえ奴多すぎもっとはっきり自己主張しなよ！って言われがち
なんかジャパーン！
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>相手の気持ちに立つとか察するとか共感するとか同調するとか…そういうのそんなに難しいか？
>「超能力」とかまで言う人いるけどそんな大騒ぎするほどか…？
難しいと感じてる人達への共感が足りませんね…

政治はだめ.
同人誌のアップロード依頼やめろ
ってドストレートに書かれてもやめない住民がいる掲示板があるらしいな

でも予兆無しで即死攻撃が来たらそれはそれでクソゲーだろ
回避行動をとるための猶予をわざわざ教えてくれてるんだよ

>>相手の気持ちに立つとか察するとか共感するとか同調するとか…そういうのそんなに難しいか？
>精度100パーセントは難しいから誰であれ言葉の裏を読むミスはあると思うぞ
>この読み合いが常に発生してるというめんどくささは感じてる人それなりにいるんじゃない
これを100％に近づけるためにも言うべき事ははっきり言った方がいい
共感とか以前の話なんだよね

上にもあるけど多分そういう人は直接言ってもらいたいのは嘘じゃないんだと思う
理由が改善したり反省するためじゃなく弁解するためなだけで

>これを100％に近づけるためにも言うべき事ははっきり言った方がいい
>共感とか以前の話なんだよね
我慢の限界が来たら言うでしょ
今私我慢してるんですがの表明だから

相手に伝わるように言葉を選ぶのは大事皮肉なんて基本言うもんじゃないよ

おばちゃんが皮肉をスルーする領域に達してるだけでおばちゃんが皮肉に気づいてないと見下してる時点で負けてるんだよ

上にもノンアポで来られた話があるけどそこら辺が困るって感覚が分かんない人は分かんないの
分かる人がフォローしてあげないと駄目なの

>相手の気持ちに立つとか察するとか共感するとか同調するとか…そういうのそんなに難しいか？
>「超能力」とかまで言う人いるけどそんな大騒ぎするほどか…？
スレ画のパターンなら相手の立場に立って辛いんだからお世話しに行ってあげよう！ってなってるかもしれないじゃん

夫「じゃあ俺から断っとくよ。母さん！嫁が会いたくないから来ないでってさ！」

>上にもノンアポで来られた話があるけどそこら辺が困るって感覚が分かんない人は分かんないの
>分かる人がフォローしてあげないと駄目なの
だから母親が会いたいのは孫であって嫁じゃないんだよ
もっと言えば息子の許可は得てるんだよ

何かネットって「言えばわかる」とか「まず対話」みたいなのを信奉？してる感じの人多いからな…
言語外のコミュニケーションを無視してる

親戚の子供とキスしようとするジジババ世代死んでほしい

>政治はだめ.
>同人誌のアップロード依頼やめろ
>ってドストレートに書かれてもやめない住民がいる掲示板があるらしいな
少なくとも最近は同人誌のアップロード依頼されてるところ見たことないわ
政治はまあある

>>これを100％に近づけるためにも言うべき事ははっきり言った方がいい
>>共感とか以前の話なんだよね
>我慢の限界が来たら言うでしょ
>今私我慢してるんですがの表明だから
我慢してるならしてるってはっきり伝えたほうがお互いに得

スレ画は絶対理解したうえで無視してる

>上にもノンアポで来られた話があるけどそこら辺が困るって感覚が分かんない人は分かんないの
>分かる人がフォローしてあげないと駄目なの
何なら本人は突然の来客！嬉しい！って思ってる場合も
サプライズ好きな人と嫌いな人は分かり合えないようにこの感覚は違う人には言わないと絶対伝わない

>何かネットって「言えばわかる」とか「まず対話」みたいなのを信奉？してる感じの人多いからな…
>言語外のコミュニケーションを無視してる
文字だけでやり取りしてるから仕方ない
文字以外で察するなんて概念がそもそも存在しない世界だから

上にも友人や家族云々って話あるけど
「話したら分かった」じゃなくて「一緒にいたから分かった」ってもんだからな人付き合い…
というか自分の友人や家族を振り返ったら分かるんじゃないかな…

>嫌なら嫌ですってはっきり言えよ
>無理なら無理ですって言えよこいつみたいなのがグダグダ物事引き伸ばしてんだ
単に心が弱くて直接言えないだけのくせに婉曲的な表現を過剰に肯定する人って大概あたかも相手の事を気遣ってやってるみたいに言うんだよな
そういう言い方は勘違いを誘発して事態の混乱を招く
要はここで言う「グダグダ物事が引き伸ばされていく」ことになるだけなのに
そんな状態を自ら生み出している事に気づいていない
特に仕事の場においてのこういう連中は時間の無駄を産み出す元凶だから本当に害悪

