img

セックス！！！！

>img
imgも上手くいかん…ここって作品について語るスレが多いけど頭悪いから作品を理解できないんだ俺
>セックス！！！！
当然お金も無いから風俗なんか行けないよ

人と比べない趣味

美味しいものたくさん食べよう

全然笑えない話だった

>人と比べない趣味
趣味がどうであれ俺が人と比べちゃうから無理だ俺が死ぬしか
>美味しいものたくさん食べよう
やっぱそれが一番楽なのかな…ただ料理下手だし内臓弱いから選択肢限られてくるけど

Steamでゲームを買え
ソロゲーを遊べ
誰にも迷惑掛からんどころかたまには日記の如くスレ立てるとアドバイスもらえる

難しい話だな…難しい…

体弱すぎ…

imgがあんまり上手くてもそれはそれで問題だからいいんだぞ
小さい楽しみを見つけることから始めろみんな声でかいだけで意外とそんなもんだ

>Steamでゲームを買え
>ソロゲーを遊べ
>誰にも迷惑掛からんどころかたまには日記の如くスレ立てるとアドバイスもらえる
そういうのも既に試してる…RPGみたいにアクション要素のないソロゲーでも普通の人が簡単に勝てるボスに俺だけ勝てなくてここでアドバイス貰いまくっても全く上手くいかんから死にたくなるだけだ

本当に自殺してしまいそうな場合ってどうやって生きようとすればいいの？
最近自殺考えてる時間ばっかりになって未来が暗くてせまくて生きてても常に苦しいだけになって生きたくなくなっちゃった

何やっても人並み以下だし事あるごとに俺って頭悪いなぁと思うけど
遊びなら何やっても大体すげえ楽しいから
たぶん開き直りが足りないのではないかと言う気がする

鬱で何もする気にならなくて1日中布団でスマホいじってる
ゲームも本も映画も好きだったのに1ミリも興味が湧かなくて苦痛になった

>本当に自殺してしまいそうな場合ってどうやって生きようとすればいいの？
>最近自殺考えてる時間ばっかりになって未来が暗くてせまくて生きてても常に苦しいだけになって生きたくなくなっちゃった
かと言って自殺した方が手間だから何も考えずに天井見るといいぞ

メンタルの病院変えろ
医者も人間なので色々だから合うとこ探せ

>>Steamでゲームを買え
>>ソロゲーを遊べ
>>誰にも迷惑掛からんどころかたまには日記の如くスレ立てるとアドバイスもらえる
>そういうのも既に試してる…RPGみたいにアクション要素のないソロゲーでも普通の人が簡単に勝てるボスに俺だけ勝てなくてここでアドバイス貰いまくっても全く上手くいかんから死にたくなるだけだ
じゃあ他人とは比べず自分の経験を大切にして
上を見ても下を見ても青天井だから自分の経験を大切にしよう

なんか病んでる「」がワッと湧いてきたな…

自分のメンタルの弱さにガッカリしてしまう
自分の近くを通り過ぎた人達が笑ったりすると「俺今なんかおかしかったかな？」と不安になったりする
そんな事無いだろと頭で解ってても不安になる
成長すれば良くなるだろうと思ってたが30過ぎても変わらなかった

単に気が落ちてるだけだろ
いいもん食って寝て楽にしろ

>>>Steamでゲームを買え
>>>ソロゲーを遊べ
>>>誰にも迷惑掛からんどころかたまには日記の如くスレ立てるとアドバイスもらえる
>>そういうのも既に試してる…RPGみたいにアクション要素のないソロゲーでも普通の人が簡単に勝てるボスに俺だけ勝てなくてここでアドバイス貰いまくっても全く上手くいかんから死にたくなるだけだ
>じゃあ他人とは比べず自分の経験を大切にして
>上を見ても下を見ても青天井だから自分の経験を大切にしよう
そんな正論で治るならこんなスレ立ててないんだ…

だらけたい訳じゃなくて仕事できるようになりたい大きい仕事したいとか勉強して知識を身につけたいとかそう言う意欲はある
ただ今漠然と仕事が辛い向かいたくないって言うのわかる？

気温が灼熱じゃなければランニングを進めるんだがなぁ
心拍数を上げるとお手軽に幸せを感じられるから

絶対にいける自信あったし他方面から絶対いけるって言われてた仕事が立て続けにコケてもう何を頼りに仕事したらいいか分からなくなった…
どう生きていったらいいのだろう…

休日にピッタリのスレ

もう人生のやり直しがきかないって気づいた場合どうするのがベターなのかな
俺はもうどうしようもないんだと思う
俺の人生の意味ってなんだったんだろう

何の成り済ましだよ

貯金しろ
貧しくて惨めに死ぬことは無くなる

アレもコレもやれって言われすぎて吐いた
上司が骨折して休んでるから俺一人に何でもかんでもぶん投げないで
半年なんだけどもう適応障害診断されたよ

>気温が灼熱じゃなければランニングを進めるんだがなぁ
>心拍数を上げるとお手軽に幸せを感じられるから
ジョギングなら週1でやってるけど別に楽しくもないし正直やめたいよ健康のためにやってるだけ
言ってなかったけど頭悪いだけじゃなくて体力も人よりないからね…だからスポーツ系や旅行なんかの趣味も無理だ

マジでメンタルやられてるならここは見ない方がいいよ
前は大丈夫だったとしても悪意の塊みたいな奴を見てると心がやられる
気がつかなくても蝕まれる
その悪意が自分に向いたら本当にキツイよ
弱ってるアピールなんて狙われやすいし

人生って生きてて楽しいと思うことより辛いと思うことの方が圧倒的に多くない？
何のために生まれたか分からない
鬱の診断出てしまって仕事休むべきなんだろうけどこれからの人生どうなっちゃうんだろうという気持ちで休めないままでいる
どうすればいいんだろう

>そんな正論で治るならこんなスレ立ててないんだ…
そう切り捨てられたら言う事無いからいい感じに琴線に触れるレス汲み取ってけ
ゲームはいいぞ俺が言えるのはそれだけだ

ここで「」に聞いても答えは出ないというかもう頭の中に答えがあってそれが振り払えないんでしょ
文字じゃ無理だからカウンセリング受けてマジで

精神科真剣に通い出して半年なんだけど調子悪くなって薬変えても合ってるかある程度自分で判断しなきゃならないのに季節や自分の気分にも左右されて判断しづらいし合ってないのはとことん合ってないしメンタルっておそろしく面倒なやつなのでは？って今更思いました

>マジでメンタルやられてるならここは見ない方がいいよ
>前は大丈夫だったとしても悪意の塊みたいな奴を見てると心がやられる
>気がつかなくても蝕まれる
>その悪意が自分に向いたら本当にキツイよ
>弱ってるアピールなんて狙われやすいし
コミュ力終わってるから現実で人と接する機会がなくてここみたいな人が集まる場所に参加することで辛うじて人と接してる気になってるのに
それを断絶したら完全に孤独な虚無の人生になってしまうよ
リアルの人間は俺のことを知ると嫌いになるし

12年前に心療内科行くレベルにやられて何とか復職してだましだまし社会人続けてるけど
近頃日に日にあの頃のメンタルに戻りつつあって非常に辛い

運ゲーやれ運ゲー
見てるだけで楽しいやつがいいぞ

>>そんな正論で治るならこんなスレ立ててないんだ…
>そう切り捨てられたら言う事無いからいい感じに琴線に触れるレス汲み取ってけ
>ゲームはいいぞ俺が言えるのはそれだけだ
ゲーム楽しめる人って本当に賢いんだなと思うわ
俺の頭じゃ無理…あれはエリートの趣味だよ

