そうだ諦めろ
俺も同じだ

家族とかいいからまともに働かせてくれや

苛つく元気あっていいじゃん
俺はもう諦めた

https://img.2chan.net/b/res/1149750302.htm

自分で治そうと努力しないやつはずっとそのままだな
治療に積極的なやつはみんな社会復帰してる

うびびびびびびび

精神疾患の方？
じゃあ採用は無いですねｗ
今日は遠路はるばるありがとうございました

ある日突然コロッと治るよ

もう1年ぐらい飲み続けてるけど気が落ち込むとか全くないしやめていいかな通うの

>もう1年ぐらい飲み続けてるけど気が落ち込むとか全くないしやめていいかな通うの
医者に相談しなさい

スレ画一年半くらい飲んでたけど効いた感じ微塵もなくてやめちゃった
ベタナミンになった

>もう1年ぐらい飲み続けてるけど気が落ち込むとか全くないしやめていいかな通うの
急にやめると再発するぞ

こいつ飲んでて30kg太った
やめて頑張って10kg落ちた
病状は悪化してる

なんとか社会復帰頑張ってるけどなんか一生心の強度は弱いままな気がするぞ俺は

ぼくはリスペリドン…
これ本当に何の気力もなくなる

鬱なったらもう人生終わりだから

薬は飲んでるけど履歴書に書く程の病状ではないって言われた
でも仕事1日で辞めちゃった…

なんか人間扱いされると気が狂いそう
ゴミ扱いしてもらわないとこまる

うつ病でスレ画処方される人って重度の人か…

>薬は飲んでるけど履歴書に書く程の病状ではないって言われた
>でも仕事1日で辞めちゃった…
俺もなんか仕事が長続きしなくって…
今度診察日に相談してくる予定

俺は手帳貰って年金まで入るようになった
嬉しいけどうｎ

スレ画って結構初期段階で出されるもんだと思ってた

ぼきはイフェクサーとリフレックスとコンサータ飲んでこのエリアで一番仕事してるマン！
土日は40時間くらい寝る

全然再就職できなくて詰んでるぞ俺

>うつ病でスレ画処方される人って重度の人か…
統合を失調してるタイプの人にお渡しされるおくすり

>ぼきはイフェクサーとリフレックスとコンサータ飲んでこのエリアで一番仕事してるマン！
>土日は40時間くらい寝る
えらい!

>スレ画って結構初期段階で出されるもんだと思ってた
元々統合失調症用だからうつで出されるのは普通の抗うつ薬が効かない人だけだよ

>>ぼきはイフェクサーとリフレックスとコンサータ飲んでこのエリアで一番仕事してるマン！
>>土日は40時間くらい寝る
>えらい!
今日は休憩できて嬉しい！
でも仕事から帰るといもげ以外何にもできないの

吐き気があるとか食欲が無いとかそんなんじゃないけど自罰的に食べた物吐いちゃう

>でも仕事から帰るといもげ以外何にもできないの
いもげを止めよう!

正直お家だとトイレ行くのもままならないから最近もうオムツで過ごしてる

>>でも仕事から帰るといもげ以外何にもできないの
>いもげを止めよう!
寝るしかなくなるじゃん

一生生活保護と障害年金でも別に食っていけるしやりたいことはできるからいいのかなって思う瞬間あるけど今の彼女と結婚できなかったら多分10年とかしたら首括ってる未来しか見えないから社会復帰したいけど何からしたらいいか分からない
職業訓練校も作業所も続けられなくてまともな職歴ないまま30手前
まずはバイトからでもって言ってる余裕もなくなってなんか資格取らないといけないのかなとか思うけど何したらいいんだろう
また職業訓練挑戦したほうがいいのかな、前に飛んだことあってもまた受けれるのかな

>俺は手帳貰って年金まで入るようになった
>嬉しいけどうｎ
年金もらっててありがたいけど生活できるほどの額ではないので結局詰んでいる

なんか支えてくれる彼女いるじゃん…
としか思えなかった

>>スレ画って結構初期段階で出されるもんだと思ってた
>元々統合失調症用だからうつで出されるのは普通の抗うつ薬が効かない人だけだよ
初診の時に気力出ない・霞になって消えたい・重度の過眠が治らないって言ったら出されたんだけどもしかしてまずい…？

彼女いるとか甘えなんぬ

>一生生活保護と障害年金でも別に食っていけるしやりたいことはできるからいいのかなって思う瞬間あるけど今の彼女と結婚できなかったら多分10年とかしたら首括ってる未来しか見えないから社会復帰したいけど何からしたらいいか分からない
既存の仕事の枠に囚われず好きなことをやってみよう
衣食住が保証されてるなら無理しなくてええやん

>年金もらっててありがたいけど生活できるほどの額ではないので結局詰んでいる
俺は生活保護のお世話になったよ
贅沢出来ないけど生きていける
孤独死確定なのが怖い

できる限り仕事はするけどさぁ…
ちゃんとはできないんだよ…理解してくれよ…
という気持ちはあれど図々し過ぎて言えない
つらみ

>初診の時に気力出ない・霞になって消えたい・重度の過眠が治らないって言ったら出されたんだけどもしかしてまずい…？
知らん
一般的にそうって話で薬出す基準は医者によるので…

>初診の時に気力出ない・霞になって消えたい・重度の過眠が治らないって言ったら出されたんだけどもしかしてまずい…？
別に治るならまずくない

死にたいから辛いのに生きていけるならいいじゃんもっと気楽に生きなさいとか言われると違う…そうじゃない…って気持ちになる

>できる限り仕事はするけどさぁ…
>ちゃんとはできないんだよ…理解してくれよ…
元気な頃より細かなことが出来なくなったって痛感する
それでいたたまれなくなって仕事が続かない

>俺は手帳貰って年金まで入るようになった
>嬉しいけどうｎ
年金って親の所得とか関係なく貰えるのか？

サインバルタ飲み始めて半年経ったけど何にも効いた気がしない

抑うつ的な症状は治ってきたけど
まともに朝に起きるような生活リズムの回復にめっちゃ苦労している
治るかなぁ！？俺の生活リズム治るかなぁ！？

>年金って親の所得とか関係なく貰えるのか？
親いないからわからない…

もう一度イフェクサーくれねえかな
あれ飲むと元気でいられる

手帳まで貰えなくてクローズで就職しようとしてるけどマジで通らないつらい
通っても続けられないぞ俺

そりゃみんな楽に死ねるなら今すぐ死にてえだろ…
生まれてこの方生きてたって苦痛しかねえんだから…
でも仕方ないじゃん他人に迷惑かけちゃいけないんだから…
だからみんな必死になって死なない程度にギリギリ一杯でやってんだよ…
って気持ち

迷惑かからない死に方は無いぞ
それで飯食ってるやつもいるんだからちゃんと養分になれる

就労移行支援所って集団でやらされるのがまず抵抗感強いけど行ったやついないの

>年金って親の所得とか関係なく貰えるのか？
障害の程度次第で誰でももらえるよ
身体だったら人並みに稼いでても年金ももらってる人とかもいるし

>もう一度イフェクサーくれねえかな
>あれ飲むと元気でいられる
反動凄いけどね
落ちたときマジでやっちまえるだけの行動力を得られてるしね

頑張れ！

世の中には40年引き篭もってて社会復帰した人もいるよ！頑張れ！みたいな動画がつべにあってすげぇなってなった
俺には無理だ

>迷惑かからない死に方は無いぞ
>それで飯食ってるやつもいるんだからちゃんと養分になれる
それはいいんだけどさあ
身内にも他人にもしこりになりたくないし困ったもんだよ
でもどうせ死ぬなら効果的に死にたいなって感じだよ最近は
迷惑の分リターンがあるならプラマイゼロなんじゃないか？っていう気持ち

健常者との違いが目に見えないだけで障害なんだから欠けちゃったのは仕方ないだろ
不安に思ったりイライラするようならまずはその気持ちを聞いてくれるクリニックなり探すとこからよ

これから仕事辞めますって言いにいかないといけないんだけどいやだなあ…会社の文句ならいくらでも言えるんだけどなあ

死ぬ勇気もないけど生きてなきゃダメか？ってずっと考えてる

実際孤独だよね
みんなの言う普通が違いすぎて俺だけ異星人なんだもん

>迷惑の分リターンがあるならプラマイゼロなんじゃないか？っていう気持ち
死ぬ瞬間めちゃくちゃ苦しいのにそれっぽっちのリターンで満足できるかねえ？

>就労移行支援所って集団でやらされるのがまず抵抗感強いけど行ったやついないの
水道工事の業者の下請けで報告書の作成を代行するやつやってたよ
迎えと飯ついてて金ももらえるしみんな脛に傷あるからそんなに干渉はし合わなかった
一人だけ頑張りすぎて勝手に浮いてるって感じて耐えられなくてやめたけど

飲み会で他の人が子供とか家の購入の話をしてて自分とは違う世界に生きてることを実感した

>死ぬ瞬間めちゃくちゃ苦しいのにそれっぽっちのリターンで満足できるかねえ？
いや俺からしたらこの先の苦痛をそれで精算できるんだから苦しいのはしゃあないというか気にしないんだけどさあ
お世話になった人たちに迷惑かけるのは忍びないじゃん

眠剤5年抗うつ薬1年飲み続けてるけど昔どうやって寝てたのか思い出せない

>飲み会で他の人が子供とか家の購入の話をしてて自分とは違う世界に生きてることを実感した
そもそも薬飲んでて酒は飲めない

手帳取ったり障害年金貰ったりするのにすごい手間と時間を要した
たまたま手伝ってくれる人に恵まれて取れたものだと思うから
ガチで一人きりだったらと思うとぞっとするし
世の中の困った人たち福祉にたどり着けるのか？と疑問も湧く

>もう一度イフェクサーくれねえかな
>あれ飲むと元気でいられる
飲み忘れた翌日頭がピリピリしてヤベェなこれって感じた
そのくせ医者の野郎離脱症状も副反応も無いんですけどねwちゃんと飲んでくださいよw
みたいな言い方されてすいません…ってなったけど離脱症状きついやつじゃねぇか心療内科なんて信じられねぇ！って思うようになった薬だよ
もっと悪化して俺に金落とすように仕向けたんだろ？分かってるんだよどいつもこいつもカモだと馬鹿にしやがって

クリニックとか予約取れないってことは世の中に病んでる人いっぱいいるんだろうけどな
そんなこと知ったって自分が苦しいのはちっともよくならんし関係ないわな

イフェクサーはね…飲み忘れないよね…
飲み忘れたらすぐわかるから…

「他の人もつらいんだよ？」ほど神経を逆撫でする言葉はないと思う

良くなったけど転職活動もしばらく無理だな…よほどのスキルも無いし

15年間この病気と闘ってるけどこないだ友人に飲みに誘われて行ったら結婚もして子供も出来て仕事も順調でってなっててどうして俺はと死にたくなった

うつ病ってそんなに辛いもん？

具合悪いな？って思ったら一番最初に疑うのはイフェクサーの飲み忘れ

>世の中の困った人たち福祉にたどり着けるのか？と疑問も湧く
ちっとでもよくなるようならそういう支援手伝ってみたらいいんじゃないの
手段とか全然しらんけどさ

>15年間この病気と闘ってるけどこないだ友人に飲みに誘われて行ったら結婚もして子供も出来て仕事も順調でってなっててどうして俺はと死にたくなった
誰にでもあり得る話だよこれ