ばあちゃんからしたら孫第一で嫁の都合なんてどうでもいいもの
孫の体調が理由で今は無理と嘘をつくべきだった

>何かネットって「言えばわかる」とか「まず対話」みたいなのを信奉？してる感じの人多いからな…
>言語外のコミュニケーションを無視してる
言語外のコミュニケーションって精度低いし

>夫「じゃあ俺から断っとくよ。母さん！嫁が会いたくないから来ないでってさ！」
これ叩かれるけど要点を限りなく簡潔に伝えてるよな…

婉曲表現好むやつって何故か自分のほうが頭が良い前提でいるけどその自信はどこから来るんだって思う

初対面から全部なんでもかんでも話したらじゃあ大親友になるのか？って言うと違うからな…

>だから母親が会いたいのは孫であって嫁じゃないんだよ
>もっと言えば息子の許可は得てるんだよ
自分が体調不良だってわかってるのに「他の家族から許可を得た」と親戚が家に押しかけてきたらイラッとするだろ

始業時間は9時ですで8時55分に出勤してたら怒られる企業と怒られない企業がある
前者の企業では常識的に考えて30分前出社が当たり前言わなきゃわからない奴は社会常識がないよねって扱いになるのはあるある

多分そういうの楽しんでるんだろ本当にストレスならちゃんと言うと思うし

子供産んだばかりの女ってここまで子供と自分の同一視が激しいのか？
おまえに会いたいわけじゃないっつってんのに

なんかコンピュータのデータ移行？みたいなコミュニケーションをしたがる人多いよねネット…
双方向にお互いの持ってるデータを全部流し込めばいいってそんな感じの
人間のコミュニケーションじゃねえよ…

>始業時間は9時ですで8時55分に出勤してたら怒られる企業と怒られない企業がある
>前者の企業では常識的に考えて30分前出社が当たり前言わなきゃわからない奴は社会常識がないよねって扱いになるのはあるある
前の会社が前者だったわ
今の会社は55分が普通、なんなら58分に来る人も多いから助かる

遠回しな言い方好きな人って常に自分は被害者で我慢していて頭の良い自分が相手に合わせているって自己認識持ってるからあんまり関わりたくない

>何かネットって「言えばわかる」とか「まず対話」みたいなのを信奉？してる感じの人多いからな…
>言語外のコミュニケーションを無視してる
こういうやつは根本的に話を何も理解してないよな
言外に伝えたつもりで伝わってないか無視されたかで不満って話がベースにあって
そうなりたくなかったら明確に伝えろって話してる流れ消し飛んでるじゃん

>>夫「じゃあ俺から断っとくよ。母さん！嫁が会いたくないから来ないでってさ！」
>これ叩かれるけど要点を限りなく簡潔に伝えてるよな…
嫁が会いたくないのも本当だし来ないでほしいのも本当
本当のことしか書いてない

>初対面から全部なんでもかんでも話したらじゃあ大親友になるのか？って言うと違うからな…
その辺はぶっちゃけ運と好みでしかないから

>なんかコンピュータのデータ移行？みたいなコミュニケーションをしたがる人多いよねネット…
>双方向にお互いの持ってるデータを全部流し込めばいいってそんな感じの
>人間のコミュニケーションじゃねえよ…
必要な情報は開示しろって話をそうとらえるのはなんかすごいな

>>だから母親が会いたいのは孫であって嫁じゃないんだよ
>>もっと言えば息子の許可は得てるんだよ
>自分が体調不良だってわかってるのに「他の家族から許可を得た」と親戚が家に押しかけてきたらイラッとするだろ
別の家族に会いに来たんなら特に何とも思わんけど
体調悪いってだけ伝えて自室で寝てるから

書いてある事を書いてある通りに言っている事を言っている通りに受け取るのは特殊技能だからな…
訓練が必要

>>初対面から全部なんでもかんでも話したらじゃあ大親友になるのか？って言うと違うからな…
>その辺はぶっちゃけ運と好みでしかないから
友達になれるかなんてどんだけうまくコミュニケーションとってても無理なもんは無理だからな…

こんなミクロな世界だけじゃなくお偉いさんが大衆に向けてする発言も婉曲暗喩のオンパレードじゃねえか？
めちゃくちゃ難しいことしてると思うけどそれゆえに読み間違えた奴らが陰謀論者になったりしてるわけで

ここで孫を利用すると家計にジジババらのバフが凄まじいほどかかるよ

皮肉の形でしか言えない時点で力関係的には負けている

自分の主義主張が否定される流れになると
話の前提条件とかを改変して都合のいい話生み出しだち

社交辞令が通じなくて困ってる的なの自分が悪者になるのを恐れて消極的な行動しすぎた結果だろとしか思えない

>体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？
>自分が体調悪い時に来てくれたんなら
>子供の面倒見させればwinwinじゃん
何でこんな発想出てくるの？
疲労というかストレスのチャンネル少なすぎて怖いここら辺の「」