普通に生活するのって大変だよね
生活の2文字ほど重い言葉って無いと思う…
最近深夜のファミレスで悩み事を整理してるけど
ノートいっぱいになってきて辛くなってきた

鬱とか精神病系はインターネットとネガティブな意味で相性よすぎて最悪だよなとは思う
都合の良い情報だけかい摘んで落ちていく…

歌
楽器
芝居
絵
小説
プログラミング
に手を出してみろ
どれかは必ず向いてるものがある
俺もド陰キャだったけど絵描いたり小説描いたり色々やってみた末に劇団に飛び込んでみたら芝居ってたのしい！てなって今は生きるの楽しいよ

周囲に言われるままがんばりすぎると鬱どころか統合が失調して社会から追い出されることになるぞ
俺みたいに
正気を保ちたいなら医者を信頼しないと始まらないぞ

最近俺の人生が何なのか何のためにあるのかよくわからない
今更嫁子供作れるわけにもやりがいのある仕事につけるわけでもないし
死ぬまでの間たった一人の消化試合みたいなもんなんだけどどうしたらいいんだろう

カウンセラーと毎週会話だな
お願いすれば動かざるを得なくなるから早めに依頼出そう

>運ゲーやれ運ゲー
>見てるだけで楽しいやつがいいぞ
運も無いから駄目だわ…俺が買い物に行くと俺が行こうとしてる店だけピンポイントで停電で閉まるし

>コミュ力終わってるから現実で人と接する機会がなくてここみたいな人が集まる場所に参加することで辛うじて人と接してる気になってるのに
>それを断絶したら完全に孤独な虚無の人生になってしまうよ
こう思えるならいもげたのしー！してればいいんじゃねえのかな…
他人が良く見えすぎてるんだろうけど

仕事でメンタルがダメになってからもう5年ぐらいメンタルヘルスに通ってるけど元に戻る見込みはない
会社では査定も毎年最低でベースアップもなかった
転職活動もやってみたけど40間近の落ちこぼれ社員では給与アップ出来るような選択肢もない
上がらない給料
上がっていく税金

アンパンマンの歌詞みたいなんやな

20で躁鬱んなって33になっても治らずお手帳貰っちゃったよ
アハアハ…

最近何か動画とかアニメとか見る気力が起ないしかといってシコる気にもなれなくてただぼーっとして1日が終わることが多いんだけどそういうとき「」はどうしてる？

>もう人生のやり直しがきかないって気づいた場合どうするのがベターなのかな
>俺はもうどうしようもないんだと思う
>俺の人生の意味ってなんだったんだろう
ここがmayだったら「人生の意味〜〜〜〜？そんなのあるわけないでしょッ！」の画像を貼ってたところだ

人生クソ過ぎて眠れない　
まさか仕事できない無能の発達に生まれて
高齢童貞で貧困のなか孤独死するのがほぼ確定とはいえ

ここ最近ずっと頭痛続いててメンタルも行ってよく眠れる薬とか出してもらってる
ずっとデスクワークだし無能故によく怒られることもあるし生活の不安も多いけど休み中はゲームやったり映画見たりのんびりしてるとそんなでもないから緊張性頭痛だと思ってるんだけど最近ゲームとかやってると頭痛くなってくる
からもしかして病気なんだろう

真面目に変なのに絡まれる前にやめた方がいい
自分の心を守って
ここは優しい場所じゃ無い
ここを拠り所にしてはいけない

>歌
>楽器
>芝居
>絵
>小説
>プログラミング
>に手を出してみろ
>どれかは必ず向いてるものがある
>俺もド陰キャだったけど絵描いたり小説描いたり色々やってみた末に劇団に飛び込んでみたら芝居ってたのしい！てなって今は生きるの楽しいよ
プログラミング以外はマジで全部やったけど駄目だったよ
プログラミングは絶対無理だな…頭悪くてPCすら使いこなせなくて壊れてから買ってないし
歌は楽しいけどどんだけ肺活量鍛えても声質自体がキモいし全然音域広がらん
楽器も手先が終わってるし集中力無いからすぐにしんどくなる
声が駄目だから当然芝居も上手くいかんし記憶力も悪いからセリフ覚えるのにも時間かかる
小説なんか一番学力が必要な分野だから酷かったよ…

死にたい死にたい言う人に
「やったじゃんそのうち必ずその願い叶うよ！」って言いたい衝動にいつも駆られる

満身創痍でメンタルとかいう以前に身体ボロボロだからこれ以上残業できませんって言った
出世コースからは外れたけどこれで人間らしい睡眠時間は確保できる

（こいつ結構アクティブだな…）

>>コミュ力終わってるから現実で人と接する機会がなくてここみたいな人が集まる場所に参加することで辛うじて人と接してる気になってるのに
>>それを断絶したら完全に孤独な虚無の人生になってしまうよ
>こう思えるならいもげたのしー！してればいいんじゃねえのかな…
>他人が良く見えすぎてるんだろうけど
楽しくはないけど安心はするかな…特に何のスレを見てるってわけではないから虚無に近くはあるんだけど

情報過多の現代社会で全てを並列処理しきれるほど人間の脳味噌にパワーないし
宗教でどうにもならない事に折り合いを付けるには知恵をつけすぎた
よりAIが進歩するまで耐えるしかない

メンタル弱ってる時に転職活動するもんではないなと思った話
エージェント会社頼って相談してたんだけどお金の話とかよくわからない部分があってしどろもどろになってたらもうすこしはっきりしてもらえませんかって怒られちゃった
迷惑かけてる俺が悪いので怒られるのも当然なんだけどストレスも相まってそのあとしばらく泣いて頭痛に苦しんで今

取りあえず南海トラフ地震がどんなもんか見てからにしない？

>歌は楽しいけどどんだけ肺活量鍛えても声質自体がキモいし全然音域広がらん
たぶんこれボイトレ受けてないな
歌に対する考え方も違ってるし音域広がらないのは才能以前にありえない
レッスン受けてみよう！

壊れて１５年
まともな職に就けない
在庫整理でまいにち日が変わるまで働いた結果がこれ
会社は何もしてくれねえ
障害年金で息をしている

慢性的な疲労感って本当どうすればいいんだろうな
メンタルで出された薬でも治らないし
漢方薬局で出された薬でも治らないし
慢性疲労症候群ではないって診断出たし

>死にたい死にたい言う人に
>「やったじゃんそのうち必ずその願い叶うよ！」って言いたい衝動にいつも駆られる
言葉のあやというか…「死にたい」ってのは「しんどい」の究極みたいな感じで別に死にたいとはまったく思ってないんだ
そりゃまったくの苦痛なく死ねるなら死にたいけどさ…

出世も給料もなにもかもまともな自分がいなきゃまず何にもならないってのを字面じゃ分かってるけどまだ諦めきれてないのが見て取れるので
そういう状況や自分の向き合い方をプロとよ〜く相談しな
一人だとそのままドツボから抜けらんないよここのやつらの言葉でもね俺含む