>「他の人もつらいんだよ？」ほど神経を逆撫でする言葉はないと思う
いや別に…
そりゃ辛えでしょうよ…
俺なんかよりまともな人はもっと辛いことさせられてるでしょうよ…

>うつ病ってそんなに辛いもん？
イフェクサーの飲み忘れの方が辛い

生きる希望か理由が欲しい
そんなことは誰にもわからないとか言われるけど今の俺には必要なんだ

イフェクサー飲んでわかったことは
このお薬多分麻薬ってこと

>15年間この病気と闘ってるけどこないだ友人に飲みに誘われて行ったら結婚もして子供も出来て仕事も順調でってなっててどうして俺はと死にたくなった
みんなそう

やっぱイフェクサーいらねえや
射精しにくくなる

精神的なものなら諦めつくけど脳のエラーが原因とかふざけてんのかよ… もうやだ誰か助けて

うつ病だけどネットで遊ぶことはできます…

>生きる希望か理由が欲しい
>そんなことは誰にもわからないとか言われるけど今の俺には必要なんだ
猫や犬と暮らすか？

>手帳取ったり障害年金貰ったりするのにすごい手間と時間を要した
>たまたま手伝ってくれる人に恵まれて取れたものだと思うから
>ガチで一人きりだったらと思うとぞっとするし
>世の中の困った人たち福祉にたどり着けるのか？と疑問も湧く
俺も通ってる病院の精神保健福祉士だかが手伝ってくれてなんとかなったけど一人じゃかなり厳しかった
発達あると生育歴とか書かされるから親に聞き取りとかしなくちゃいけなくて人によっては無理だろってなった

一番腹立ったのが親戚に「」君はいつも病気の所為にするよねと言われた事
正直殺そうかとも思った

>うつ病ってそんなに辛いもん？
現実が襲ってくるときつい
普段は麻痺してあんまり辛くない

>>生きる希望か理由が欲しい
>>そんなことは誰にもわからないとか言われるけど今の俺には必要なんだ
>猫や犬と暮らすか？
猫や犬がかわいそうだろ

>うつ病ってそんなに辛いもん？
朝からなんもする気がしねえなあとか何食べても味しねえなあとか昔の恥ずかしいこと思い出していたたまれなくなるののすごいのが襲ってくるとか
体の痛みなら痛みとるために考えるんだろうけどなんも思いつかないからひたすら痛いなって思ってるとか

>ちっとでもよくなるようならそういう支援手伝ってみたらいいんじゃないの
顔見知りにそういう活動しながら再起した人実際いる
ほんとうにすげぇなぁと思う

>一番腹立ったのが親戚に「」君はいつも病気の所為にするよねと言われた事
>正直殺そうかとも思った
それが健常者の世界だから仕方ないよ
理解されないんだよこっち側なんて
俺はもう諦めた

>一番腹立ったのが親戚に「」君はいつも病気の所為にするよねと言われた事
>正直殺そうかとも思った
それはもうどうなっても仕方ないな

昭和にアル中多かったのって鬱を酒で誤魔化してたんだなって

>一番腹立ったのが親戚に「」君はいつも病気の所為にするよねと言われた事
そりゃなんでもかんでも病気のせいにして逃げるような奴はそう言われても仕方ないよ

俺は刃物が全部ダメになったよ
飲んでても治んないな

親から逃げた癖に立派な親になりたいとかほざいて結婚して子ども産ませたクズ兄貴よりはマシ
何で俺が親のメンタル介護をやって鬱になってんだ

>昭和にアル中多かったのって鬱を酒で誤魔化してたんだなって
疲労がポンと取れる薬とかね

10年くらい通院続けて希死念慮もなくなり働くの楽しいねまで戻れたんだけど
睡眠薬と向精神薬がないと生活サイクルがボロボロになるのはどうにもならない…

>うつ病だけどネットで遊ぶことはできます…
マリオとかもできるらしいぞ

マジでネットの世界にしか居場所がない
もしかしたらネットにもないかもしれない

毎週病院に薬貰いに行ってるんだけど「先週からお身体どうですか？」とか「具体的にはどんな感じですか？」って聞かれるのが正直しんどい
全部正直に答えたら「分かりません」としか出てこないのにそれだと前に進まないから必死に前回からの違いを探してなんか寛解してる事になってる
うつになった原因もどこがどう辛いのかも本当に辛いのかどうかもどうなりたいのかも分かんねえよ

幸福度の環境による要因って10パーしかないらしいな
つまり受け取る側の脳がダメならもう9割ダメ

正直うつのせいにして仕事もせずダラダラしてるのは自覚してるから何言われても我慢するしかない

最近は健常者と関わるのが一番きつい

エスタシロプラム40mg貰ってるけどどれくらいのものなのかよくわかってない

余暇を楽しめるようになることも回復の過程の一つだけど
仕事もせずに遊ぶのはできるっていたたまれないし周囲の目も厳しいよね

>マジでネットの世界にしか居場所がない
>もしかしたらネットにもないかもしれない
変な子が絡んでくるからﾒにでも行った方が余程マシ

行動をさせる物質がすこんと抜けるんだから少なくともその症状は全部病気のせいな気はしますがね
そもそも鬱の真っ最中だと反論も思い浮かばないだろ

ともあれみんな通院はしているんだろ？
弱った心と体でそれを続けていて偉い！
本当に偉いよ…！と俺は言うよ

鬱病だって人によるけど常に辛いわけじゃないからな
普段は町ブラブラ出来るぐらい元気なのに突然数日動けない風呂はいるとか当たり前のことも出来ない飯食うのも面倒くさいとかある

>>マジでネットの世界にしか居場所がない
>>もしかしたらネットにもないかもしれない
>変な子が絡んでくるからﾒにでも行った方が余程マシ
ﾒで独り言呟くよりもちょっと変なやつでも反応してもらえる方がいいからさ…

働くの楽しいか？
仕方なくやってるというか義務感でやってるけど楽しいって感覚がマジでわからん
上司も部下も夢とかやりたいこととか言ってるけどマジで意味不明で困ってる
そりゃ世話になってる上司を立てるとか部下に気持ちよく働いてもらいたいとかはあるけど自分のあるべき姿とか言われても会社とか上司とか部下はこうして欲しいんでしょ？って内容をバランス取りながら言うしかないよね？ってなる

>>マジでネットの世界にしか居場所がない
>>もしかしたらネットにもないかもしれない
>変な子が絡んでくるからﾒにでも行った方が余程マシ
実際顔合わせた知人の方がよくなるにはいいんだろうけどね
人が怖い時ってそんな精神状態にないしな

>毎週病院に薬貰いに行ってるんだけど「先週からお身体どうですか？」とか「具体的にはどんな感じですか？」って聞かれるのが正直しんどい
>全部正直に答えたら「分かりません」としか出てこないのにそれだと前に進まないから必死に前回からの違いを探してなんか寛解してる事になってる
>うつになった原因もどこがどう辛いのかも本当に辛いのかどうかもどうなりたいのかも分かんねえよ
わかりみしかない
誰もわからないものを言語化できないっす…

うつ抜けの話とか読んでても全然参考にならない

コンスタント3錠とアナフラニール6錠とテトラミド2錠とアルプラゾラム 1錠毎日飲んでるけど自分が甘えで頑張れば戻れるレベルなのかもう脳の分泌機能が終わってるのかよくわからない…
医者もあやふやなことしか言わないしダメならダメ治るなら治るってはっきりして欲しい

>働くの楽しいか？
>仕方なくやってるというか義務感でやってるけど楽しいって感覚がマジでわからん
自分では大したことないと思うスキルで人に勝てる仕事してた時はめっちゃ楽しかったよ
まあ人間関係で居られなくなりましたけどね

何このスレ気持ち悪

>うつ抜けの話とか読んでても全然参考にならない
なんか支えてくれる彼くんとか彼女ちゃんとか毎回居るな…ってなる

寝ると親がネチネチ嫁なり旦那なりの愚痴言ってくる夢を見て殺したくなるから寝たくない

>働くの楽しいか？
>仕方なくやってるというか義務感でやってるけど楽しいって感覚がマジでわからん
>上司も部下も夢とかやりたいこととか言ってるけどマジで意味不明で困ってる
>そりゃ世話になってる上司を立てるとか部下に気持ちよく働いてもらいたいとかはあるけど自分のあるべき姿とか言われても会社とか上司とか部下はこうして欲しいんでしょ？って内容をバランス取りながら言うしかないよね？ってなる
世の中には毎日サービス残業してまで働いてやっとスタートラインって職場もあるし…

作業所のモニタリング行ってきた
書類に記載する今日の日付思いっきり25日って書いて謝り倒して帰ってきた…

働くの楽しいとかじゃなくてお金の為生活の為だよ！
国保の支払いがね年々高くなってきてるんすよ

10年くらいうつ病と付き合ってるけど薬飲んどきゃ安定してるしこれで良いや感ある

>何このスレ気持ち悪
そう思えるあなたは正常だ
こっちに仲間入りする前に早く出ていきな

とりあえず楽しいことを探すんだよ
そして楽しいことをひたすらやるんだよ

>何このレス気持ち悪

>自分では大したことないと思うスキルで人に勝てる仕事してた時はめっちゃ楽しかったよ
全然わからん…
そもそも勝ち負けがよくわからんし勝ちたいならどうぞお先にってくらいのもんで周りの人がいかに苦痛が少なく仕事続けられるかしか考えることがない…

酒に逃げるのだけはよそうウルトラマン
親に心配されたら赤信号だ

>とりあえず楽しいことを探すんだよ
>そして楽しいことをひたすらやるんだよ
最近楽しいことがねえ〜
マジで辛い

>そう思えるあなたは正常だ
こういうスレって分かってちょっかいかけに来る異常者なんですけど…

>うつになった原因もどこがどう辛いのかも本当に辛いのかどうかもどうなりたいのかも分かんねえよ
そらそういう病気だしな
治った後で振り返ると分かるかもしれんけど最中はたぶん無理
なので薬入れて休めば治るんかなくらいでいいと思うよ

うつスレでレスバやめろ

>とりあえず楽しいことを探すんだよ
>そして楽しいことをひたすらやるんだよ
ないよ
生きることが苦痛で目を逸らして苦痛を和らげる手段がいくつかあるのと
それを得るためにより苦痛を味わう必要があるだけじゃない？

アンパンマンマーチでメンタルにダメージ！

鬱は治ってほしいが今まで失った時間は帰ってこない

バトル出来るぐらい元気なら働こうぜ
俺はもう勝ち負けとかそういうのはいいや

ぼきはサインバルタとエビリファイとリフレックスとレキソタンとアキネトンんんん！！！1！
そろそろ病状落ち着いてきたしバイトしようね！って言われてなんか動悸がする

強いて言うならまともな人間になりたい
うつ病患者をまともじゃないって言うつもりはないけど俺はまともじゃないからまともにならないと生きちゃいけないんだ

>世の中には毎日サービス残業してまで働いてやっとスタートラインって職場もあるし…
そういう職場からとっとと出ていく考えがそこで働くと消え失せて気がついたら病室なんだ
今セルトラリンで生きてるけど