>ここで孫を利用すると家計にジジババらのバフが凄まじいほどかかるよ
ばーちゃんからプレゼントもらってるから家ではケーキだけでいいでしょ！！！だったわウチ…

>>夫「じゃあ俺から断っとくよ。母さん！嫁が会いたくないから来ないでってさ！」
>これ叩かれるけど要点を限りなく簡潔に伝えてるよな…
嫁の本音の時点で喧嘩売ってるからな…

>>体調悪い言ったらじゃあ！孫の世話任せて！ってなってお互い得なのでは？
>>自分が体調悪い時に来てくれたんなら
>>子供の面倒見させればwinwinじゃん
>何でこんな発想出てくるの？
>疲労というかストレスのチャンネル少なすぎて怖いここら辺の「」
仲いいし…

ていうかうそでも滅茶苦茶体調悪いって伝えときゃいいじゃん
中途半端なんだよね
バタバタして忙しいので〜って
それはまた来てやろうと思う奴もいるだろ

>こんなミクロな世界だけじゃなくお偉いさんが大衆に向けてする発言も婉曲暗喩のオンパレードじゃねえか？
それがまさに責任回避するための典型例じゃん

>>>夫「じゃあ俺から断っとくよ。母さん！嫁が会いたくないから来ないでってさ！」
>>これ叩かれるけど要点を限りなく簡潔に伝えてるよな…
>嫁の本音の時点で喧嘩売ってるからな…
息子ってクッション挟んでおいて本音伝えておいたほうが絶対にいいよね…

マジでここら辺夫婦のあるあるだからな…
義母が泊まりに来るけど夫曰く「母さんは残り物でいいって」「残り物が好きらしい」って言って…みたいな
夫は本気でそう信じてるしそうすればいいと思ってる

>別の家族に会いに来たんなら特に何とも思わんけど
>体調悪いってだけ伝えて自室で寝てるから
別の家族じゃなくて一瞬たりとも目を離したくない赤ちゃんだぞ…？
お前に自室にある何か大事な物見せてくれそこで寝てていいからって言ってるような物だぞ

>嫁の本音の時点で喧嘩売ってるからな…
孫に会いたがってる母親に対して「自分が嫌だから来るな」という言葉はどうオブラートに包んでもトゲが出ると思う

身内にバタバタしてるからと言っても身内なんだから気を使わなくていいわよと思われる可能性がある

>社交辞令が通じなくて困ってる的なの自分が悪者になるのを恐れて消極的な行動しすぎた結果だろとしか思えない
はっきり言えなかった自分に対する自己弁護と相手への責任転嫁のための言い訳にしか見えないよね
こういう皮肉やら婉曲表現が通じなかったー！って言い分

このくらいの弱い表現だったら伝わっても
「多少嫌がられてもお構いなく〜の一言で回避できるな」ってなるわけだから
単純に婉曲的な断り方として下手
絶対に来てほしくないなら婉曲表現でももっと強い奴を使うべき

明らかに男女差あるよね共感性…なんでだろ

めちゃしんどいって言えば子供の面倒見てくれるボーナスタイム突入だったかもしんないのに
子供の世話任せたくないくらい養母嫌いだったらしらん

>>別の家族に会いに来たんなら特に何とも思わんけど
>>体調悪いってだけ伝えて自室で寝てるから
>別の家族じゃなくて一瞬たりとも目を離したくない赤ちゃんだぞ…？
>お前に自室にある何か大事な物見せてくれそこで寝てていいからって言ってるような物だぞ
じゃあ経験豊富な人に任せた方がいいな！

>孫に会いたがってる母親に対して「自分が嫌だから来るな」という言葉はどうオブラートに包んでもトゲが出ると思う
何かしら理由つけてたまに預けとけばいいのよ

伝わらないんじゃなくて伝わった上で対抗されてるのを受け入れたくないだけでしょ

皮肉って普通に相手を罵れる立場の人間が「ま、普通に殴るのも芸が無いしちょっと芸術点でも狙ってみるかな？」って手の込んだ殴り方をする作法で
スレ画みたいな弱者の立場でやっても意味ないよね

>>別の家族に会いに来たんなら特に何とも思わんけど
>>体調悪いってだけ伝えて自室で寝てるから
>別の家族じゃなくて一瞬たりとも目を離したくない赤ちゃんだぞ…？
>お前に自室にある何か大事な物見せてくれそこで寝てていいからって言ってるような物だぞ
ちょっといったん落ち着けよ
義母が孫に対して何をすると思ってんだよ