人生を充実させるのは女だ
結局心が貧しいのは女がいないからだ

割とアクティブに動けてるから後は気持ちの問題じゃないか？
他人と比べない無理に楽しもうと意識しないのが大事だぞ
あんまり落ち込むようなら病院だし無理はするなよ

ミスばかりの自分が嫌いで憎いんだ
なんで俺なんかの魂がこの体には言っちゃんだろうと良く考えるよ
もっとまともな精神が宿ればきっともっと周りが幸せに慣れたろうになぁ

常人のフリが出来る程度には回復したけど少し落ち込むだけで何もかも歪むから自分の思考も判断力も倫理観もなんもアテにならねえ

>死ぬまでの間たった一人の消化試合みたいなもんなんだけどどうしたらいいんだろう
婚活でもなんでもしたらいいよ
50から始めて結婚した人もいるし
行動するしかないでしょ

>>歌は楽しいけどどんだけ肺活量鍛えても声質自体がキモいし全然音域広がらん
>たぶんこれボイトレ受けてないな
>歌に対する考え方も違ってるし音域広がらないのは才能以前にありえない
>レッスン受けてみよう！
残念ながら養成所でプロのレッスン受けました…先生は素晴らしい人だったけど俺がカスだったよ

ミスが多いのは自分の許容量を超えてるから
仕事をほどほどに減らすとよいと思う
ゼロだとそれはそれで不安になっちゃうのよね

休職考えてるんだけど休職って一度やったら戻れなくならない？
その分の仕事を誰かがやるから同じ仕事には戻れないだろうし
また新しい仕事覚えるとか新しいチームにプチ異動ってなったら余計にストレス増えるだろうし
うわこいつ休職野郎じゃんこいつに仕事教えるのめんどくせって顔しながら仕事の説明受けるの想像するだけで俺は休職言い出せなくて仕事しながら無理して心壊したよ

毎日6時から8時まで働いて本来はやすみの土曜日も出て
でも残業代も休日手当もない
やる気が出ない
成果も上がらないしなんのために生きてるかわからなくなる

>人生を充実させるのは女だ
>結局心が貧しいのは女がいないからだ
これだよね結局は
年収100億だけど女と一生付き合えない人生と年収200万だけど可愛い女と一緒に暮らせる人生なら絶対後者だわ

音域は正確に言うとちょっとだけ広がったけど元が狭過ぎたからそれでやっと人並み以下なんだ
普通の人が5だとしたら俺は1だったのが3年の特訓で2になっただけなんだ

マジレスすると読書と勉強
SNSなんて見なくても生きていけるしネットの有象無象の戯言なんて見るだけで自分の中にいらない業を取り込んでるようなもんだ
他者の主張を見たいなら体系的に書かれた本のほうがよっぽどいい

真面目な話ネガティブすぎるから一度カウンセリングとか受けてみたほうがいいんじゃね？

周期的に死にたくなる
もちろん死ななかったから今があるんだけど
心の底からぐわーって何かがこみあげてきて
死にたいというよりは逃げたい気持ちが強いのかもしれない
誰かと話したいけどこういうところに電話したらどうなってしまうんだろうか
知らない人に大変ですよねとか言われてもイライラするだろうしどういう風に接してくれるんだろうか

なら銭湯もしくは温泉旅行だな
車や電車バス移動ならそこまで疲れんしやることも風呂入って飯食って寝るだけだ

>人生を充実させるのは女だ
>結局心が貧しいのは女がいないからだ
女性は好きだけど普通に話してる分にはいいのに異性としてアプローチし始めると今の所100%嫌われるから俺には無理っぽい

あまり叩かれないよにちゃんとお盆一日目の「」の心に余裕がありそうな時を狙ってスレ立てれてるんだしまだ冷静だろ

大型バイクも手放したけど乗ったし
ゲームもプレイしたいな大体やったし
彼女はできんかったし童貞だけどまあもういいかって境地だし
何か作ってみたいって感情もいつの間にか消えてたし
エヴァも完結したし
夢がないというかこの先生きる理由が見つからん
そんなこと吐く相手もネットしかないくらい希薄

文章は割とまともだから私小説でも書いたら
才能あるかもよ

このアクティブさは人より優れたところ

俺もそうだからわかるけどぶっちゃけ死以外に救いはない

心のいろんな側面は根拠もない期待でできてる
何かに触れたら変わっていく

なんか色々考えすぎてずっとメンタルが不安定
こんな色々考えて死にそうになるんならもういっそ…って感じになる人の気持ちが少しわかってしまう
もしかしてわかってしまう時点で相当ヤバイのか
実家暮らしで借金あるわけでもないしたまに友達と遊ぶと楽しいんだけど楽しくない時間帯の時もう卒倒しそうになる
でも結局この歳まで生きてるのに俺なにもしてねぇなぁ！！！特にやりたい事なかったけど！！でやっぱつらくなる

ゲームは下手くそすぎてやる気失せる

>マジレスすると読書と勉強
>SNSなんて見なくても生きていけるしネットの有象無象の戯言なんて見るだけで自分の中にいらない業を取り込んでるようなもんだ
>他者の主張を見たいなら体系的に書かれた本のほうがよっぽどいい
imgだと平気だけど小説や勉強の本は眠くなる…というか頭悪過ぎて何も理解できんから駄目なんだよ…中学の時点で赤点まみれだったし

>このアクティブさは人より優れたところ
この無駄すぎるやる気の多さは放っておくと勝手に死ぬかもしれん

今は史上空前の人手不足だし転職先探ししたほうがいいんじゃないかな
それに仕事探ししてるといつでも逃げられるんだ！って気持ちになって少しは精神状態マシになるよ

最近調子が良かったんだけどまた鬱の傾向が強くなってきた
ぐわーっと漠然とした不安が広がって来てどうしようもない
こう飲んだら一発で気分爽快現実のどうしようもない問題なんてさっぱり忘れてアハハと笑えるそんな薬ないかな
ないよな

創作をするんだよ
これは閲覧数や巧拙の差はあれど成果物の価値は一概に劣ってるとは言えないものだ

>慢性的な疲労感って本当どうすればいいんだろうな
>メンタルで出された薬でも治らないし
>漢方薬局で出された薬でも治らないし
>慢性疲労症候群ではないって診断出たし
ネットの見過ぎ

何やっても楽しくない時は何やっても楽しくないから楽しんで笑ってる人見てると良い影響受けると思う

>なら銭湯もしくは温泉旅行だな
>車や電車バス移動ならそこまで疲れんしやることも風呂入って飯食って寝るだけだ
温泉とかは10分以上うろつくだけどのぼせるくらい体弱いから無理だな
旅行も5分歩いたらしんどいし…とにかく体が弱すぎる

オナニーはコスパ最強だぞ
ギリシャの哲学者ディオゲネスも称賛している

>文章は割とまともだから私小説でも書いたら
>才能あるかもよ
書いたけど駄目だったよ…

どんだけ辛くても死への恐怖は残ってるからなぁ
死ねた連中が羨ましい

自分を満足させうるものの尺度に極力他者を絡めないのがいいんだろうけど比較したがりだと無理筋か

>オナニーはコスパ最強だぞ
>ギリシャの哲学者ディオゲネスも称賛している
性欲があるならね…

失敗ばかり探してないか
行動の中に成功や成長を探すのだ
ジョギングだって少しずつ成長しているポイントがどこかにあるはずだ

無能を救うのは難しい
行き詰まってたまに健康な人に助言を求めたりするけど
あまりにも真っ当な助言すぎてきっとそうなんでしょうねって感じになるから難しい

近所のスーパーに買い出し行くだけで疲れて寝れるよね
運動してるのにこれだから終わってるわ
人間の体力は平等にしてくれんか神

人並以下なことに滅茶苦茶強いコンプレックスがあるように見えるから人並み以下であることを受け入れればいいよ
俺がそんなだけど毎日超楽しいぜ

>>文章は割とまともだから私小説でも書いたら
>>才能あるかもよ
>書いたけど駄目だったよ…
バッカおめえそいつは閲覧数を評価基準にしてるからだよ
自分で気持ちいいと思えるようなもん表現してこその趣味だ