サポステでお仕事紹介されたけど通勤1時間前後掛かりそうだから保留にしてもらう事にした
もうね若くないし勤務先遠すぎると精神的ダメージも倍になる

ちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽちんぽ
あーちんぽ
しにてぇな

生きちゃいけないんじゃない
生きなきゃいけないんだから
生きることはいいことじゃない
生きることは拷問だよ

>うつ抜けの話とか読んでても全然参考にならない
夢の話を聞いて眠ろうとしてるように聞こえる
抜けようと思って抜けられるものではないのでは…

社会復帰して収入得るようになってから医者行かなくなった
ただ派遣なんだよな…

真っ当な人っぽく擬態して生きてるけどたまになんでここまでしなきゃいけないんだろうと思う

とりあえずいもげやめたら？

マイスリー飲んで半日眠るだけの日々だよ

うつで家に居るけど隣の部屋リフォーム工事で毎日うるさくてマジで俺が死ぬかこいつら殺すかの択になってきてる気がするんだけどどうしたらいいんだよ

>とりあえずいもげやめたら？
一番安くて手軽に現実逃避できるじゃん

頑張って就職したはいいんだけど働く意味とか考え出したら他人と職場の嫌なところが気になるようになってしまった

>とりあえずいもげやめたら？
生き抜きないともっとやばいよ

>とりあえずいもげやめたら？
指動かすだけで脳紛らわせられる疲れない時間潰しなんだから辞めるなんてもったいない

メシも風呂もトイレもめどくてできなくてもいもげはできる
いもげより上位は睡眠だけ

>とりあえずいもげやめたら？
死ねってことか？お前も敵なんだな

うつ病治ったけどいもげ依存症が治らない…
「」のおかげで今生きてるようなもんだからいいけど

俺は「」くらい希薄な人間関係が好きなんだ

>とりあえずいもげやめたら？
これ本人が一番悩んでそうよな

年賀状が通院してる病院とサービスセンターからしか来ないマン！
どうしてこんなことに…？

>うつ病治ったけどいもげ依存症が治らない…
>「」のおかげで今生きてるようなもんだからいいけど
それ治ってませんよ

楽しいことありはするんだけど
虚しさがまるで張り合わせのようにあって
手放しに楽しい！という心地にならないことが困り物だ
困り物、と軽く言える程度に状態は落ち着いていることが我がことながら有難い

>俺は「」くらい希薄な人間関係が好きなんだ
それやると現実の人間関係が駄目になる…

>>自分では大したことないと思うスキルで人に勝てる仕事してた時はめっちゃ楽しかったよ
>全然わからん…
>そもそも勝ち負けがよくわからんし勝ちたいならどうぞお先にってくらいのもんで周りの人がいかに苦痛が少なく仕事続けられるかしか考えることがない…
もともと向いてない営業マンやってて悩んで文筆業にいったら自分では当たり前のことで前より収入あがって辛くない簡単な作業で１日過ぎてた
周りは苦しんでやってたのでそこそこ難しいものだったと思う

カネオクレ　セガレ

>俺は「」くらい希薄な人間関係が好きなんだ
コンプライアンス委員会の者です
おちんぽ発言はセクハラになりますので次回からお気を付けください

>楽しいことありはするんだけど
>虚しさがまるで張り合わせのようにあって
>手放しに楽しい！という心地にならないことが困り物だ
>困り物、と軽く言える程度に状態は落ち着いていることが我がことながら有難い
多分これが楽しいって感じかな？って思った瞬間に倍の高さから虚しさがわーっと降り注いでくる感じない？

依存を自覚して悩んでるならともかく本当に息抜きだと思ってるんならやばいよ
メンタル悪化させる原因しかないじゃんimg…

とりあえず暖かくなったら沖縄旅行へ行く予定

農業やりたいけど農園型障害者雇用は違クってなってる
起農する金もバイタルもメンタルもない

>>そう思えるあなたは正常だ
>こういうスレって分かってちょっかいかけに来る異常者なんですけど…
異常だって認識してりゃ十分正常だよ！
ガチの異常者は支援するためって言いながら持論をずっと語ったり自分より恵まれてるって恨み言はくとかそっちだよ！

>それやると現実の人間関係が駄目になる…
仕事の必要な伝達事項を会話する関係じゃダメなんですかね…

>依存を自覚して悩んでるならともかく本当に息抜きだと思ってるんならやばいよ
>メンタル悪化させる原因しかないじゃんimg…
それでもね
何もない苦痛はそれを上回るんだよ

鬱になっていもげに助けられたというかここで働けなくなった時にやるべき申請やら色々と教えてもらってどうにか生きてるわ
…逆に思うんだけど世間に過去形含めて病気の人多くない？前の職場とかモロに皆狂ってたし

>多分これが楽しいって感じかな？って思った瞬間に倍の高さから虚しさがわーっと降り注いでくる感じない？
医者に掛かってない時はそういうのはあった

最近食事をすると体全体がダルくなる
もう駄目なのかな

>コンプライアンス委員会の者です
>おちんぽ発言はセクハラになりますので次回からお気を付けください
おぺにす…

夕飯作ったらお財布お金全然無いので銀行行くついでに軽く散歩してくるわ
歩くだけでもう心スッキリだ
散歩はメンタルにいい

治すより擬態することに注力した方が良いよね

>>多分これが楽しいって感じかな？って思った瞬間に倍の高さから虚しさがわーっと降り注いでくる感じない？
>医者に掛かってない時はそういうのはあった
掛かってもそうだし
なんなら物心ついた時からそうじゃない？

まあ障害者をわざわざ見下しにくるのは最低ではあるものの異常ではないからな…

>多分これが楽しいって感じかな？って思った瞬間に倍の高さから虚しさがわーっと降り注いでくる感じない？
言わんとすることはわかる
だからかテンションの落差を感じるような楽しみは避ける傾向ある

いもげのレスで脳に血が上がる事も気が滅入る事も特に無いかな…
こうやってレスで文字にすると自分の頭が出力できる気にはなる

>まあ障害者をわざわざ見下しにくるのは最低ではあるものの異常ではないからな…
まあ見下されても仕方ないと思ってるけどね俺は
ただ他の「」は勘弁してやってくれんか

>まあ障害者をわざわざ見下しにくるのは最低ではあるものの異常ではないからな…
どっちも異常という観点を持ってるのが健常者だよ

>https://img.2chan.net/b/res/1149750302.htm
イライラするからコイツのID出そうぜ

>>俺は「」くらい希薄な人間関係が好きなんだ
>それやると現実の人間関係が駄目になる…
ネトゲとか楽しんで現実の人間と会うのが億劫になってきたら始まってるなってなる

>イフェクサーはね…飲み忘れないよね…
>飲み忘れたらすぐわかるから…
俺はイフェクサー飲まないと人間でいられないわ…
元気に仕事できてた頃に戻りたいなぁ

>夕飯作ったらお財布お金全然無いので銀行行くついでに軽く散歩してくるわ
>歩くだけでもう心スッキリだ
>散歩はメンタルにいい
えらい

本また読めるようになってきたけど活字見るだけならimgの方がまだ楽だ
ダメだこりゃ

もちろん犯罪は起こさないけど社会が嫌いだ

>就労移行支援所って集団でやらされるのがまず抵抗感強いけど行ったやついないの
行ってたよ
楽しくなかっ就職はできた

mayのレス乞食が立てたスレ

>まあ障害者をわざわざ見下しにくるのは最低ではあるものの異常ではないからな…
自分より下の位置に足場を見つけて安心する感じだよな

もういいよ
親が死んだらちゃんと引き継ぎして仕事も辞めて暫く連絡絶ってから首吊るから
それだけを希望にしてる

ぼきはイフェクサーとミルタザピンとデエビゴ
8年くらい

>手帳取ったり障害年金貰ったりするのにすごい手間と時間を要した
>ガチで一人きりだったらと思うとぞっとするし
手伝ってくれる人居なかったから成功報酬型の社労士さんに頼んだ
変にしがらみできないし取れなかったら払わなくていいし楽だった

>>うつ病だけどネットで遊ぶことはできます…
>マリオとかもできるらしいぞ
元気なときはゲームできてたけど今は頭が働かなくて無理だ

逆に鬱って自覚があっても仕事してる奴とか居るの？
急に何も出来なくなったりするのに働いていいのかねやることないし仕事でもしてたほうが気が紛れそうなんだけど

>もちろん犯罪は起こさないけど社会が嫌いだ
似たようなことでじくじく考えてる時期はあったけどそれでも好きな人はいるんじゃね

なかなか寝れないなって思ってたら眠剤飲み忘れていたことに気づいた午前1時

>逆に鬱って自覚があっても仕事してる奴とか居るの？
>急に何も出来なくなったりするのに働いていいのかねやることないし仕事でもしてたほうが気が紛れそうなんだけど
いるよ
イフェクサー飲めば働ける
毎朝戦いだよベッドから出るのが
なんなら家から出る気力だけでもう全てを使い果たしてる

仕事やっててやめた場合当然だけど医療費上がるよね?
今1割負担になってるけど病院通わないわけにもいかないし辛い

>逆に鬱って自覚があっても仕事してる奴とか居るの？
>急に何も出来なくなったりするのに働いていいのかねやることないし仕事でもしてたほうが気が紛れそうなんだけど
俺は仕事してるよ
スケジュールされてる事には身体と頭が動く
やる仕事終わったらすぐ帰って布団入って横になってる

鬱病落ち着いて暴れ散らかした前のアルバイト先にちゃんと謝ってよそで正規雇用してもらえたけど半年で課長ポジションの代行させられて先輩とかともまともなコミュニケーション取れてないし実力ないの自分が1番分かってるし頭グチャグチャになってて助けて欲しい「」みたいな希薄な関係だけしてビジネスライクな職場で下っ端として働き続けたいだけなのに俺が何したんだよ誰か助けてよ

>>>うつ病だけどネットで遊ぶことはできます…
>>マリオとかもできるらしいぞ
>元気なときはゲームできてたけど今は頭が働かなくて無理だ
単純作業で深く考えないでなにかするってのはリハビリだしな
そんだけ重くなってるのを周りに知ってもらえるといいな

手帳も年金も役所の人が手厚く手伝ってくれた
友人に身体の障害持ってる人がいてそれを伝えたけどついこないだまで全く対応してくれなかったとか
担当次第なんだなあ…

>元気なときはゲームできてたけど今は頭が働かなくて無理だ
悪化したときはひたすらソシャゲの周回してたな
調子よくなったらこんな面倒なことできないってなった

>逆に鬱って自覚があっても仕事してる奴とか居るの？
>急に何も出来なくなったりするのに働いていいのかねやることないし仕事でもしてたほうが気が紛れそうなんだけど
うつ病や依存症になってても世の中働いてる人結構いるぞ
心療内科精神科も働きながら通院してる人の方が多いからね
ね