>明らかに男女差あるよね共感性…なんでだろ
頭の作りの差かもしれんけどそれ以上に訓練の場数の差だと思うぞ

>明らかに男女差あるよね共感性…なんでだろ
男女差と言うか女子同士で最適化されてるだけだと思う
女もぶっちゃけ男の気持ちわかってるとは思えない

私が怒ってるのを察してよ！

まあ確かに共感性が薄い女の人見たらびっくりするし、高い男の人を見たら同じくらいびっくりする
レアだもん

皮肉というものを自分だけが振り回せるものだと思ってる2流

>明らかに男女差あるよね共感性…なんでだろ
結局腕力に訴えられたら負ける率が高い人生を生きてきた人間とそうじゃない人間の差が時折出るから

>>>別の家族に会いに来たんなら特に何とも思わんけど
>>>体調悪いってだけ伝えて自室で寝てるから
>>別の家族じゃなくて一瞬たりとも目を離したくない赤ちゃんだぞ…？
>>お前に自室にある何か大事な物見せてくれそこで寝てていいからって言ってるような物だぞ
>じゃあ経験豊富な人に任せた方がいいな！
少なくとも旦那を立派に育てた実例があるからな…
一人目なら実例がない自分より経験豊富だ

>義母が孫に対して何をすると思ってんだよ
マウストゥマウスでのキッスとか

https://img.2chan.net/b/res/1225773305.htm

>政治はだめ.
>同人誌のアップロード依頼やめろ
>ってドストレートに書かれてもやめない住民がいる掲示板があるらしいな
皮肉やめてください＞＜

わかってて気づかないフリしてるんだよ

>じゃあ経験豊富な人に任せた方がいいな！
嫁が逆に神経すり減らして休めないという話だから経験とか関係ないだろ

いやこれは嫁が悪いわ
出産費用だって大抵祖父母出してるだろ

>わかってて気づかないフリしてるんだよ
これに気づいちゃうと自分が完全敗北してることを理解することになっちゃうから相手が皮肉に気づいてないって解釈をせざる得ないんだろう

女の共感というか察して文化は
普通に精度悪くて外れまくってるのをみんなが「私は的中させまくってるのにあの子は…」とか思ってその場では我慢してる
いなくなったら陰口大会で消化
っていう儀式で成立してるだけだぞ

>上にもあるけど多分そういう人は直接言ってもらいたいのは嘘じゃないんだと思う
>理由が改善したり反省するためじゃなく弁解するためなだけで
めっちゃ分かるというか情景思い浮かぶ…
なんか好きだよねあの手の人たち弁明というか釈明というか「議論」が好きだよね…
もうそのフェーズ終わってるのに本人だけが気づいてない

なんでスレ画で男女差とかそういう話になるの

そもそも義母に対して信用ないんだから当然だろ
孫に危害加えるような女だって思うようなことを嫁に対してしてるから信頼ないんだろう…

>孫に危害加えるような女だって思うようなことを嫁に対してしてるから信頼ないんだろう…
それならさっさと離婚したほうがいいよ冗談抜きで

>何かしら理由つけてたまに預けとけばいいのよ
あの揺さぶりババアには絶対に預けたくない

直接言えとか騒いでるキチガイに直接言ってもこのスレみたいに発狂するだけだぞ

皮肉が想定通り伝わる→喧嘩売りのカス
皮肉が想定通り伝わらない→いい歳こいて伝えたいこともまともに伝えられない無能
だから皮肉を皮肉で返すならともかく自分からぶっ放すものじゃないと思ってる

>そもそも義母に対して信用ないんだから当然だろ
>孫に危害加えるような女だって思うようなことを嫁に対してしてるから信頼ないんだろう…
じゃあこの結婚は失敗だったということで…

>女の共感というか察して文化は
>普通に精度悪くて外れまくってるのをみんなが「私は的中させまくってるのにあの子は…」とか思ってその場では我慢してる
>いなくなったら陰口大会で消化
>っていう儀式で成立してるだけだぞ
幻想だよな女性は共感力が高いとかいうの
その共感力が男性に対して発揮されてんの見たことないし

>女の共感というか察して文化は
>普通に精度悪くて外れまくってるのをみんなが「私は的中させまくってるのにあの子は…」とか思ってその場では我慢してる
>いなくなったら陰口大会で消化
>っていう儀式で成立してるだけだぞ
察して文化自体は一般的だと思う
上でも出てたけど使い手の問題もあって政治家とか大企業の社長クラスになってくるとそういうのが上手いんだけど一般人が自在に扱うのは難しいんだと思う