他人の目と評価を気にしすぎだしそれは比較してもなんの意味もないよ
どれだけモテようが金持ちだろうが人と人は解り合えないし一生それぞれの孤独を抱えて生きていくしかないんだから
どうしたら自分の納得と満足を得られるかを模索しよう

>失敗ばかり探してないか
>行動の中に成功や成長を探すのだ
>ジョギングだって少しずつ成長しているポイントがどこかにあるはずだ
だから成長はしてるけどそもそも成長というカテゴリにおいても人より遥かに成果が少ない時点でもう虚しくなるんだ
普通の人が1日努力して1から2になるのを俺は1ヶ月努力してマイナス100からマイナス100.01くらいにしかならないんだもの

無理に何かする必要なくね？
何もする気力ないからぼーっとして1日を終える
それでいいじゃん

>>文章は割とまともだから私小説でも書いたら
>>才能あるかもよ
>書いたけど駄目だったよ…
なんでだめ？なにがだめなの？

>人並以下なことに滅茶苦茶強いコンプレックスがあるように見えるから人並み以下であることを受け入れればいいよ
>俺がそんなだけど毎日超楽しいぜ
人間出来ないことは出来ないしな
上見てもキリがないし
ゲームの話も俺より上手いやつなんて幾らでもいるけど自分がゲームやるのは楽しいし

>>>文章は割とまともだから私小説でも書いたら
>>>才能あるかもよ
>>書いたけど駄目だったよ…
>バッカおめえそいつは閲覧数を評価基準にしてるからだよ
>自分で気持ちいいと思えるようなもん表現してこその趣味だ
そういうのじゃなくてもうさ…書き終わってから自分で読んでわかるんだよ…
つまんねえしこいつ情熱も少ないなって

睡眠足りてなくないか？
美味いもん食ってしこたま寝ろ

>無理に何かする必要なくね？
>何もする気力ないからぼーっとして1日を終える
>それでいいじゃん
時間すぎるの遅すぎて辛いんだこれがまた

パソコンとかスマホとか車とか新しい高いやつ買ってみるとか

>睡眠足りてなくないか？
>美味いもん食ってしこたま寝ろ
寝たら頭痛くなる…寝ないと頭痛くなるけど

1日努力して1から2になれたら苦労しねえ

なんにしても他人と比べるのがよくないから
そこら辺改善するためにもカウンセリングとか受けたほうがいいよ

>パソコンとかスマホとか車とか新しい高いやつ買ってみるとか
仕事も上手くいかなくて今フリーターだからそんな金は無いんだ…

>1日努力して1から2になれたら苦労しねえ
あくまで俺と比較した場合の普通の人の数値ってだけで言葉に深い意味はないんだすまん
ほらこうやってまた説明が下手だから一人勘違いさせてる…ゴミだよ俺は

グダグダと考えるだけ暇なんだよ
あれこれ思い悩んでるふりして問題から目を逸らしてる

SSは一時期書いててブクマ3桁貰えたりして承認欲求なかなか満たされたけど今全く書いてないから趣味にも仕事にも出来ないな
エンタメ業界ってホントそれやってないと死ぬくらいの人じゃないとやっていけんだろうし

>寝たら頭痛くなる…寝ないと頭痛くなるけど
寝ると出る頭痛と寝ないと出る頭痛は別物だ
睡眠不足は直にメンタルに来るぞ

>なんにしても他人と比べるのがよくないから
>そこら辺改善するためにもカウンセリングとか受けたほうがいいよ
精神科か…お金かかりそうだな…

たとえば「あの山を登った」って言いたいの！
凄いでしょ！？あんなに高い山をわたしは自分で決めて登ったんだよって！
カオだって良くないし何の才能もないけど
あの山だけはわたしが登ったんだよって！
バカだなぁとかくだらないとか笑われてもいいの！
だってわたしはやったんだもの！
自分で決めて！あのとき！あのかけがえの無い日にやったんだもの！
の精神は大事だと思うので山でも登ったらどうだ

悩むだけの暇と体力があるのが問題だね
とりあえず余計なこと考えられなくなるまでバーピージャンプでもしてみたら？

ただの自虐カスの癖に選ぶスレ画がこれとかムカつく野郎だな

こいつはアレだ
倉橋ヨエコのいう「自己嫌悪に忙しい」やつだ
自己批判や反省することが趣味と化している

>何をやっても人並み以下でどんな趣味も楽しくなくて死にたくなるんだけど似たような「」いないかな
>そういう人間が少しでも人生楽しくなる何かは無いだろうか
お釈迦様｢人生って基本苦しいのが基本だからそれを理解した上で今やれる事を頑張りなさいな｣

「」じゃなくて医者か相談ダイヤルとかに話した方がいい

>たとえば「あの山を登った」って言いたいの！
>凄いでしょ！？あんなに高い山をわたしは自分で決めて登ったんだよって！
>カオだって良くないし何の才能もないけど
>あの山だけはわたしが登ったんだよって！
>バカだなぁとかくだらないとか笑われてもいいの！
>だってわたしはやったんだもの！
>自分で決めて！あのとき！あのかけがえの無い日にやったんだもの！
>の精神は大事だと思うので山でも登ったらどうだ
その辺歩いただけで足挫くのに山なんか登ったら全身折れそうで怖いよ

感情は伝播するから楽しんでる人間の動画見るといいぞ

深く考え過ぎずにさ！美味しいもの食ってぱーっと死の死の！

>こいつはアレだ
>倉橋ヨエコのいう「自己嫌悪に忙しい」やつだ
>自己批判や反省することが趣味と化している
なんかこれを趣味に繋げたりできないかな？自己嫌悪単体だと余りにも…

こういうメンタルのときはゆっくり虐待がおすすめだよ

自己嫌悪と自己憐憫って楽しいよな分かる分かる
逆にそれ以上ダメージ負わなくて済むからな
でもそれスリップダメージ食らい続けるぞ

一生その場でうずくまってるのは自由だけど喚き散らすのはやめてくれ

ガチャで3枚抜きとかしたらここに貼り付けてマウント取ると良い

>>こいつはアレだ
>>倉橋ヨエコのいう「自己嫌悪に忙しい」やつだ
>>自己批判や反省することが趣味と化している
>なんかこれを趣味に繋げたりできないかな？自己嫌悪単体だと余りにも…
無理だよ
だってそれオナニーだもん

>悩むだけの暇と体力があるのが問題だね
>とりあえず余計なこと考えられなくなるまでバーピージャンプでもしてみたら？
バーピーまじしんどい

手軽に凄いだのおめでとうだの言ってくれるパチンコでもやるか
低貸しならどハマりしない限りは金もかかりすぎないし…

>一生その場でうずくまってるのは自由だけど喚き散らすのはやめてくれ
すまん次立てる時はスレ画を目立たないのにする

>自己嫌悪と自己憐憫って楽しいよな分かる分かる
>逆にそれ以上ダメージ負わなくて済むからな
>でもそれスリップダメージ食らい続けるぞ
自分で自分を弱者において浸ってるのは気持ちいいからな