正直無になりたい
プラスになりたいわけじゃない
マイナスを消してゼロになりたいんだ

なにかしら患っててもみんな働こうとしててすごい

>なにかしら患っててもみんな働こうとしててすごい
5000兆円あれば働くことないんだけどな

家族以外に社労士とか役所の人とかいろんなルートがあるんだな
これから取得などする人たちもどうか縁に恵まれるといいな…

>鬱病落ち着いて暴れ散らかした前のアルバイト先にちゃんと謝ってよそで正規雇用してもらえたけど半年で課長ポジションの代行させられて先輩とかともまともなコミュニケーション取れてないし実力ないの自分が1番分かってるし頭グチャグチャになってて助けて欲しい「」みたいな希薄な関係だけしてビジネスライクな職場で下っ端として働き続けたいだけなのに俺が何したんだよ誰か助けてよ
まずバイトじゃなく正規雇用のがいいよなって思ってる時点で真面目なんだよ
世の中もっと腹立つくらい適当だよ
なるべくサボって健康な人から甘い汁吸って生きようぜ

>仕事やっててやめた場合当然だけど医療費上がるよね?
>今1割負担になってるけど病院通わないわけにもいかないし辛い
国保に切り替えたら3割負担になるよ

メイラックスもう6年位飲んでる
これ切れるとヤバいから依存したくもないけど今更だしなんだかなあって気分

日常生活送れないくらい不安感が強かった時でもimgだけはできた
できたというかひたすらカタログ更新してスレ開いて閉じるという行為で不安を誤魔化してただけというか

多分5000兆円あっても働いてんだろうなぁと思う

A型事業所も障害者職業訓練校も落ちた
もう何もやる気ない

自宅仕事の友達が紹介しようかって気を遣ってくれるけど
コールセンターのお仕事は更にメンタル悪化しそうで怖い…

まあイフェクサー飲むために働いてるからな
イフェクサー切らすことが怖い

障害年金貰って親元で暮らしてる無職だけど肩身が狭くて辛い
早く病気良くならないかな

>>仕事やっててやめた場合当然だけど医療費上がるよね?
>>今1割負担になってるけど病院通わないわけにもいかないし辛い
>国保に切り替えたら3割負担になるよ
3割かありがとう
ストラテラ高いんだよなあ
仕事しなかったら人間のふりしなくていいから飲まなくていいっちゃいいんだが

>>なにかしら患っててもみんな働こうとしててすごい
>5000兆円あれば働くことないんだけどな
3000万くらいで節約して一生過ごせる自信あるわ

>うつで家に居るけど隣の部屋リフォーム工事で毎日うるさくてマジで俺が死ぬかこいつら殺すかの択になってきてる気がするんだけどどうしたらいいんだよ
隣の部屋の人の事を好きになるんだよこれマジで

鬱と付き合いながら生きていくのはもう仕方ないと覚悟したけどそもそもの体力がカス過ぎてA型事業所で週20時間働くことすら危うくなってきてて滅茶苦茶つらい
朝早く起きて出勤の用意終えても急に立ち上がれなくなって欠勤や遅刻が続いたり仕事中も息切れ起こして座り込んだり…
つらい…

>多分5000兆円あっても働いてんだろうなぁと思う
そんなに金あったら自分の好きなおもちゃ作るおもちゃ会社起こすわ

>担当次第なんだなあ…
これは本当にそう思う
だから良い担当者に出会えるまで諦めないことが大事だと今は思うけど
ほんとに助けてほしくて弱っているときにそれが上手くいかないと
めっちゃ心が挫けてしまう挫けたけどがんばった

そもそもだけど
イップスみたいに身体動かなくなるもんね最後は

他人に何か言われると（お前に俺の何がわかる？）って思うんだけどそういうところが悪いんだろうな…

>自宅仕事の友達が紹介しようかって気を遣ってくれるけど
>コールセンターのお仕事は更にメンタル悪化しそうで怖い…
コルセンはやめとけ

>自宅仕事の友達が紹介しようかって気を遣ってくれるけど
>コールセンターのお仕事は更にメンタル悪化しそうで怖い…
頭の中で相手の話の内容整理できないタイプならおすすめしない
あとメモに質問全部聞いてまとめて残せる事も大事だからねこの仕事

>つらい…
このレスそのまま病院の先生に相談した方が良いと思うの…

就職したけどだめだった
1,2時間に1回くらい自殺が頭をよぎる

>他人に何か言われると（お前に俺の何がわかる？）って思うんだけどそういうところが悪いんだろうな…
他人にわかってもらえると思ってて偉い！
俺はもう理解を求めることを諦めてしまった

飯買いにスーパー行っても自分が何食べたいのかわからなくなって何も買わずに帰ったりするの困る

>もういいよ
>親が死んだらちゃんと引き継ぎして仕事も辞めて暫く連絡絶ってから首吊るから
>それだけを希望にしてる
そんな事言うなよ
生きようぜ

>そんな事言うなよ
>生きようぜ
お前はまだ俺への拷問を続けるって言うのか

精神病にやたらと薬を飲ませるのが流行りだったが
うつ病患者は血液脳関門が馬鹿になった結果脳に不要な物質が流れ込んで悪さしてるっぽいのがわかってきたので
これからの精神医療は血液脳関門治す感じになっていくのかもしれない

>そういうところが悪いんだろうな…
ともあれそういう気持ちが湧くんだなという具合に
それも自然だと思ってみようぜ
まぁいいじゃない

肉体労働もデスクワークも両方やったけどデスクワークはもうやらないと誓った
体動かしてテキパキ仕事してた方がまだ楽だった

>そんなに金あったら自分の好きなおもちゃ作るおもちゃ会社起こすわ
うつになるような人が会社起こすのは例え道楽でもやめた方がいいと思う
とことん独善的で図太い人じゃないと絶対壊れる
ソースは俺

>このレスそのまま病院の先生に相談した方が良いと思うの…
相談して服薬調整滅茶苦茶してもらってるけどずっと良くならないの…
支援の人と事業所の面談で「このままだと〜…」って話になったから今週末本腰据えて相談するつもりではあるけれど…
寝ても覚めても常に疲れ果ててるのマジしんどい

職場の同僚がメンタルでダウンしたって聞いて
ご飯が美味しく感じられるようになるまでゆっくり休んでね　体が一番大事だよと伝えといた
彼が戻ってきた頃には俺は多分会社辞めてる

死にたいって思えるならまだましなんじゃないかって思えてきた
死ぬためになにかする元気がねぇわ

>死にたいって思えるならまだましなんじゃないかって思えてきた
>死ぬためになにかする元気がねぇわ
俺もそう言う時期があったが
何もしない苦痛を思い出すと多少無理してでも死ぬべきじゃないかと思うようになった

>3割かありがとう
>ストラテラ高いんだよなあ
>仕事しなかったら人間のふりしなくていいから飲まなくていいっちゃいいんだが
自立支援受けてるならそのまま1割負担のままじゃないの？

報酬系が壊れてる場合どう気力出して生きていてば良いのか全くわからない

>お前はまだ俺への拷問を続けるって言うのか
俺も自殺未遂したけど死ねなくて自然死を待つようにしたよ
生きてりゃ楽しいこともあるよ

>生きてりゃ楽しいこともあるよ
ねえよ

俺も仕事やる気なくて鬱だわ めっちゃゲームとかしたい

死にたいとは思わないけど死ぬのが怖くなくなった
やっと死を受け入れられたと言うか
親族全員絶縁してるから誰にも迷惑かけないしすっと眠るように死にたい

「治った」っていうのは「社会生活をギリギリ送れる程度に身体症状が軽快した」っていう意味だから
そこにいるのは人間として当たり前の生活を必死こいて送ってるうつ病の人でしかないんだよね…

>報酬系が壊れてる場合どう気力出して生きていてば良いのか全くわからない
とにかく回復するまで寝れる時は寝て休もう

映像見てるだけみたいな受動的な趣味はギリギリ楽しめてるけど
これすら楽しめなくなったらと思うと怖い

みんな仕事辞めたら死ぬしかないくらいに怖がってるけど実際は本当に生きていくだけなら日本はめちゃくちゃハードル低いよみたいなことを言ってる人もいる
分からないでもないけどほんとかよとも思ってしまう

鬱でつらいんだけどパパンが休職しちゃダメだって…
死にそうなんだけどどうしたらいい

>ねえよ
生きてるだけで辛い?話聞こうか??

こうやって傷舐め合ってる「」も俺よりは何か取り柄があってまともな人間なんだろうな…って思っちゃうからダメ

会社辞めたのはいいんだけど引っ越しを考えると憂鬱だな…

>みんな仕事辞めたら死ぬしかないくらいに怖がってるけど実際は本当に生きていくだけなら日本はめちゃくちゃハードル低いよみたいなことを言ってる人もいる
>分からないでもないけどほんとかよとも思ってしまう
んなことねえよ
そのハードル低い暮らしをするためには毎日頑張らないといけねえんだ

>>生きてりゃ楽しいこともあるよ
>ねえよ
大人になったら自分から探さないとそりゃないよ
そのために生きるんだよ

>俺も仕事やる気なくて鬱だわ めっちゃゲームとかしたい
仕事辞めるほど病んだらゲーム出来る能力消えるのマジふざけんなよってなるなった

>>>生きてりゃ楽しいこともあるよ
>>ねえよ
>大人になったら自分から探さないとそりゃないよ
>そのために生きるんだよ
おまえにはある
俺にはない
それだけだろうな

>鬱でつらいんだけどパパンが休職しちゃダメだって…
>死にそうなんだけどどうしたらいい
家族じゃなくて病院に相談した方がいい
自分の親は診断下りるまでずっとそんな感じだった
なんなら手帳が出ても腑に落ちてなかった

海外旅行行きたいが海外の国って愛用してるフルニトラゼパム持ち込めない国多いんだよね
どうすれば

ソシャゲは面倒になった
朝のラヴィットが心の癒し

>仕事辞めるほど病んだらゲーム出来る能力消えるのマジふざけんなよってなるなった
あるある
ゲームは体力いる

リハビリと言うか気晴らしになるかなと思ってsteamでファイコレ買ってジョイスティックも購入した
いざプレイすると当時より明らかに技が出せなくなってて心折れた
ゲームすらできない軟弱者だよ俺は

>>ねえよ
>生きてるだけで辛い?
そりゃ辛いよ
>話聞こうか??
聞かれても理解されないと思うからいい
虚しくなる

>家族じゃなくて病院に相談した方がいい
>自分の親は診断下りるまでずっとそんな感じだった
>なんなら手帳が出ても腑に落ちてなかった
病院が休職しろつってんのにお前が頑張れの一点張りなのよ…

>おまえにはある
>俺にはない
>それだけだろうな
どう生きるかで人生見つめ直していこう

>死にたいとは思わないけど死ぬのが怖くなくなった
>やっと死を受け入れられたと言うか
>親族全員絶縁してるから誰にも迷惑かけないしすっと眠るように死にたい
タナトフォビアだったけど治ったな
生きてる実感もあんま感じなくなったけど

>聞かれても理解されないと思うからいい
>虚しくなる
いいよ言ってみて

この前うちに兄貴来たら年齢云々言われてますますメンタル悪化しかけた
理解ある彼女作るのは再就職社会復帰以上に大変なんすよ…

子持ちで鬱とか詰んでる感あるんだけど
どうしたらいい

SSRIのみだしてそろそろ6年だけど暇さえあれば寝てる
働けてるだけましかもしれん

>海外旅行行きたいが海外の国って愛用してるフルニトラゼパム持ち込めない国多いんだよね
>どうすれば
へー言葉も通じないような外の世界に行ってみたいっていう意欲があるんだー元気そうじゃん

免疫ぶっ壊れて虚弱体質になってフラッシュバックで毎日吐いてるけど数年前に社会復帰できたよ
こんなつらい毎日なら中途半端に治らなきゃよかったのにと思いながら働いてる