分かってたとしても直接言わないならゴリ押しで通るなと判断する場合もあるし
直接言ってもゴリ押す人も居る

身内親族と一切付き合いたくないのであれば子供が出来る出来たって情報すら遮断しておくべきだな

立場上の人間に皮肉言うか？言ってなんとかなるか？

>直接言えとか騒いでるキチガイに直接言ってもこのスレみたいに発狂するだけだぞ
そもそも孫に会いたがってる義母に会わせたくないという要求に無理があるからな
どんな伝え方をしても通るものと通らないものがあるよ

>身内親族と一切付き合いたくないのであれば子供が出来る出来たって情報すら遮断しておくべきだな
そうじゃなくて体調回復したら呼ぶから待って欲しいという事でしょ

>>女の共感というか察して文化は
>>普通に精度悪くて外れまくってるのをみんなが「私は的中させまくってるのにあの子は…」とか思ってその場では我慢してる
>>いなくなったら陰口大会で消化
>>っていう儀式で成立してるだけだぞ
>察して文化自体は一般的だと思う
>上でも出てたけど使い手の問題もあって政治家とか大企業の社長クラスになってくるとそういうのが上手いんだけど一般人が自在に扱うのは難しいんだと思う
それ立場でゴリ押してるだけじゃないかな…？

そもそも他人に嫌味投げておいて自分をまとも側に置いてるのが気色悪い

>そもそも孫に会いたがってる義母に会わせたくないという要求に無理があるからな
まあ何らかの事情で修復不可能な関係になっていて顔合わせるだけで大喧嘩とかなら…
尚の事はっきり伝えないとダメだなそれ

>そうじゃなくて体調回復したら呼ぶから待って欲しいという事でしょ
そう言え

褒め言葉や感謝のメッセージをわざわざ婉曲表現することよりも忠告や警告の方が圧倒的に多いからな現代社会…

極論でおちょくられてるのを額面通りに捉えてる時点で共感能力は高くないな…

察する能力自体は高いに越したことないんだよ先回りできるからな
相手に求めんのが根本的に間違ってる

皮肉ってとことん責任から逃れるための手法なんだよな
伝われば自分から相手が改善したことになるし伝わらなければ相手が悪いことにできる
直接的な言葉を使っちゃうと相手が凹んだりダメージを受けた時に直接言った自分の責任になるからやりたくないって思ってる他責的な人間の攻撃手段

>そもそも孫に会いたがってる義母に会わせたくないという要求に無理があるからな
産前産後の不安定な時期は無理な接触控えるのが普通です

今はダメなの？
じゃあいつ？

家族相手だろうがなんだろうが言ったことの責任はとらなきゃならないのに
〇〇だからセーフって勝手に定義してる人おすぎ問題

皮肉言っても気づかないっていう人全員皮肉言われても気づかない説

察するって結局距離採ろうとしてるだけなので
無駄なぶつかり合いを回避することにしか機能しないから
どのみち何かしら衝突するに決まってる案件で察しても意味がない

察してもコミュニケーションめんどくさがってた結果だよな

>それ立場でゴリ押してるだけじゃないかな…？
権力の話ではなく言葉の表現方法を微妙に変えたりすることで遠回しに戦略を変えるぞって意味が込められてるってことはままあるから
なんというか表現の技術的なものがあるんだよなこういうの

>そもそも孫に会いたがってる義母に会わせたくないという要求に無理があるからな
>どんな伝え方をしても通るものと通らないものがあるよ
孫に合わせたくないなんて一ミリも書いてない
産後はきついから時期を考えろって話だろ
やっぱキチガイって文字が読めない上に自分の事しか考えてねーな

まず皮肉言える自分が上って前提があるからな

察しろだなんて要求すること自体恥ずかしいことだと自覚して

>マジでここら辺夫婦のあるあるだからな…
>義母が泊まりに来るけど夫曰く「母さんは残り物でいいって」「残り物が好きらしい」って言って…みたいな
>夫は本気でそう信じてるしそうすればいいと思ってる
想像するだけで（奥さんかわいそ…）ってなるけど想像出来ない夫みたいな人もいるんだろうなあ…

>察する能力自体は高いに越したことないんだよ先回りできるからな
>相手に求めんのが根本的に間違ってる
当人は遠回しな察してムーブが嫌だから直接言って欲しいと相手が思ってることすら察せなかったりするからな…

完全に縁切るつもりなら塩対応も選択肢だけど
今後も付き合う気ならわざわざ皮肉なんて言うもんじゃないよ
はっきり言って「お前の事見下してるからな」って宣言と変わらん

>権力の話ではなく言葉の表現方法を微妙に変えたりすることで遠回しに戦略を変えるぞって意味が込められてるってことはままあるから
>なんというか表現の技術的なものがあるんだよなこういうの
でもそれくらいなら政治家に限らず一般人でもやってる人多いぞ