仕事が忙しいともうそんなこと考えてる暇もなくなっていいよ

まあでもここでこういうスレ立てるとみんな構ってくれるしそれはそれでいいんじゃね？

>なんかこれを趣味に繋げたりできないかな？自己嫌悪単体だと余りにも…
私小説か詩でも書く
詩はいいぞスタートもゴールもないルールもない
どうせ何書いても誰にも評価されないから評価を気にすることもない

>手軽に凄いだのおめでとうだの言ってくれるパチンコでもやるか
>低貸しならどハマりしない限りは金もかかりすぎないし…
パチンコ中毒で闇金まで手出してる友達が一人いるから怖いよぉ…そもそもうるさいしあれ…

>バーピーまじしんどい
しんどいからいいんだよ
ところでまだレスできる余力が残ってるね？

せめて出た案のこれをしてみるとか反応がないと暖簾に腕押しすぎる

>仕事が忙しいともうそんなこと考えてる暇もなくなっていいよ
体力が人よりないから仕事入れすぎると体調崩して病院代がかかるだけなんだ…確かに食費は減るけど

一発で救われるのは無理
何を手伝ってもらってもどうしても一回自分でしんどいとこ歩く必要はあると思う

とりあえず100万円貯めるとか
ちょっと頑張れば出来そうな目標決めてそれを達成するとかするのはどうかね

アドバイス求めてるくせにアドバイスしたらそればできない…それ怖い…それ無理…とかもう勝手にしろとしか言えんだろ
歩み寄ってもらう前に自分が歩み寄る努力しろ

>>バーピーまじしんどい
>しんどいからいいんだよ
>ところでまだレスできる余力が残ってるね？
ごめんそれスレ立てた俺じゃない
ちなみにバーピーは前に腰痛めた

迷惑系じゃなくカスな自分を動画にすることで登録者を増やしているYouTuberもいる

>アドバイス求めてるくせにアドバイスしたらそればできない…それ怖い…それ無理…とかもう勝手にしろとしか言えんだろ
>歩み寄ってもらう前に自分が歩み寄る努力しろ
そうなんだよな…歩み寄れないからマジでゴミカスなんだよ…たぶん一生このままなんだろうな

しょうがねえだろ
こんなスレ立ててよりにもよって「」に慰めニーしてもらうようなやつだぞ

ほらでた

なるほどこうして承認欲求を満たしていると

精子

悲劇のヒロイン気取りのおっさんとか嫌すぎる

筋トレしたら？
とりあえず身体に筋肉付くだけでも身体が楽になるぞ
自信がつくとかじゃなくてシンプルに軽くなって楽になる

お金稼ぎ

>何をやっても人並み以下で
はい
>どんな趣味も楽しくなくて死にたくなるんだけど似たような「」いないかな
いやまぁ…まだ一応オタ趣味は楽しいかな…

>筋トレしたら？
>とりあえず身体に筋肉付くだけでも身体が楽になるぞ
>自信がつくとかじゃなくてシンプルに軽くなって楽になる
体力無いせいなのかわからんけど汗かくほど運動すると頭痛くなって寝ちゃうんだよな…
病院で血液検査とレントゲン撮ったけど特に異常は無くてマジで怖い…小学生の頃からこんなんだから脳の病気とかでもないし

>お金稼ぎ
なんも趣味がないならこれが一番だよね

>悲劇のヒロイン気取りのおっさんとか嫌すぎる
ヒロインかこれ？ただの悲劇だろ

何故神は欠陥人間を作ってしまうのか

仕事はホントにできないなぁ俺も
馬鹿扱い無能扱いされて怒声飛ばされてそれがつらくてすぐ辞めちゃう

ボランティア団体に入って人の役に立ってる！みたいな心の栄養を得て生きていくしかないな…

悲劇か？ただの悲惨なおっさんだろ

とりあえずやってみよう
理由つけて断ってたら一生何も変わらない

増えていく口座をみると楽しいけどなあ

>体力無いせいなのかわからんけど汗かくほど運動すると頭痛くなって寝ちゃうんだよな…
>病院で血液検査とレントゲン撮ったけど特に異常は無くてマジで怖い…小学生の頃からこんなんだから脳の病気とかでもないし
大きな病院で調べてもらうといいんじゃないですかね

初心者が筋トレを汗かくほどやるな
絶対続かねえから

無気力で何もやってないだけかと思ったら割と色々試してみてて
ちょっとどうアドバイスすればいいか分からない

取りあえず夏だからスイカ食べよう

>>体力無いせいなのかわからんけど汗かくほど運動すると頭痛くなって寝ちゃうんだよな…
>>病院で血液検査とレントゲン撮ったけど特に異常は無くてマジで怖い…小学生の頃からこんなんだから脳の病気とかでもないし
>大きな病院で調べてもらうといいんじゃないですかね
大病院で診てもらったよ…初診だから無駄に金かかったけど何も無かった…仕事休んでまで時間作ったのに

>何故神は欠陥人間を作ってしまうのか
父ちゃん母ちゃんは凄かったんだなと打ちのめされる

>無気力で何もやってないだけかと思ったら割と色々試してみてて
>ちょっとどうアドバイスすればいいか分からない
まあ色々試した上で何も上手く行かんからこそ詰んでてこんなスレ立てるわけだし…

とりあえず鬱なのは間違いない

できねえうちから全力でやって続かないやつの典型だな
そのくせ全然成長しないとか言ってすぐ投げ出すガキじゃん

煽りでも何でもなく精神科行って薬処方して貰うのから始めた方が良いんじゃない？

>取りあえず夏だからスイカ食べよう
自炊でも外食でもグルメ方面に凝るのはいいかもしれんね
食べるの楽しくなるし

こう言う人のためにもドラッグは必要なんですね

>>筋トレしたら？
>>とりあえず身体に筋肉付くだけでも身体が楽になるぞ
>>自信がつくとかじゃなくてシンプルに軽くなって楽になる
>体力無いせいなのかわからんけど汗かくほど運動すると頭痛くなって寝ちゃうんだよな…
>病院で血液検査とレントゲン撮ったけど特に異常は無くてマジで怖い…小学生の頃からこんなんだから脳の病気とかでもないし
自然っつーか疲れたら眠くなるのは当たり前なんだよ
その体力の上限値を増やすのがトレーニングなのであって
誰も生まれからして強い虎のように勝負しちゃおらん

>煽りでも何でもなく精神科行って薬処方して貰うのから始めた方が良いんじゃない？
依存するのが怖いってのと胃もかなり弱いからなぁ…お金もあんまり無いし…

出来ないこととその理由をノートにたくさん書けよ
それだけは人より上手なはずだぞ

でもでもだって〜無理〜こわい〜

>>煽りでも何でもなく精神科行って薬処方して貰うのから始めた方が良いんじゃない？
>依存するのが怖いってのと胃もかなり弱いからなぁ…お金もあんまり無いし…
何言っても否定的な返しでそれは…ってなるみたいだから薬に頼る以外に方法無いよ