1日に4〜5回夢を見るんだけどそのどれもが妙に現実味ありながら今の人生より楽しかったり苦しかったりで刺激があるから頭おかしくなりそう

>子持ちで鬱とか詰んでる感あるんだけど
>どうしたらいい
理解ある嫁とか彼君がいるならええやん

最近暇で暇でお絵かきしてる
予想よりうまく描けてビックリ

頭硬いと中々病気治らないよね
とりあえず否定をまさやめてから調子よくなったし

>理解ある嫁とか彼君がいるならええやん
守る為に頑張らないといけないからプレッシャー凄いんですけお…

交通事故を起こす夢をよく見てストレスある

>病院が休職しろつってんのにお前が頑張れの一点張りなのよ…
一緒に病院行って先生とお話ししてもらうしか無いんじゃないかな
メンタルの問題は家庭内で完結すると大概後々遺恨が残るし…

>守る為に頑張らないといけないからプレッシャー凄いんですけお…
守ってもらうと言う選択肢を考えるんだ
そんな存在がいるだけで奇跡だよ

>仕事でミスして怒られた時の夢をよく見てストレスある

運動して小麦砂糖の摂取をやめよう

俺だって理解ある彼くん欲しいよ！

>理解ある嫁とか彼君がいるならええやん
うつになったら親以外に縁切られちゃった
よっぽど魅力がある人なんだろうし自信もった方がいいよな

>交通事故を起こす夢をよく見てストレスある
俺はブレーキが効かなくなる夢を見るな

そう言えば一時期毎日のように耳に針刺される夢見て寝るの怖かったけどいつの間にか見なくなったな…

休職して7ヶ月経過して焦りがやばい
けど飯食ったら吐き気するし中途覚醒凄いしなんかメンタル以前に体調がおかしい
あと精神科医も復職したいなら毎日規則正しく起きて散歩して電車乗れって言われたけど無理だ
俺は人間に戻りたい

俺は妖怪人間デブだ

上でさらっと彼女居るって言ってる奴見ても思うけど
理解ある彼くんと同じように理解ある彼女も一定数居るのに
漫画描くほど彼くんアピするメンヘラ女は大量に居ても彼女アピする奴はほぼ見ないんだよな
女は共感してもらえるけど男だと同じ男に叩かれるの分かってるから？

冬は特にダメになるよね

>いいよ言ってみて
物心ついた時から何やっても虚しいし遊んだ後一人になると喪失感というか言いようのない虚無感があったんだけどせめて周りからいい子と思われるように頑張ってた
でもまあ勉強もスポーツもゴミカスだしこれまでの人生で何も成してないし特技も何もないし思春期からはなんか幻聴がずっと聞こえるしもうとにかく虚無をすぎてマイナスの人生
とにかくもうはよ死にたいけどいい子のフリを始めた以上最後の一線として親にはいい子のフリしたまま逝かせてやりたい
それだけ
はよ死にたい

フリーターは社会的信用ないとか色々考えたくない

>1日に4〜5回夢を見るんだけどそのどれもが妙に現実味ありながら今の人生より楽しかったり苦しかったりで刺激があるから頭おかしくなりそう
羨ましい
現実感ある夢はもう今と同じくらい辛いことばっかりだ
手を替え品を替え色んなパターンの苦痛を与えてくれる

>物心ついた時から何やっても虚しいし遊んだ後一人になると喪失感というか言いようのない虚無感があったんだ
一人反省会するタイプだな
俺もそういう時期あったからわかるよ

統合失調症の疑いがあるって言われて処方されたジプレキサが
恐ろしすぎる効き目で怖くてロラゼパムに変えてもらった
この薬効いてんのかどうか全然分かんねえわ

>一人反省会するタイプだな
>俺もそういう時期あったからわかるよ
でもなくなったんだろ？
俺はなくならなかったよ

本当に俺のこと理解して寄り添ってくれるなら今すぐ俺を消してくれよ

>物心ついた時から何やっても虚しいし遊んだ後一人になると喪失感というか言いようのない虚無感があったんだけどせめて周りからいい子と思われるように頑張ってた
>でもまあ勉強もスポーツもゴミカスだしこれまでの人生で何も成してないし特技も何もないし思春期からはなんか幻聴がずっと聞こえるしもうとにかく虚無をすぎてマイナスの人生
虚無いいじゃないか
俺なんて精神の障害で生まれたときから認知が歪んでて殴られながら育ったよ
マイナスからのスタートで今だいぶ持ち直したけど十年引きこもっててやっぱりマイナスはマイナス
A型作業所も辞めたいし人生まっくらよ
でも生きようとしてる

手帳取って障害者枠からキャリア積む方向にしたぞ…

>本当に俺のこと理解して寄り添ってくれるなら今すぐ俺を消してくれよ
今日一番のわかりみしかない
本当に俺のこと思ってるならいい感じに上手いこと楽に終わらせて欲しい

>フリーターは社会的信用ないとか色々考えたくない
世間体考えたらそれはない
働いてるだけで立派だし社会的信用はあるよ

>本当に俺のこと理解して寄り添ってくれるなら今すぐ俺を消してくれよ
犯罪者にはなりたくないよ…

>でも生きようとしてる
それは「」の方がまともだからだよ

どうすればお薬に頼らずに脳内のセロトニン増やせますか？

罵倒されたりいじめられてたトラウマに縛られてる

>どうすればお薬に頼らずに脳内のセロトニン増やせますか？
足腰元気な時に動かす

>統合失調症の疑いがあるって言われて処方されたジプレキサが
>恐ろしすぎる効き目で怖くてロラゼパムに変えてもらった
>この薬効いてんのかどうか全然分かんねえわ
どんな効き目だったの

休職してから漫画とかにあるダメ社員系の描写でめちゃくちゃダメージ食らうようになった
自己肯定感ってどうすればいいんんだろうな
適応障害で診断受けてるからすぐ治ると思ったのに

薬が怖くて不安になるなら薬剤事典とか買ってみたらいい
世の中にはこんなに副作用に苦しんだ人いるんだってなるよ
あとプラセボ関係なしに薬ってのは疑ってたらききは悪い

このまま心身消耗していって仕事もできなくなったらどうしようと思うけど
趣味のもの処分して生活保護受けて毎日症状に苦しむだけの暮らしをするくらいなら死ぬのもいいなって悩んでる
もう職場からは最後通牒受けてるから近いうちに決断しないといけないけど疲れてるのか考えたくないのか頭回らないや

>それは「」の方がまともだからだよ
これでも生まれたときは自閉症で大変だったんだって

正直いうと俺鬱よりもネット依存症のが深刻じゃあないか？と薄々勘づいて…

統合失調の妄想はマジでありえないことを信じ込むからやばい
自分でなってやばい病気だなと実感した

>休職してから漫画とかにあるダメ社員系の描写でめちゃくちゃダメージ食らうようになった
>自己肯定感ってどうすればいいんんだろうな
>適応障害で診断受けてるからすぐ治ると思ったのに
わからん…正直言って自分よりマジで能力ないやつでも自己肯定感高いやついるから…

>どんな効き目だったの
寝る前に飲むんだけど飲むとキング・クリムゾンを食らって11時間くらい時間が吹っ飛ぶ

>本当に俺のこと理解して寄り添ってくれるなら今すぐ俺を消してくれよ
消えた方がいいななんて本気で理解できるのは自分しかいねえのよ
親とか親友だって生きてればいいことあるよくらいしか言えないんだよ

>>それは「」の方がまともだからだよ
>これでも生まれたときは自閉症で大変だったんだって
なら頑張ってまともになれたんだよ
誇っていい
「」は胸を張って立派に生きろ
ゴミカスの俺は死ぬ

統合失調症はまじでやばい
俺もびっくりした

>統合失調の妄想はマジでありえないことを信じ込むからやばい
毎晩悪夢に振り回されるのいいよね…
よくない

ベゲタミンってやつがやばいと聞いた

学生時代は友達もそれなりにいたしみんないい子だった気がするけど今思えばあれ「」くん係だったのかな…ガキの頃から変なやつでしたよ私は

>なら頑張ってまともになれたんだよ
>誇っていい
>「」は胸を張って立派に生きろ
>ゴミカスの俺は死ぬ
ゴミでもかすでもいいじゃないか
生きようぜ

統を失うとマジでこうなるんだなってなるよね
俺も一時期毎日寝起きで時系列順に整合取ってどっちが真実か確かめてたわ

>上でさらっと彼女居るって言ってる奴見ても思うけど
>理解ある彼くんと同じように理解ある彼女も一定数居るのに
>漫画描くほど彼くんアピするメンヘラ女は大量に居ても彼女アピする奴はほぼ見ないんだよな
>女は共感してもらえるけど男だと同じ男に叩かれるの分かってるから？
単純に生物としての需要が女のほうがあるってだけ

趣味の物処分は置いてて邪魔になってるなら売ってもいいけどそうでなければやめとけ
元気になった時反動が来てほしい物が増えてまた無駄遣いする場合もあるからほどほどに残しておくのが一番だと経験者が言う

>>一人反省会するタイプだな
>>俺もそういう時期あったからわかるよ
>でもなくなったんだろ？
>俺はなくならなかったよ
じゃあもうなくならないものとして考えるしか
足失った人には背伸びして健康なふりしろなんて言わないで車椅子与えるだろ

>学生時代は友達もそれなりにいたしみんないい子だった気がするけど今思えばあれ「」くん係だったのかな…ガキの頃から変なやつでしたよ私は
案外表裏ないから気楽に付き合えるってとこあるっぽいからなあ

病識あるだけかなりマシな部類の統失だ…

>学生時代は友達もそれなりにいたしみんないい子だった気がするけど今思えばあれ「」くん係だったのかな…ガキの頃から変なやつでしたよ私は
変人変態と私も言われましたよ
その通りというほかない

>正直いうと俺鬱よりもネット依存症のが深刻じゃあないか？と薄々勘づいて…
症状よくなってるじゃん

外から見られないようカーテンは24時間締めっぱとかすれ違う人間全員俺の顔見てる感覚がある
って医者に言ったら統合失調症ですねって言われた
こんな感覚馬鹿らしいと自分で理解してたしイカれた妄想もしないし全然そんな自覚はなかったんだがな

統合失調症はエスパーになって一人で会話してたし頭に命令クルシで最悪だった

imgやめたら退屈で死んじゃうよぉ

エビリファイ飲んだら最低用量でもクソほど調子悪くなったんだけど…
もうちゃんと医者に言ってやめたけど本当に効くのか…？

糖質も軽度は肯定感ないのに重度になると何故か自己肯定感跳ね上がるよね…

てか精神科って診察爆速で終わって薬だけ貰う場所みたいな感じだけど
直したいなら別途カウンセリング受けたほうがいいのか？

>足失った人には背伸びして健康なふりしろなんて言わないで車椅子与えるだろ
でも周りの人は車椅子に乗ってる姿みたくねえんだよ
なら全力で義足で自然に歩けるように見せかけなきゃいかんだろ
そもそもその例で言うと俺は外になんて出たくねえんだけどな