>結局腕力に訴えられたら負ける率が高い人生を生きてきた人間とそうじゃない人間の差が時折出るから
imgも女々しい女々しいって言われるけどまあまあマッチョな意見が時々出てくるからな…

>>それ立場でゴリ押してるだけじゃないかな…？
>権力の話ではなく言葉の表現方法を微妙に変えたりすることで遠回しに戦略を変えるぞって意味が込められてるってことはままあるから
>なんというか表現の技術的なものがあるんだよなこういうの
ある程度ハイソサエティな人間同士で共通の文脈を持ってるのを前提として行われるハイコンテクストな会話ってのはまあ存在する

超どうでもいいけどスレ画は地味にどの立場の人目線なのかが気になる
ママ表記と義母表記だぜ

>産前産後の不安定な時期は無理な接触控えるのが普通です
そんなことはない

つうか今メンタル的にきついんですって泣きいれたらいいだけやろ

だから「今はダメ」ってんならいつならいいのかも併せて伝えろよ
それが無いなら会わせようとしてないと思われて当然だろ

ネットの語気から感じるものよりは
男社会でも察しろ文化はあると思ってる
ただ察しの悪い奴への実力行使も早いから予兆を全スルーしてる奴もそれなりにいるしいても成立してるんだと思う

繊細な立ち周りすると裏無い発言も変に捉えられるから無神経キャラ付けした方が楽だった

>まず皮肉言える自分が上って前提があるからな
そして自分で思ってるほど端から見たら能力も高くないし人格面も良くない

>察しろだなんて要求すること自体恥ずかしいことだと自覚して
言葉の裏をとりながら会話しろ…ってこと！？

リアルで出産経験するとなにするにもキツいから母ちゃんとか義母が手伝ってくれるの感謝しかないよ…

根本的には弱い顔みせると負けって発想があるから
複雑なことやるのよね
なんで負けてやれないの？
会社の競争相手でもあるまいし

>マジでここら辺夫婦のあるあるだからな…
>義母が泊まりに来るけど夫曰く「母さんは残り物でいいって」「残り物が好きらしい」って言って…みたいな
>夫は本気でそう信じてるしそうすればいいと思ってる
わざわざ手間かけさせたくないし本当に残り物でいい場合は？

なんでも直接言われないと考えられない無能は早く死にな
お前のせいで皆が迷惑してるよ

>ある程度ハイソサエティな人間同士で共通の文脈を持ってるのを前提として行われるハイコンテクストな会話ってのはまあ存在する
所謂マナーバトル的な…？

この義母がどういう人物かわからんから気分悪くて今は無理！ならそう言えとしか言いようがないぞ！

実家の近くに住んでた弟夫婦がお嫁さんの実家近くに引っ越す話になったときに母が
(弟)はだめね(嫁さん)の言いなりで…とか言っててなんだこいつ〜〜〜なりました

>なんでも直接言われないと考えられない無能は早く死にな
直球の犯罪でだめだった

夫一人で出産前後の処理全部やってるの…？
それとも自分の母と父はノーカン？

結局のところ同じコンテクストを共有してる人間同士でしか通じない表現を一方的に投げつけて察しが悪いと憤っている他責性が問題なのでは

>なんでも直接言われないと考えられない無能は早く死にな
>お前のせいで皆が迷惑してるよ
直接言えない無能もそれはそれで死んでほしいんだが…
本当に迷惑

「ご遠慮下さい」って注意書きも一部の「」からしたら
>喧嘩売りのカス
って看板のように受け取るからな…

皮肉や嫌味は弱みを相手に見せられない立場もしくは見せるのが下手でプライドの高い人ほど使うものなのでまあ大変すねとは思う

>マジでここら辺夫婦のあるあるだからな…
>義母が泊まりに来るけど夫曰く「母さんは残り物でいいって」「残り物が好きらしい」って言って…みたいな
>夫は本気でそう信じてるしそうすればいいと思ってる
それは割と義母の性質によるだろ
本当になければ家帰ってから自分で作るしくらいのノリで梨とか柿の果物持ってきてくれるタイプもいる

>なんでも直接言われないと考えられない無能は早く死にな
>お前のせいで皆が迷惑してるよ
多分君職場でも嫌われてるよ…

昔イベント運営してた時に会場に駐車場駐輪場はありません会場周り路上駐車も禁止です公共の交通機関やタクシー等をご利用下さいって書いたら
停車！停車だから駐車じゃない！！って会場周りに車停める人発生して一人それやりだすとみんなやりだしてけおおおおお！！！ってなったよ