イヤイヤすることにアイデンティティ感じてるよねこれ

できるまでやればできるんだよなあ

筋肉が全てを解決する系の考えは真に受けない方がいいぞ
それが正しいならボディビルダーがあんなに自殺してないし

>イヤイヤすることにアイデンティティ感じてるよねこれ
気持ちいいし楽だからね

>イヤイヤすることにアイデンティティ感じてるよねこれ
こういう誤解をされ続ける人生だった…口で伝えるのも下手だしマジで生き物との交流が下手すぎるわ俺

怒ったり罵ってる「」の気持もわからんでもないが
メンタルがダメな時はまじ動けないからな…

まあこんだけ色々挑戦して全部駄目ならこうなるか…

筋肉が全てを解決しないが筋肉をつける過程でつく体力は全ての下地になるんだぞ
あらゆる物事を解決するためにはまず体力が必要

誤解も何もここまでしてきたレスがそうなっとるじゃろがい

>大病院で診てもらったよ…初診だから無駄に金かかったけど何も無かった…仕事休んでまで時間作ったのに
煽りとか抜きでメンタルの方とかも見てもらいましたか？精神的なものから来ているかもしれないし、慢性疲労症候群のように分かりにくい病気もあるのでしっかり調べた方がよろしいかと思います

甘えてるだけじゃんって意見は的外れだから無視でいい
ただ治療はしないと良くならない

こんだけ返信できるなら割と元気だろ

>こういう誤解をされ続ける人生だった…口で伝えるのも下手だしマジで生き物との交流が下手すぎるわ俺
いやそれはおかしい
だったらネガティブなことばっか言ってんじゃねえー
寝言は寝て言え

>怒ったり罵ってる「」の気持もわからんでもないが
>メンタルがダメな時はまじ動けないからな…
常時低空飛行っぽく見えるが…

誤解！？
お前が駄目なのを誤解したこっちのせいにするのか

>>こういう誤解をされ続ける人生だった…口で伝えるのも下手だしマジで生き物との交流が下手すぎるわ俺
>いやそれはおかしい
>だったらネガティブなことばっか言ってんじゃねえー
>寝言は寝て言え
不快にさせたならすまねえ
しかし俺を評する言葉ってどう繕ってもネガティブになっちまう…うんこが臭いようにただの事実なんだ…

今スレ立ててめっちゃ構えて貰えてるし精神状態いつもより結構良いんじゃない？どう？

お前は湖のマリモのように動かないまま劣等感だけで肥大化してゆけ

>誤解！？
>お前が駄目なのを誤解したこっちのせいにするのか
違うよ？誤解はさせた俺が悪いんだぞ
こうやって相手に罪悪感与えてるのもマジでカスゴミなんだよなぁ俺

こんなに構ってちゃんできるんだから大丈夫よ
そのまま人生舐め腐っていこう

>>煽りでも何でもなく精神科行って薬処方して貰うのから始めた方が良いんじゃない？
>依存するのが怖いってのと胃もかなり弱いからなぁ…お金もあんまり無いし…
ダメな自分に酔いたいならそれでもいいけれどそれを改善したいのなら何らかの行動を起こした方がいいと思う
ただ世間はあなたの母親じゃないからずっとそれを続けていても最後に見捨てられるだけってのは忘れちゃいけないよ

あとここは弱みを叩くことを生きがいにしてるのもいるから専門家に聞いた方がいいよ

無料サイトの漫画を読み面白いと感じたらスレ立てろ
そこから始めてみろ

上のレスでもあるけど美食とかどうよ
月一でお高い食事に行くとか
長生きするつもりないなら酒とかいいぞ
日本酒旨いよ

薬買ってきてODしろ
酔ってる間だけは楽になれるぞ

色々言ったけど結局一番辛いのは人とのコミュニケーションが絶望的に下手な事かもしれんわ
人と話すのめんどくさい…でも孤独は嫌だ…ってなってしまうのがどうしようもない
なんなんだろうねこれは

ワンチャンダイブ

あえて言うならこういうスレ立てるのはimgに向いてないかも…？

>色々言ったけど結局一番辛いのは人とのコミュニケーションが絶望的に下手な事かもしれんわ
>人と話すのめんどくさい…でも孤独は嫌だ…ってなってしまうのがどうしようもない
>なんなんだろうねこれは
さびしんぼ

>上のレスでもあるけど美食とかどうよ
>月一でお高い食事に行くとか
>長生きするつもりないなら酒とかいいぞ
>日本酒旨いよ
月一で行く金すら無いし酒はビール0.五杯で気持ち悪くなるから…

VRCやれ
自分が美少女になれば少しは他人と話せるかもしれんぞ
俺はそうだった

いいから薬を処方してもらえ

仏門に入ったらいいんじゃない

荒らすのが楽しいって思わないだけマシではある

天気いい日に避暑地行って日光浴びまくって散歩してくるのもいいぞ

ケツでも売ってきたら？
ゲイなら抱かれてる間は優しくしてくれるんじゃない

他人に興味ないけど自分の話したいって感じだろう
それならガールズバーとかに行けばいいよ
コミュニケーション取れるし話も聞いてくれる

なんか一つくらい取り柄を与えてやればいいのにね神も

>荒らすのが楽しいって思わないだけマシではある
荒らしでストレス解消してるやつもいるだろうしなここ

優しくはされたいけど優しくされる俺は解釈違いと暴れたくなる気持ちはわかる

>他人に興味ないけど自分の話したいって感じだろう
>それならガールズバーとかに行けばいいよ
>コミュニケーション取れるし話も聞いてくれる
残念ながら自分の話をするのにも才能がいるから…

まぁその…一応
https://www.lifelink.or.jp/inochisos/

世の中の人が思ってる「普通」って上澄もいいとこだよねって
まあ嫌なものってみんな見たく無いから自然とそうなるんだけど

>なんか一つくらい取り柄を与えてやればいいのにね神も
与えてはいるんじゃない？
機会に恵まれるかは分からんが

>色々言ったけど結局一番辛いのは人とのコミュニケーションが絶望的に下手な事かもしれんわ
>人と話すのめんどくさい…でも孤独は嫌だ…ってなってしまうのがどうしようもない
>なんなんだろうねこれは
一人ぼっちでも尖りきったら逆にカリスマになって周りに人が集まるかもしれんよ？

連休1日目に立てるスレかよ！？

>>荒らすのが楽しいって思わないだけマシではある
>荒らしでストレス解消してるやつもいるだろうしなここ
でもレントーマンの素質はあるかもしれん

割とこういうレゾンデートルに悩んでる人にこそ宗教があるのやもしれん
神の恩寵のために生きたりあるいは現生の意味を求めないと結論づけたり

政治団体に入ってみたら？
俺がこうなったのも全てアイツらのせいだって怒りをぶつけることで元気になれるかもしれんぞ

>優しくはされたいけど優しくされる俺は解釈違いと暴れたくなる気持ちはわかる
俺みたいなクズそんな価値ないと思いつつ優しくしてもらいたいんだよな
それでまた俺は甘ったれのクズと思う負のスパイラル