>imgやめたら退屈で死んじゃうよぉ
でも社会復帰成功したらお刺身また食べれるんや

>>それは「」の方がまともだからだよ
>これでも生まれたときは自閉症で大変だったんだって
殺しちゃうような親じゃなくてよかったな
いやほんとに真面目に

メンタル行きたいけど行ける範囲の病院はどこも予約すら埋まってて取れない
認知歪んでる自覚はあるけどこんなにみんな困ってるなら俺なんか困ってるうちにも入らないんだろうなってどうしても考えちゃう

>病識あるだけかなりマシな部類の統失だ…
俺は病院通いつつ真っ先にミル貝で調べまくった
先生にその旨を伝えたらビンゴだった
今でもまず自分で調べてる

>>imgやめたら退屈で死んじゃうよぉ
>でも社会復帰成功したらお刺身また食べれるんや
imgは金かからんから意外にお刺身と両立できる
ギャンブル中毒ほど深刻ではない

>糖質も軽度は肯定感ないのに重度になると何故か自己肯定感跳ね上がるよね…
そして動けなくなる

独り言多いけどこれ統失あんのかな
口が勝手に回る

薬って合う奴は本当に効くんだよな
物事の感じ方とかだけじゃなくて肉体感覚まで変わる
副作用無ければもっと強い奴を一生飲みたい

学生時代の旧友との連絡減りました
いい友人だけど最近はアドバイスおじさんになってて話すのも面倒になってきたから距離置いてる

治った…と言うか割とどーでもよくなってきた
症状は緩和したと言って良いものやらわからん

周りの人に嫌われてるって思い込むのも統失？

>殺しちゃうような親じゃなくてよかったな
>いやほんとに真面目に
ころしちゃうような親だったよ

>周りの人に嫌われてるって思い込むのも統失？
俺もこれ考えてしまうわ

大学卒業した後に何故か高校3年生もう一回やってるのが正史みたいに感じてた
なのに高校3年生しながら今の仕事してて出席日数気にしててもう気が狂う

統失って発症率100人に1人とかでしょ？
多すぎね？

>独り言多いけどこれ統失あんのかな
>口が勝手に回る
一人で友達と会話しだしたら統合失調症だ
俺がそうだった

>でも周りの人は車椅子に乗ってる姿みたくねえんだよ
>なら全力で義足で自然に歩けるように見せかけなきゃいかんだろ
正面から相手すんな…じゃないけど車椅子の人間に同情したがるバカを利用するとか周りに憐れみをかう方法とか抜け穴はいくらでもあると思うよ
そんなかから正攻法選んだならそうしたかったんだからしょうがないじゃん

>統失って発症率100人に1人とかでしょ？
>多すぎね？
ストレスは簡単に人を壊せる

>>殺しちゃうような親じゃなくてよかったな
>>いやほんとに真面目に
>ころしちゃうような親だったよ
霊界通信しないで

同僚との何気ない会話でも一人反省会は自動開催されるけど
てか十数年ずっとこんなんなのに薬で変わんのかよってマジで思うわ

なぜか睡眠薬飲むと頭の中が超スッキリする
大分違う気がするけど大麻中毒の奴らがよく言ってる「生き方がシンプルになる」ってこういう感覚なのかなと思いながらぐっすり寝る

>メンタル行きたいけど行ける範囲の病院はどこも予約すら埋まってて取れない
ダメもとで予約空いたら一報貰えませんか？って聞いてみたら
評判の良い遠くの病院よりも評判悪くない近所の病院がオススメ

俺からのアドバイスはちんちんが元気なうちは毎日シコれ
でないと絶対後悔する
死にたくなる位に

一人反省会してたらその反省会に乱入してこない？
なんか別の人が

>俺からのアドバイスはちんちんが元気なうちは毎日シコれ
>でないと絶対後悔する
>死にたくなる位に
はい
コンドームオナニーします

メンタルには運動がかなり効くと聞くがそこんとこどうなん？

>俺からのアドバイスはちんちんが元気なうちは毎日シコれ
>でないと絶対後悔する
>死にたくなる位に
とっくに勃たねえよ
25から

>メンタル行きたいけど行ける範囲の病院はどこも予約すら埋まってて取れない
自分の時は初診予約半年後とかだったよ
心の準備期間だと思えばいいし予約だけしといてもいいんじゃないかな…

仕事してると何が正解か分からなくて不安になる
終わったあともこれでよかったのか？ってなる
これ対処法あんのか 全力で取り組んでも焦ってるように見えるらしいしもう訳が分からない

休職してから運動不足だからラジオ体操してみたら頭おかしい運動量に感じてビビったわ
「」もやったほうがいいよラジオ体操
筋肉痛になって本気で危機感覚えた

>周りの人に嫌われてるって思い込むのも統失？
むしろ自我が拡大してると思うよ
中学の時なんて多かれ少なかれみんな思うわけだし打たれ弱いまま育っただけの可能性もある
じゃあどうしたらなんてわからんけど

>一人反省会してたらその反省会に乱入してこない？
>なんか別の人が
知らないもう一人の友人が出てきて俺嫌われてるんじゃないか？ってなるのいいよね
よくねぇよ！

>メンタルには運動がかなり効くと聞くがそこんとこどうなん？
あーこれはやばくなりそうって気配がしたら
本気でラジオ体操するの俺は割と有効だった

3時間位で起きてねれない〜って言ったら睡眠薬処方されたけど
副作用の苦味が半端無さすぎてそのせいで眠れなくなって処方辞めた
詰んだか？

>休職してから運動不足だからラジオ体操してみたら頭おかしい運動量に感じてビビったわ
>「」もやったほうがいいよラジオ体操
>筋肉痛になって本気で危機感覚えた
俺は整骨院で教えてもらったストレッチやってる
モヤモヤが少し取れてスッキリする

今新規受付やってませんってとこも多いよね
そんだけみんな病んでるんだからもう恥ずかしい事でも変な事でも無いのよ

>知らないもう一人の友人が出てきて俺嫌われてるんじゃないか？ってなるのいいよね
>よくねぇよ！
こいついっつも俺の言われなくないことピンポイントにいいタイミングで言ってくるのいいよね…
よくねえよ泣くぞ…

やっぱりダメだもう何もしたくないって気持ちになる
首こってるからなのかこれ

ラジオ体操けっこう効くよね

>>独り言多いけどこれ統失あんのかな
>>口が勝手に回る
>一人で友達と会話しだしたら統合失調症だ
>俺がそうだった
あれって解離性障害とかじゃないのか
子どもの頃めちゃめちゃ病弱だったのでそういう感じになってたわ
今思えば死の恐怖のストレスから逃げてたんだろうなと

首こりは俺も辛いな
レントゲン撮ったらストレートネックだって言われた…

>やっぱりダメだもう何もしたくないって気持ちになる
>首こってるからなのかこれ
前後逆で気分がそうなってるとコリ来やすい

この前久々に学生時代からの付き合い長い友人に会ったら「」は考え過ぎなよ！アップデートどんどんしておこう！とか意識高い事言われて凹んだ
今は距離置いた

イフェクサーの離脱つらすぎるから軽いのに変えてって言ったじゃないか！
レクサプロも全然つらいじゃないか！
俺はいつSSRIを飲まなくていいようになるんだ

>休職してから運動不足だからラジオ体操してみたら頭おかしい運動量に感じてビビったわ
>「」もやったほうがいいよラジオ体操
>筋肉痛になって本気で危機感覚えた
普通に働いて暮らしてるけどラジオ体操は筋肉痛になるわ

数ヶ月前8年ぶりに社会復帰したんだが今月から２回目の休職中だ
職場変えるか…

>あれって解離性障害とかじゃないのか
>子どもの頃めちゃめちゃ病弱だったのでそういう感じになってたわ
>今思えば死の恐怖のストレスから逃げてたんだろうなと
それもあるかもだが統合失調症は一人で会話する

レクサプロ飲み始めてからすごい太ってちんちん元気なくなった
まずは運動から始めるべきなのか…

統失だけど親に引きずられて精神科に行った一番酷かったときには常に視界内にニタニタ笑ってこっちのやることなす事文句つけてくる知らないおっさんがいたな…
薬飲み始めたらおっさん消えてついでに自覚なかった被害妄想も消えた
すごいね医療

>この前久々に学生時代からの付き合い長い友人に会ったら「」は考え過ぎなよ！アップデートどんどんしておこう！とか意識高い事言われて凹んだ
>今は距離置いた
言い方じゃないのそれ…
あとたぶん元からあんま好きじゃなかったのかと

>>今思えば死の恐怖のストレスから逃げてたんだろうなと
>それもあるかもだが統合失調症は一人で会話する
自我の境界線が曖昧になるのかね
人間の精神ってわけわかんねえな

今の先生はいい先生でこの人のお陰で年金受給できた
感謝してる

>統失だけど親に引きずられて精神科に行った一番酷かったときには常に視界内にニタニタ笑ってこっちのやることなす事文句つけてくる知らないおっさんがいたな…
>薬飲み始めたらおっさん消えてついでに自覚なかった被害妄想も消えた
>すごいね医療
そんな劇的に効くもんなの…

>統失だけど親に引きずられて精神科に行った一番酷かったときには常に視界内にニタニタ笑ってこっちのやることなす事文句つけてくる知らないおっさんがいたな…
>薬飲み始めたらおっさん消えてついでに自覚なかった被害妄想も消えた
>すごいね医療
姿見えたことないな…
でも薬飲んだら消えて逆に不安になったよ俺
俺みたいな奴が責められないとか許されなくない？ちゃんと文句言ってくれよ…ってなるなった

今rTMSという頭にコイルを当てて脳に電気刺激を与える鬱病治療を受けてる
効果が出るまでしばらく時間がかかるらしいのでまだ実感は無い
頭の上でパチパチするんだけどちょっと痛いぐらいで楽ではある

>今rTMSという頭にコイルを当てて脳に電気刺激を与える鬱病治療を受けてる
なんかコロナ後遺症にも使われてるらしいなコレ

限界「」集まっているな

>>>今思えば死の恐怖のストレスから逃げてたんだろうなと
>>それもあるかもだが統合失調症は一人で会話する
>自我の境界線が曖昧になるのかね
>人間の精神ってわけわかんねえな
なんか寝てたら飯ができてたこともあるしパジャマのまま買い物行く姿が目撃されたこともある
記憶にない…

>統失だけど親に引きずられて精神科に行った一番酷かったときには常に視界内にニタニタ笑ってこっちのやることなす事文句つけてくる知らないおっさんがいたな…
>薬飲み始めたらおっさん消えてついでに自覚なかった被害妄想も消えた
>すごいね医療
夢見てる時はそれがおかしいと思わないからそれが幻覚だろうなんて思い始めたら本気で狂うわ

漢方とセルトラリン飲んでるけど軽い方なのかな

最近いろんな医者がベンゾの長期処方は良く無いよって言ってるけど
今更言うんじゃねえよ！
もう無いと困るんだよ！！！
って凄く思ってる

>大学卒業した後に何故か高校3年生もう一回やってるのが正史みたいに感じてた
>なのに高校3年生しながら今の仕事してて出席日数気にしててもう気が狂う
出席日数と単位は今でも悪夢見る…レポート終わらない文字数制限足りない感覚だけが強い
肝心の課題がわからんのにね