皮肉って目上が目下を虐めるとき以外使えなくね？

コミュニケーションなんて双方向なんだから片方だけが悪いことなんかないだろ

>(弟)はだめね(嫁さん)の言いなりで…とか言っててなんだこいつ〜〜〜なりました
姑は嫁を攻撃する生き物なんだ
息子が結婚した瞬間宇宙からの電波を受信するんだ

人それぞれなので他人の性質を過剰に勘ぐっても
丁半博打にしかならんのよな

病的なまでに察しが悪い人ってまあいるからな…

>皮肉って目上が目下を虐めるとき以外使えなくね？
つまり義母のことを見下してるんだよ
こんなボンクラ息子産みやがってって

>実家の近くに住んでた弟夫婦がお嫁さんの実家近くに引っ越す話になったときに母が
>(弟)はだめね(嫁さん)の言いなりで…とか言っててなんだこいつ〜〜〜なりました
ははーん寂しいんだな
程度にとっとけ

>夫一人で出産前後の処理全部やってるの…？
>それとも自分の母と父はノーカン？
そりゃ多くの場合は自分の父母は味方だからな…

>直球の犯罪でだめだった
本当の事を直接言って欲しいんだろ？思い通りになったのになんでキレてるの
遠慮を理解できない猿は早く死ね

>ある程度ハイソサエティな人間同士で共通の文脈を持ってるのを前提として行われるハイコンテクストな会話ってのはまあ存在する
ハイコンテクストな会話なんて語義的にはそこら辺の学生やimgでも成立しているだろ
金持ちへの幻想が滲み出ていてさもしいレスだな

世の中には
「言われないと分からないよね❤️」ってものと
「そんなことわざわざ聞かなくても普通わかるよね❤️」「幼稚園児じゃないんだから何でも聞かないで❤️」「お前が人生サボってきたツケこっちに払わせないで❤️」
の二種類…

>病的なまでに察しが悪い人ってまあいるからな…
まあそれはいるけどね
でもほどほどに誰かが直接いってやれよって思う
たぶん察しが悪い程度の扱いで済んでるなら
そこまで袋叩きにされるほど嫌われてないから

コミュニケーションって結局人によるからこの手の婉曲コミュニケーションの方がスムーズに行く人と一切通じなくて拗れてくだけの人がいるんだよな…

>コミュニケーションなんて双方向なんだから片方だけが悪いことなんかないだろ
いやそれは多々ある
意味不明な難癖で騒ぎ立てる人間なんてネット現実共に沢山いるでしょ

コミュ障「」の分際で偉そうで草

デートで「ご飯はどこでもいいよ」って言われたら「じゃあ…」ってすき家とかに連れて行こうとする男とか少数だけどマジでいるらしいからな…
分かんないらしい

察してくれと願うより今は会えない嘘を捏ち上げる方が楽では？

コミュニケーションの失敗の責任というのは双方向に発生するものだよ
伝わないなと思ったら伝え方を変えられない時点で伝える方にも問題があることになる

義母に会いたくない=死ね
だもんねそりゃ言えないわ

>本当の事を直接言って欲しいんだろ？思い通りになったのになんでキレてるの
>遠慮を理解できない猿は早く死ね
ばーーか

>コミュ障「」の分際で偉そうで草
自分はろくに喋れもしないのに相手には正しい事だけを直接言えってマジで頭おかしいよな

>分かんないらしい
家族相手とかでもどこでもよくないならちゃんと言えや！の意味でマクドを挙げることはある
そのまま行くことになった…

>デートで「ご飯はどこでもいいよ」って言われたら「じゃあ…」ってすき家とかに連れて行こうとする男とか少数だけどマジでいるらしいからな…
>分かんないらしい
いいんじゃねえの
女に媚びて釣る気ないんだろうし
媚びてそれだと何考えてるんだってなるけど

>ばーーか
でも一番頭が悪いのはお前

>本当の事を直接言って欲しいんだろ？思い通りになったのになんでキレてるの
>遠慮を理解できない猿は早く死ね
多分中学生くらいの子かな
ネット越しでは一切手を出せないのでどれだけ威勢の良い事を言っても寒いし相手がビビる事はないんだよ
勉強になったかな？

>「ご遠慮下さい」って注意書きも一部の「」からしたら
>>喧嘩売りのカス
>って看板のように受け取るからな…
いったいどうすればいいのでしょうか！

上みたいな表現だとむしろ義母に付けこむスキ与えてるだけですらあるからな
お構いなくの一言でキャンセルされる程度の断りの文句でしかないし
それで体調不良とかになっても「そうとは知らなくて言ってくれたらよかったのに」になる

リスクは全部相手に丸投げしてリターンだけ得ようというわけか

>デートで「ご飯はどこでもいいよ」って言われたら「じゃあ…」ってすき家とかに連れて行こうとする男とか少数だけどマジでいるらしいからな…
>分かんないらしい
それが嫌なら候補を出せって話では