人間の脳はダメになっていくのを止める機能がない
快楽にしろ無気力にしろ

なにやっても人並み以上になれるんだけど
大体嫉妬されて潰されてそれ以上はいけないから
結局のところスレ「」とそう大差ないしあんま気にしなくてもいいよ

何も出来ないから金は貯まる

サウナ巡りとかいいんじゃない
勝ち負けないよ

当然だけど精神科を訪ねるのにも気力がいるんだよな
行く気力体力すらなくて孤独死した人いっぱいいそう

ステーションバーを楽しめ

真面目に生き過ぎよゲームなんざ遊びなんだから適当でいい
コミュニケーションなんざただの会話なんだから適当でいい

スレ立てて自分の意見言えたんだから次はなんか進んだことしてみよう

>政治団体に入ってみたら？
>俺がこうなったのも全てアイツらのせいだって怒りをぶつけることで元気になれるかもしれんぞ
ふざけてた意見かもしれないけど俺の友人も昔はのほほんとしててあんま喋らんかったのに
思想に被れた結果滅茶苦茶饒舌になった奴がいるし
まあそいつとは疎遠にはなったけど

>割とこういうレゾンデートルに悩んでる人にこそ宗教があるのやもしれん
>神の恩寵のために生きたりあるいは現生の意味を求めないと結論づけたり
自分で生きる目的考えなくていいのは楽だからな…

>ふざけてた意見かもしれないけど俺の友人も昔はのほほんとしててあんま喋らんかったのに
>思想に被れた結果滅茶苦茶饒舌になった奴がいるし
うn

>まあそいつとは疎遠にはなったけど
まぁ…距離とるわな

適当に生きるっていうのも要領良くないとできないのがな
人並み以下だから真剣にやれと怒鳴られる
おつらい

真面目にやってなくても70点は取れるんだけどそれを免罪符に俺は本気を出してないだけだから…って逃げてるクソみたいな俺もいるよ
本気でやっても勝てないのが怖くて逃げてるだけだろ？ってもう1人の僕が寝る前にチクチク俺を責めてくるからよく眠れない

人より劣ってるお前や俺みたいなボンクラは他人なんて気にせず好きなように生きりゃいいんだよ
ライブに行って身体動かして踊るの気持ちいいぜ
下手な踊りでも身体動かしゃ楽しいからな

>適当に生きるっていうのも要領良くないとできないのがな
>人並み以下だから真剣にやれと怒鳴られる
>おつらい
自分が比べなくても他人は人と比べるからな

俺も会話ダメなんだけどどうすればいいんだろうね
頭が悪すぎて耳で聴こえても相手の言葉が頭に入ってこないしこっちから伝えようとしてもしどろもどろになって相手に上手く伝わらない

>人より劣ってるお前や俺みたいなボンクラは他人なんて気にせず好きなように生きりゃいいんだよ
>ライブに行って身体動かして踊るの気持ちいいぜ
>下手な踊りでも身体動かしゃ楽しいからな
まず体動かすのか楽しいって人がよくわからん…毎週走っててもしんどいだけで喜びの感情一切湧かないし絶対に頭痛がセットだし…

お盆だけにぼんくらが集まってるな

大した喜びも満足も感じないまま死ぬのは嫌だと思ったことはあるが死にたいと思ったことはないな

>まず体動かすのか楽しいって人がよくわからん…毎週走っててもしんどいだけで喜びの感情一切湧かないし絶対に頭痛がセットだし…
走るのと音楽に合わせて踊るのとは違うと思う

凄い意識高そう
波打ち際でチャプチャプ遊んで楽しむのが出来ないんだろうな

風俗行きたいけどそんなに性欲湧いてこない…という事だね？

フルマラソンいいよ
完走すれば勝ちのゲームだから

>人と比べない趣味
つまり仏門に入って悟りを開く

>フルマラソンいいよ
>完走すれば勝ちのゲームだから
4kmで毎週倒れそうになるのに42.195kmとか死ぬわ…

>俺も会話ダメなんだけどどうすればいいんだろうね
>頭が悪すぎて耳で聴こえても相手の言葉が頭に入ってこないしこっちから伝えようとしてもしどろもどろになって相手に上手く伝わらない
「AとBは絶対やっとけよ！Cが出たらとりあえず放置しといていいから！」
「はい」
（…あれ？ABCどれやればいんだっけ…？）
みたいな

こいつあれだな努力が報われたことないし性格もカスいからなにが起きても楽しめないタイプ

>4kmで毎週倒れそうになるのに42.195kmとか死ぬわ…
でもよおそれを走れるようになったら一皮剥けちゃうんじゃねえか？
少なくともここに集まってるボンクラの「」よりかはかっこいい「」になれるぞ
やってみる価値でてきたな？

人並み以下というが人並みとはなんだろう
人並み以下だから人生が楽しめないのか
人と比べる人間が1人になっても楽しめるわけがないから何かしらのコミュニティに属するしかないぞ

サウナはいいぞサウナはなんと言ってもスマホを手元から遠ざけられる

何やっても楽しめないなら趣味に散財せずに済むし保証人不在でも老後の面倒見てくれる様な施設や分譲マンションの利用料にでも貯めておけるじゃん

諦めだけは一丁前だな

>>フルマラソンいいよ
>>完走すれば勝ちのゲームだから
>4kmで毎週倒れそうになるのに42.195kmとか死ぬわ…
ちょっとずつ距離を延ばしなさる
いきなりが無理なら10kmの部とかハーフマラソンの部とかからステップアップを狙いなさる

>サウナはいいぞサウナはなんと言ってもスマホを手元から遠ざけられる
サウナは2分もいると頭痛くなるから…

無気力自堕落を俺人並みだからで片付けてるだけならいいけどあたかもそのせいで不幸ですみたいなパターンなら誰も助けられんぞ

長いから読んでねーけど電話して相談して薬貰って必要に応じて生活保護

やりたいことがあるけど出来ない悩みなら聞いてやるが
何もしたくないなら知らん勝手に生きてろ

>サウナは2分もいると頭痛くなるから…
弱きもの…

オナニーしろオナニー
上も下もないだろ

>オナニーしろオナニー
>上も下もないだろ
今やってんじゃん自己憐憫

>やりたいことがあるけど出来ない悩みなら聞いてやるが
>何もしたくないなら知らん勝手に生きてろ
何もやりたくないとかじゃなくて何かにハマりたいけど能力が低すぎて楽しむ段階まで行けないって話やろこれ

自分かわいそうで気持ちよくなれてるっていうんなら別にそのままの君でいてとしか…

>何もやりたくないとかじゃなくて何かにハマりたいけど能力が低すぎて楽しむ段階まで行けないって話やろこれ
そもそも能力低すぎて楽しめないってのがおかしい
何かと理由つけて何もしたくないだけだよ

どうも人と比べてつらい思いをしているみたいだから
出来るだけそういう情報シャットアウトしてしまえばと思ったが
今のネット社会だとなかなかそうもいかんか
井の中の蛙であれば幸せな事もあると思うが

なんなら色々試した上で失敗してるっぽいし詰んでんなハハハ

楽しむ楽しまないは能力の問題じゃないのでメンタルへ

楽しむのが下手くそなんだな

駄目だ2時間以上起きてたから眠くなってきた…すまん
色々勧めてくれてありがとう

楽しめないのはセロトニンとかドーパミンの分泌が弱いんじゃないの
素直に抗うつ薬飲みな

今まで生きてきて一つの楽しかったことがないような人間なら楽しむこと自体が理解不能なんだろう

楽しくなかったら嫌じゃん

婚活して結婚して子供育てろ
子供育てるのはいいぞこんな自分でもできることはあると思うことができるから

人を傷つけない「」に幸あらんことを

物事を楽しむ以前の体質みたいで難儀なやつだな…

歳取ったらゲームがつまらなくなるアレだよ

加齢なうえ体動かす習慣もなくて体力カスになってるパターンだなこりゃ

うつ病なんだろう

>そもそも能力低すぎて楽しめないってのがおかしい
いやこれはあるよ
何事もある程度は出来ないと楽しくないんだ
スポーツやゲームなんかが分かりやすいけど負け続けの人は継続率が低く、ある程度勝てる人は高いってデータもあるわけだし