信頼できる人がいないから？って考えたこともあったんだけど他人に期待しすぎですみたいな意見見て訳が分からなくなった

薬に耐性とかできないの？

余裕がある内に死ななきゃ！って強迫観念が強い

>限界「」集まっているな
童貞板とか凄かったぞ、こんなレベルじゃない位終わってた
今はもうないけど

電気治療やりたいけど近くにないな
低周波マッサージ機を頭に貼り付けたらなんか間違って治らないかな…

交通事故で足なくした人が事実を受け入れられず足が痛いって訴える症例もあるしな
普通の人にはあり得ないだろうけど痛いもんは痛いんだ

>出席日数と単位は今でも悪夢見る…レポート終わらない文字数制限足りない感覚だけが強い
>肝心の課題がわからんのにね
俺単位不足出席日数不足で困ったことないはずなのに今よく困ってる
本当に意味不明

本当に限界なのはこんなとこに書き込めない

うつじゃなくて双極性障害だけど全然良くなる気がしねぇ

>余裕がある内に死ななきゃ！って強迫観念が強い
辛いよな強迫観念
俺の場合は統合失調症が作り出した幻想だったが

>>>>今思えば死の恐怖のストレスから逃げてたんだろうなと
>>>それもあるかもだが統合失調症は一人で会話する
>>自我の境界線が曖昧になるのかね
>>人間の精神ってわけわかんねえな
>なんか寝てたら飯ができてたこともあるしパジャマのまま買い物行く姿が目撃されたこともある
>記憶にない…
それ糖質と別ベクトルでやばい…

>なんかコロナ後遺症にも使われてるらしいなコレ
今行ってる病院でそのコロナ後遺症の治験参加者募集してる
https://www.tokyo-yokohama-tms-cl.jp/covid19-rct/
一方このrTMSが発達障害やADHDに効くよって根拠無しで
断言してるクリニックがあって、そこに自費で85万円払った被害者とかも最近ニュースに出た

>本当に限界なのはこんなとこに書き込めない
そうでもない
本当に限界でもいい時と悪い時があるからな

>そんな劇的に効くもんなの…
俺は初手エビリファイがかっちりハマったから良かったけど薬が合わなかったら地獄だったろうな…
同じ病気の人の闘病noteとか見てると強く思う

>交通事故で足なくした人が事実を受け入れられず足が痛いって訴える症例もあるしな
事実を受け入れられずじゃなくて足に動かす電気信号が行き場なくなってそうなるらしいとも聞いたことある

もしかして人を信じるのにもエネルギーっているのか

>それ糖質と別ベクトルでやばい…
統失だろ！？違うの！？

電気を流すときはスポンジを水に浸して…(グリーンマイル)

>もしかして人を信じるのにもエネルギーっているのか
当然

>>もしかして人を信じるのにもエネルギーっているのか
>当然
貴重な意見助かる
食べなすぎなのかもしれない

>もしかして人を信じるのにもエネルギーっているのか
相手から連絡が来なくなればエネルギー不足だから時には溜めておくのも大事だ

誰かが貧乏くじ引かなきゃダメなんだよ！

>俺は初手エビリファイがかっちりハマったから良かったけど薬が合わなかったら地獄だったろうな…
>同じ病気の人の闘病noteとか見てると強く思う
俺もエビリファイがハマったな
まあそのときは気づかなくて投薬やめたら地獄見たから戻したんだが

>交通事故で足なくした人が事実を受け入れられず足が痛いって訴える症例もあるしな
>普通の人にはあり得ないだろうけど痛いもんは痛いんだ
いや幻肢痛は割とメジャーだぞ

>信頼できる人がいないから？って考えたこともあったんだけど他人に期待しすぎですみたいな意見見て訳が分からなくなった
期待するから信頼するんであってな
例えばお菓子くれたらその人はお菓子くれるいい人だけど別にみんなにいい顔してる人ではないし善意もないかもしれん
あといい人そうでもお菓子くれるとは限らん
なのでお菓子をもらった事実だけ認識して美味い思いすりゃいいのよ

ストレスを軽減するおくすりとかありませんか

ベゲタミンの後遺症で自律神経ズタズタ

健常者はこんな苦しみ味わないって思うと憎くなる…

数週間飲まないと効果がわからない薬ガチャを極限精神状態でやるのはヤバい

働くにしても付き合いにしても何事も飴と鞭のバランスよな

>ベゲタミンの後遺症で自律神経ズタズタ
怖い…入院したら強制投与だろこれ…
例のルポライターのやつ…

エビフリャイ32mg飲んでも効かなかったからゼプリオンってお注射にされた
毎月60000円かかる
まあ自立支援医療で500円になるけど

>健常者はこんな苦しみ味わないって思うと憎くなる…
「みんなも辛い思いしてる中頑張ってるんだから！あなたも頑張って！」

しんどいときはしんどい
しんどくないときも何もやる気が起きない

>もしかして人を信じるのにもエネルギーっているのか
自分が獣だったとしたら半径何mに近寄らないのだけが信じられる対象だろう
それ以上信じてるならエネルギーは使ってるわ

>健常者はこんな苦しみ味わないって思うと憎くなる…
健常者というか要領のいいタイプだと思う

>数週間飲まないと効果がわからない薬ガチャを極限精神状態でやるのはヤバい
これわかる
一人暮らしで家族のサポートなしなら死んでたわ俺

>「みんなも辛い思いしてる中頑張ってるんだから！あなたも頑張って！」
思い出しただけで吐きそう

>ストレスを軽減するおくすりとかありませんか
人に会わない

>「みんなも辛い思いしてる中頑張ってるんだから！あなたも頑張って！」
俺と同じくらい苦しんだ顔をして欲しい

>最近いろんな医者がベンゾの長期処方は良く無いよって言ってるけど
>今更言うんじゃねえよ！
古いお医者さんがしこたまベンゾばら撒いた後で引き継ぐとこっちも困る

>これわかる
>一人暮らしで家族のサポートなしなら死んでたわ俺
よう俺
母に感謝

最近屁が臭い

頑張れなくなるのが鬱なんです

突然泣き出すやつ治らない

>最近屁が臭い
乳酸菌摂れ

>「みんなも辛い思いしてる中頑張ってるんだから！あなたも頑張って！」
そうだね…
俺だけじゃないよね…
俺だけだったら許さんぞ…

>健常者はこんな苦しみ味わないって思うと憎くなる…
人を憎む心がないなら宗教なんてうまれねえんだ

親には感謝してるけど産まないで欲しかった

ベゲタミンAはピンクの錠剤
ベゲタミンBは白の錠剤
昔飲んでたな

複数人の上司のパワハラから心壊れたからそいつらだけは苦しんで死ねと毎日思ってる

>突然泣き出すやつ治らない
駅のホームとかでぼーっとしてると大抵泣いてる

>乳酸菌摂れ
納豆菌じゃダメ？

>>「みんなも辛い思いしてる中頑張ってるんだから！あなたも頑張って！」
>俺と同じくらい苦しんだ顔をして欲しい
コウ・ウラキのあの顔みたいな感じか

>>ストレスを軽減するおくすりとかありませんか
>人に会わない
続かなそうだな無理だなと思う事はやらない

金持ちでも鬱になるのかな
脳のバグだからそりゃあるか

納豆はイソフラボン取れるからな…

>低周波マッサージ機を頭に貼り付けたらなんか間違って治らないかな…
tDCS(経頭蓋直流電気刺激療法)の装置が完全無保証だけどアリエクにたくさん売ってる

>>>ストレスを軽減するおくすりとかありませんか
>>人に会わない
>続かなそうだな無理だなと思う事はやらない
人にあって無理なことをなんとかする仕事です…

>親には感謝してるけど産まないで欲しかった
父親と結婚しないでほしかったな
びょうきにのデパートだぞいつ

筋トレは精神にいいと聞いて始めた
禁煙は精神にいいと聞いて始めた
なぜ治らぬのだ殺すぞ

腸内細菌環境悪いと脳によくないらしいし腸活重要

バカのあいてはしない
これも大事

今は苦しみ許さねえ！世界が憎い！って思ってるけど
疲れて何も感じなくなったらいよいよ終わりかなって思う
むしろそっちのほうが幸せなのかな

>人にあって無理なことをなんとかする仕事です…
お疲れ様です

>複数人の上司のパワハラから心壊れたからそいつらだけは苦しんで死ねと毎日思ってる
学生時代心無いこと言ってきたやつや暴力振ってきたやつのことは一生忘れられないと思ってる

>断言してるクリニックがあって、そこに自費で85万円払った被害者とかも最近ニュースに出た
ブレインクリニック…

>腸内細菌環境悪いと脳によくないらしいし腸活重要
毎日下痢してるの因果関係あったのか…

通勤距離通勤時間も大事だ
これも歳を取ればストレスの元になる

>今は苦しみ許さねえ！世界が憎い！って思ってるけど
>疲れて何も感じなくなったらいよいよ終わりかなって思う
>むしろそっちのほうが幸せなのかな
怒りを感じてるうちの方が幸せだよ
怒りはストレスの解消に繋がるからね

>金持ちでも鬱になるのかな
>脳のバグだからそりゃあるか
起業家とかならだいたい躁鬱気質だろうから鬱転したときは重症だと思う

>>腸内細菌環境悪いと脳によくないらしいし腸活重要
>毎日下痢してるの因果関係あったのか…
ここで相談してないで内科胃腸科行って検査受けろ

>>>>ストレスを軽減するおくすりとかありませんか
>>>人に会わない
>>続かなそうだな無理だなと思う事はやらない
>人にあって無理なことをなんとかする仕事です…
そんなもんストレスたまって当たり前だろ
精神削って金に変えてるんだからもともと図太いやつと張り合おうとすんな

マジで救済を求めてる
宗教はノーサンキュー

テレビで見たブレインクリニックうさんくせえ…ってなって調べたらまあ大体そんな感じなんだけど自分のエコーチェンバーだったりしないかな…

イーロン・マスクとか躁鬱だよな…

>筋トレは精神にいいと聞いて始めた
>禁煙は精神にいいと聞いて始めた
>なぜ治らぬのだ殺すぞ
グリコーゲンを殺すと超回復するそうだが

胃薬みたいなくれん？って言ったらくれることもある

>>>腸内細菌環境悪いと脳によくないらしいし腸活重要
>>毎日下痢してるの因果関係あったのか…
>ここで相談してないで内科胃腸科行って検査受けろ
アベちゃんのアレみたいな可能性あるからな…

>>金持ちでも鬱になるのかな
>>脳のバグだからそりゃあるか
>起業家とかならだいたい躁鬱気質だろうから鬱転したときは重症だと思う
大体やべえオカルト走るよね…

正直宗教でもいいので救ってもらいたい
どうせ無理だろうがな

>マジで救済を求めてる
>宗教はノーサンキュー
統一教会とかめまいしたわ

今ロラゼパムを処方されてて
ついでにエビオスとディアナチュラとグリシンを飲んでる
まぁ2行目はサプリなんだけどなんか薬漬けみたいな感覚がある
一人暮らしだからどれか欠けたら体調吹っ飛ぶだろうなぁ

>バカのあいてはしない
>これも大事
普通に歩いててぶつかられただけで殺すぞって思うから人は仏にはなれねえわ

精神疾患持ちに育てられたから精神疾患になるのかそれとも脳の器質の遺伝なのか

>ここで相談してないで内科胃腸科行って検査受けろ
行ったこと無いからちょっと尻込みしてたけど行ってくるよ…

おくすり飲んでるから飲み会にシラフかつ送迎役として参加しなきゃいけないのに会費取られて酔って気分よくなった上役き説教されてホテルまで送って1円も出ないどころか出費してるわけよ
なんなんだろうな人生