なんでリアルハッタショガイジが紛れ込んでんだよ

>「ご遠慮下さい」って注意書きも一部の「」からしたら
>>喧嘩売りのカス
>って看板のように受け取るからな…
喧嘩売りのカス来たな…

ウマ娘もイメージ毀損が通じなかったから改めてエロ禁止を通達する羽目になったしな

>なんでリアルハッタショガイジが紛れ込んでんだよ
このスレを通して皆が気を遣って言わなかったことを言っちゃったね

むしろ風刺とか権力者への忠告なのあるあるだからな
格下だって格上に使う

「レジ故障中です」
が読めない日本人は多い

どこでもいいって言ったんだからすき家でもマックでも文句言うなよ

>多分中学生くらいの子かな
>ネット越しでは一切手を出せないのでどれだけ威勢の良い事を言っても寒いし相手がビビる事はないんだよ
>勉強になったかな？
悪い頭で頑張って考えた皮肉なんだろうけど惨めだからもうやめたほうがいいよ

まず「どこでもいい」と言いながら後出しでグダグダ言う奴の方が終わってるんだ
せめて方向性を言え

>どこでもいいって言ったんだからすき家でもマックでも文句言うなよ
なんでもスレ立てていいよって言われてツイプリスレ立てるのと同じだな

「」達よ気づいていますか…？
結婚した兄弟が実家から疎遠になっていることに…
そして子供が結婚すんのって寂しいものね、と思った母上が「」に結婚させないようにしていることに…

>リスクは全部相手に丸投げしてリターンだけ得ようというわけか
理解が得られた場合
反感は買うかもしれないけど意図は伝わった！ヨシ！
理解が得られなかった場合
相手は婉曲的な表現も理解できない馬鹿！ヨシ！

>>デートで「ご飯はどこでもいいよ」って言われたら「じゃあ…」ってすき家とかに連れて行こうとする男とか少数だけどマジでいるらしいからな…
>>分かんないらしい
>それが嫌なら候補を出せって話では
候補選びに悩んでいることを察してくれないよね

>それが嫌なら候補を出せって話では
「普通デートで行くような場所ならどこでもいいよ」と受け取るのが当たり前なんだ

>まず「どこでもいい」と言いながら後出しでグダグダ言う奴の方が終わってるんだ
>せめて方向性を言え
彼女いた事なさそう

むしろそこそこ凝ったデートしておいて
最初から店決めてないの時点でおかしいしな
友達付き合いでもそこそこ腰据えて飲んだりするなら
最初の店決めるだろっていう

>でも一番頭が悪いのはお前
無根拠に一番とかつけちゃうのちょっとでも語彙を良く見せようとしててかわいい

>でもほどほどに誰かが直接いってやれよって思う
>たぶん察しが悪い程度の扱いで済んでるなら
>そこまで袋叩きにされるほど嫌われてないから
結局その人の人となりだからね…
人当たりの良い人だったら「こやつめわはは」みたいに可愛がられる
いわゆる「天然さん」扱いというか

>悪い頭で頑張って考えた皮肉なんだろうけど惨めだからもうやめたほうがいいよ
皮肉じゃないだろそれ
直球に馬鹿にされてるよお前

>ウマ娘もイメージ毀損が通じなかったから改めてエロ禁止を通達する羽目になったしな
それはエロ禁止にした公式が悪い例だから違うでしょ

"なんでもいい"に察する内容がない

>せめて方向性を言え
なんか冷たいもん食べたい、麺食べたい、ファストフードとかじゃなくてちゃんとしたもの食べたいとかでもいいから出してほしいよね

>"なんでもいい"に察する内容がない
ナンオカワリイル？

>無根拠に一番とかつけちゃうのちょっとでも語彙を良く見せようとしててかわいい
就職後増やしても頭の良さは変わらないよ

>「言われないと分からないよね❤️」ってものと
>「そんなことわざわざ聞かなくても普通わかるよね❤️」「幼稚園児じゃないんだから何でも聞かないで❤️」「お前が人生サボってきたツケこっちに払わせないで❤️」
後者の比率がおかしいんだが？
何らかのメッセージを感じるんだが？

なんとなく買い物行くから荷物もってと
下心が全くない相手に言われて
どっかで飯食おうってなった時に色気だしても気持ち悪いって思う

>「普通デートで行くような場所ならどこでもいいよ」と受け取るのが当たり前なんだ
それすらマジで人によるからわかんねぇよ！

造語症だよなあ

>就職後増やしても頭の良さは変わらないよ
誤字脱字は明確に頭悪いね

>それすらマジで人によるからわかんねぇよ！
デートというシチュエーションでの話だろ…