何するにしても体力はマジで大切だよね

美味いもの食って筋トレしよう

>今まで生きてきて一つの楽しかったことがないような人間なら楽しむこと自体が理解不能なんだろう
ここまで生きてこれたならそんなことありえないので単に死ぬほどネガティブになってるだけですね

>いやこれはあるよ
>何事もある程度は出来ないと楽しくないんだ
>スポーツやゲームなんかが分かりやすいけど負け続けの人は継続率が低く、ある程度勝てる人は高いってデータもあるわけだし
ボンクラのくせにそんな趣味選んでる方が悪いだろ

対戦ゲームなんかは普通の人がバランス良いと感じられるようになるには勝率6割くらい必要って話あったな

>婚活して結婚して子供育てろ
>子供育てるのはいいぞこんな自分でもできることはあると思うことができるから
スレ「」に結婚は無理そうだが…

アニメなり配信なり垂れ流したらいいんじゃないか
気になったときだけ本腰入れて見ればいいだけだし

異世界転生ものをいっぱい読みまくってると
まあ死んでも来世あるしまあいっかという気になれる

>素直に抗うつ薬飲みな
そういや抗うつ剤飲んでみたいんだけどなんか市販のやつとかある？

皆楽しむために努力してんだよ？
何か楽しみは向こうから勝手にやってくるものだと思ってないかる

俺もコンサータ飲むまでは何やっても上手くいかなかった
飲み出したら何をやるのも楽しくてそのまま数年無職のまま遊び倒してしまった

格ゲーおすすめ

>皆楽しむために努力してんだよ？
>何か楽しみは向こうから勝手にやってくるものだと思ってないかる
ざっくり読んだ感じこのスレ「」は努力するのが心底嫌なんだな…って思ったね…

>格ゲーおすすめ
やめろ！FPS以上に発狂しそうになるジャンルを勧めるな！

上手いの理想が高すぎるとこみてるだけじゃねえのか

個人的な感想だがFPSと格ゲーなら圧倒的にFPSの方がメンタルにはきついと思うな…
チームゲーと個人対戦では生まれる負の感情に差がありすぎる

他人じゃなくて昨日の自分と比べてろよ

手に馴染むナイフを買ってこい
後柔らかめな手のひらサイズの木材も買ってこい
削るんだ
何かを作ろうと思わなくてもいいから最初は削る感触を楽しんでみろ
これでまあまあ鬱が治る

>格ゲーおすすめ
同じくらいの腕前の友達が居ないと長続きしなかったな…

病んでる人間にナイフなんて勧めんな

誰にも見つからないけど見つかっちゃうかもしれない場所でオナニーするのドキドキして楽しいよ

>そういや抗うつ剤飲んでみたいんだけどなんか市販のやつとかある？
ないから素直に精神科で処方箋もらいな

俺も日中眠気がすごくて無気力で能力も低かったんだけど呼吸器科で睡眠障害調べてもらってCPAPつけたり薬飲んだらかなり良くなったよ
スレ「」も今寝てるっぽいからそれかもしれん

俺にとっちゃ三食摂るのも努力の範疇だよ

結局他人と比較して劣等感に浸ってるだけだろそれで続かないなら単に趣味をマウントを取る道具としか見てないだけ

女装しろ
人に見せるんじゃなく自分で興奮するための女装だ

なんもできねえ人に最後に残された趣味がSNSや掲示板での炎上案件巡りなのだろうか…

マイクラだ
マイクラをやるんだ

普段つかいとは完全に別のクレカを作って借金をつくる
100万ぐらいの少額でとどめておく
なんか無駄遣いしそうな時はあっオレ借金してるんだってストッパーがかかるからおすすめ
問題は半月ぐらいで返せちゃうことだ

>何をやっても人並み以下で
まず人と比べるのやめないとマジでずっと不幸が止まらないんだよなぁ

楽しい趣味でも見つけりゃ気分晴れますよ
ってのは確かにそうなんだが実際に苦しんでる最中の人間には届かない言葉でもあるだろうな…

きちがいに同調して女性保護団体や児童福祉団体を叩いて気持ち良くなるとかどうだ？

割と直球でそういうメンタルを解決する本を読むのが個人的には一番オススメなんだけどね
嫌われる勇気とか反応しない練習とか

ここまで卑屈だと荒らし行為向いてないと思うな

>きちがいに同調して女性保護団体や児童福祉団体を叩いて気持ち良くなるとかどうだ？
皮肉で言ってるんだろうけど仲間と同調して悪を叩くってのはスレ「」みたいな人にとっては麻薬のような中毒性あるからなぁ…
最終手段ではある

人並みというものを基準に置くとどんなに光る点があっても消えちゃうから…
自分の他人に無い点を少しずつ見つけていくといいよ

チーム組むタイプの対戦ゲーやろうぜ
生を実感出来るよ

仏教徒だからなろう系とかの来世がある描写気になるんだよね
この永遠に続く輪廻から解脱する為に生きてる訳だからさ

>まず人と比べるのやめないとマジでずっと不幸が止まらないんだよなぁ
この解決策がわからん
周りに人がいればそれと比べるしいないならいないでイマジナリー一般人と比べてしまう

今からでも必死に努力をしろ
結果は出ないかも知れないが努力をするという能力を得ることができる

>まず人と比べるのやめないとマジでずっと不幸が止まらないんだよなぁ
そんなこと言われても…比べる比べない以前の話で
生きてる限り出来なくちゃいけない事がちゃんと出来ない自分と毎日ずーっと向き合い続けてかなきゃいけない日々なんだよ

>ここまで卑屈だと荒らし行為向いてないと思うな
荒らし適性無いのは美点だよ

俺はダメでダメでどうしようもない自分が愛おしくて仕方ないぞ

>俺はダメでダメでどうしようもない自分が愛おしくて仕方ないぞ
でももし目の前に自分いたらめっちゃボコボコにぶん殴ってやるわ

人と比べるなってのは理想なんだけど仏教において最も捨てるのが難しい欲の一つに分類されてるくらいには人間の本能的な部分なんだよね…

>>俺はダメでダメでどうしようもない自分が愛おしくて仕方ないぞ
>でももし目の前に自分いたらめっちゃボコボコにぶん殴ってやるわ
なんで！？

>なんで！？
横からだけど目の前に自分みたいなボンクラのろくでなしがいたらしゃきっとせい！ってぶん殴ってやりたくなるってことだろ

まず
暴力で解決しようとするな

実は努力をするほどむしろ自分の無価値さを強く感じる事になるのが人間というね
努力ってのは要は無理をすることであり大半はそれが結果に結びつかないため「努力してもやっぱりダメだった」につながるからな
努力する前にまず無理してない今の自分の強い部分弱い部分あるがままに受け入れてそのままの自分に価値を感じるフェーズを挟まないといけない

>なんで！？
ゴミ屑でなんもかんも間違えながら生きてる自分に腹立つ
けどこうやって自分のことを他人事みたいに批判すんのもある種の逃避なんだろうな