うちのとこの御子息
1人目　水子
2人目　私　統失
3人目　水子
4人目　弟　発達

何とかのサラブレットかよ…結果わかってれば絶対生まないだろうなこれ親に同情するわ

俺もストレスで黒い便出て今はお薬飲みながら極太うんちまた出るようになったから腸内活動見守るのと病院行くのは大事ですよ
一歩遅かったら今頃更に薬漬けになってた

>マジで救済を求めてる
>宗教はノーサンキュー
日本人で現代人は宗教にアレルギーあるからなあ…
ライトに仏教だったりくらいならいいんだけど

>イーロン・マスクとか躁鬱だよな…
イーロンマスクは手術して脳にデバイス直接繋いで刺激するベンチャーも立ち上げてるからな

皆んな助かって欲しいけど俺も助かりたい
お金欲しい
静かな所で病院とスーパーとコンビニに近いところで隠居したい

rTMSは本来の用途以外にも使われ始めてヤバい

>マジで救済を求めてる
>宗教はノーサンキュー
デカパイ感謝教なら入信したい

>精神疾患持ちに育てられたから精神疾患になるのかそれとも脳の器質の遺伝なのか
遺伝
こればっかりは間違いない

>うちのとこの御子息
うわあ…

休職してて焦ってる最大の原因が金だから
1億円貰ったら精神病は治るって少なくとも俺に対しては本当かもしれん

別に信じられるなら既存の宗教じゃなくてもなんでもいいだろ
アイドルのおっかけとかまんま宗教だし

サプリはめっちゃ健康な食生活すればやめていいぞ！

鬱に金与えると割と軽減される…みたいな報告もあったな

信じさせてくれるなら宗教でもなんでもいいわ
盲信は救い

>おくすり飲んでるから飲み会にシラフかつ送迎役として参加しなきゃいけないのに会費取られて酔って気分よくなった上役き説教されてホテルまで送って1円も出ないどころか出費してるわけよ
>なんなんだろうな人生
転職しとけ
ちょっと前愚痴スレ立てだろ

>別に信じられるなら既存の宗教じゃなくてもなんでもいいだろ
>アイドルのおっかけとかまんま宗教だし
アイドルは宗教とは昔から言われてるからな
俺もハマってた時期あったけど得る物無かったからやめた
お金だけが吸われる

なんかお外出るとドキドキ止まんなかったけどお薬のおかげで普通に働けるようになった
まぁ環境が変わったのもあるんだけど

>アベちゃんのアレみたいな可能性あるからな…
>俺もストレスで黒い便出て今はお薬飲みながら極太うんちまた出るようになったから腸内活動見守るのと病院行くのは大事ですよ
>一歩遅かったら今頃更に薬漬けになってた
軽く見ない方がいいのね…

>休職してて焦ってる最大の原因が金だから
>1億円貰ったら精神病は治るって少なくとも俺に対しては本当かもしれん
田舎の温泉宿に何日も泊まってエッチなもの見てたらすぐ治りそうな気はする

>テレビで見たブレインクリニックうさんくせえ…ってなって調べたらまあ大体そんな感じなんだけど自分のエコーチェンバーだったりしないかな…
こんな匿名掲示板で言うのもなんだけどあそこはおかしいよ

https://news.yahoo.co.jp/articles/06976c116630475a4ee8fdfc732943c2ee5566d3

同じ病気を患った人ではあるんだろうけど
長年前線に居た著名芸能人とかが鬱で自殺したりしてるとなんて贅沢なって思う
ダチョウ倶楽部の人とかさ
廃業しても食うに困らねぇだろって
無力感感じてたんだろうけどこっちは無力な上に金もないんだわ

本当に俺も救われたいけど皆んなも救われてくれ〜…！

まあ病気に苦しんでる人のすぐ上にギリギリ病気じゃない人がごまんといるわけでな
みんながみんな不理解ってのもまた幻想だろう
仲良くしてくれる人にすりよったらええ

>サプリはめっちゃ健康な食生活すればやめていいぞ！
健康な食生活を送るのにもエネルギーがいるから
サプリメントで補うのは凄くありだよって俺の主治医が言ってた

その人にはその人なりの苦悩があるもんさ

服薬してからめちゃくちゃ太ったんだけどさ
お医者さんに相談したらこれむしろ痩せる方の薬ですよって言われたんだよね
歳かぁ〜〜〜…

>その人にはその人なりの苦悩があるもんさ
みんな苦しんでるから貴方も頑張って！ってことか

>本当に俺も救われたいけど皆んなも救われてくれ〜…！
イエスが誕生してるじゃん

サプリ高いから硬いグミ食べるわ

>学生時代心無いこと言ってきたやつや暴力振ってきたやつのことは一生忘れられないと思ってる
俺もあったわ、自分より弱いとわかって一方的に殴ってきたり便所で土下座させられたり
周りは皆スルー
今でも恨んでる

サプリは鉄とマルチビタミンあたりから気軽に試した方がいい

2年で20キロ太ったけど薬のせいじゃなく単純に代謝が落ちたせいだった

このスレで話してわかった
俺はゴミだ
ゴミの中でも選りすぐりのゴミだ
早く燃やしてくれ

髪は偉大なり

サプリはチョコラBBだ
口内炎の無いストレス減少だけでもデカい

>このスレで話してわかった
>俺はゴミだ
>ゴミの中でも選りすぐりのゴミだ
>早く燃やしてくれ
そんなこともないよ
いいやつじゃん

痛くないと不安になることない？

>>その人にはその人なりの苦悩があるもんさ
>みんな苦しんでるから貴方も頑張って！ってことか
頑張るの方法の認識がずれてるって可能性はある
勉強したり資格とったりを頑張るととる人もいればとりあえず耐えて時間だけ過ぎるのをひたすら待つのを頑張る人もいるわけでさ
少なくとも世界にその人一人は良くなって欲しい人がいるってこった

ディアナチュラかネイチャーメイドは大人ならみんな飲んでるものだと思ってた
俺の周りも30過ぎてからこのどっちか全員飲んでる
ビタミンとミネラル系列は安定補給無理ゲーだろ

フラッシュバックが出ると自分も周りもひたすらにムカつくなあってなる
一番酷い記憶は自分でEMDRやって封印したけど他が出てくる出てくる

>口内炎の無いストレス減少だけでもデカい
ねる前だけでもリステリンで予防もできるぞ

憎いよぉ…

ビタミンはレモン絞って補給してる

どこも痛くないと痛くないといけない！って思って針刺したりするよね？

さてそろそろ酒を飲むか…

>さてそろそろ酒を飲むか…
よせ！

>このスレで話してわかった
>俺はゴミだ
>ゴミの中でも選りすぐりのゴミだ
>早く燃やしてくれ
本当になんの役にも立たないならそこにいたって誰もなんとも思わんから安心して
誰かが捨てにきたら捨てられるなーって思えばいい

>どこも痛くないと痛くないといけない！って思って針刺したりするよね？
しないよ？！

お酒は減酒アプリと親から大丈夫？と心配されてから一気に飲むの控えるようになった
やっぱ親に言われると精神的に来るものがある

>よせ！
薬と酒が俺の唯一の心のよりどころなんだ！
止めてくれるな！

>憎いよぉ…
憎んでる間は確実にそこに存在してるわけでな
憎しみを人にぶつけたら反応が返ってくるかもよ
荒らしはだいたいそれやってんだ

気が向いたら自律神経ストレッチ動画見ながら
一緒に身体ほぐしたらいいんじゃないかな
まともに寝てないとイライラするし集中力散漫だろう

>>どこも痛くないと痛くないといけない！って思って針刺したりするよね？
>しないよ？！
マジで？
刃物は跡が残りやすいから針がいいって話はどこで聞いたんだっけか…

さけをのむと心の雑念が消えるんじゃ

痛み出る人っている？
うつになってから毎日体のどっかに激痛とかしびれが出るようになった

酒は精神科の薬全般と相性悪いからスッパリやめたほうがいい
甘酒おいしい

僕はイフェクサーとリフレックスとラツーダとレキサルティ！
ここ2年くらいずっと安定してるけど下手に薬減らすと安定崩れるかもしれないから減らせない！

さて手数料取られる前に銀行まで散歩してくるか…
田舎は歩くのさえもハードトレーニングだわ

>鬱は治ってほしいが今まで失った時間は帰ってこない
治られても困るよな
刑務所出て首つるショーシャンクの老人の気分

>痛み出る人っている？
>うつになってから毎日体のどっかに激痛とかしびれが出るようになった
内臓系なら
胃腸がメインかな
たまに手足が痺れる

最近は飲酒してもあまり気持ちよくならないし疲れるばかりになった

>痛み出る人っている？
>うつになってから毎日体のどっかに激痛とかしびれが出るようになった
脳がバグってんだからそりゃなんでも起こるだろう
上にあった幻肢痛じゃないけど存在しない痛みを専門で診るとこもあるにはあるよ

イフェクサーをウォッカのモンスターエナジー割で飲む
これがきく

タバコ辞めてから（タバコ吸わねえのに酒飲んでもな…）ってなって酒飲まなくなった
いやいいことなんだろうけどストレスを紛らわせる手段が2つ消えたので多分よくないんだよな

手足の痺れはあるな…
あと肩が強張る

鍼治療で無理やり肩をほぐしてもらったけどあれすげぇな
原理わかんねえけど即効性あるわ

一人暮らしなら死んでた
実家に逃げ込んでなんとか生きながらえてる
親を頼れないのは本当につらいだろうな…

俺は酒飲むと分裂した心がひとつになってようやく落ち着く
身体によくないのはわかってるけどやめられない

>痛み出る人っている？
>うつになってから毎日体のどっかに激痛とかしびれが出るようになった
頭が締め付けられるように痛い
あと仕事してるときに足腰が痛くなって階段が登れなくなった

適応障害で一人暮らしで休職中だけど家族に伝えるなって会社に言ってある
多分家族に伝わったら自殺する

>鍼治療で無理やり肩をほぐしてもらったけどあれすげぇな
>原理わかんねえけど即効性あるわ
東洋医学もバカにできんなと思った

睡眠いもげ
生きるのに必要なのはこの二つだ

人生が楽しくなくなる病気って酷くね

鍼試したけどあまり効かなかった
4000n円取られるし次のガチャを回す気もない

img共済

鍼刺したらなんでよくなるんだろ
とりあえず色々刺してみるか

>睡眠いもげ
>生きるのに必要なのはこの二つだ
いもげはどうだろうなあ…

>人生が楽しくなくなる病気って酷くね
最初から楽しくなんかないだろ

>>憎いよぉ…
>憎んでる間は確実にそこに存在してるわけでな
>憎しみを人にぶつけたら反応が返ってくるかもよ
>荒らしはだいたいそれやってんだ
荒らしは明確に今すぐにできるだけ苦しんで死んで欲しいって言える存在だわ…

食事もいるよぉ！面倒臭いけど

鍼はなんか神経を刺激してるとか？

家族の理解ってマジで大切

人生の苦しみを金払ってでもいいから誰かに移す技術できないかな