ある
よくある

でもこれがおっさんだと…？

膨らみきった風船みたいな精神状態いいよね
よくない

(録画したつもりで予約付いてなかった釣りバカ）

>でもこれがおっさんだと…？
ン”ア”ア”ア”ア”ア”！！！！

（ドアに足の小指を引っかける）

ああああああ今日も3日前から買おうと思ってたやつ忘れてたああああああんもおおおおおおおおおおおおお

放尿中にちんこが急に元気になってズボンの中に飛沫がかかって泣き崩れたよ
ズボンはビショビショになった

すごいよく分かる…

>でもこれがおっさんだと…？
（深くて凄く嫌そうなため息）

ドアノブ握る前の時点でフフフって表情じゃないよね
これバチッとくるの半分期待してるM女だよね？

心が消耗しきった時ほど普段起こらない様な不運が連発するのは何でだろう…？

傷ついたおっさんは自分を少女で描く

表面張力ギリギリだったのが
ちょっとのきっかけで溢れちゃうのいいよね

怒られて怒られて家に帰った時
クロックスが挟まってドアが一回で閉まらなかったのがきっかけで泣いたことがあるからすごくわかる

合体

仕事でへこんで帰ってきたら好きな野球チームが無残な負け方しててスレ画の最後みたいになった

スーパーにもコンビニにも粒あん系のお菓子が売ってなかったときにこんな風になった

最後の一撃はせつない

癒しの時間だと手にしたDS落としてヒンジが割れて画面側が落ち着かなくなったの見て死にたくなって
自宅マンション4階の踊り場から飛び降りた事がある

最近マジでこんな感じのおじさんだからつらい…

朝から嫌なことがあると普段のちょっとしたこともかなり嫌になる

なんか冥界通信まで引き寄せた

ギリギリ生き残った方かもしれない

DS落としても命落とすなよな！

トドメの一押しって本当に下らない何かがきっかけだと思う

>ギリギリ生き残った方かもしれない
9階から飛んでも大丈夫だよ！

もー「」は気軽に身投げするー

おっさんだとしても普通に共感すると思う

DSだからどうこうとかじゃないよね
単に全てから否定されてると理解しただけで

入札しようと思ってたヤフオクの出品終わってた

渡ろうとした横断歩道の信号機が赤になって涙がこみ上げてきた

ドアノブひんまげるつもりで蹴り入れる
足がそこまで上がらなかったうえにしょぼいキックで内股痛める

自分を笑顔にしてくれるのはゲームだけって時に
そのゲームで理不尽死するとしばらくゲームすら出来なくなる

自分では頑張って最善を尽くして日々を生きてるはず
全てから否定されてなんで生きてるのかわからなくなる
飛ぶ
そこに疑問を抱く要素は何もない

全身痛くていらいらしてるときにガチャ回して爆死したらスレ画みたいになった
頭来て杖ぶん投げたら柄が割れて悲しかった

優しくされたいじゃないけど、全部がだめなときにコップとか倒してテーブルと床が水浸しになったときになんかだめになって泣き崩れてしまった

逆に出勤中にパンチラ見れたらその日一日調子いいよね

>優しくされたいじゃないけど、全部がだめなときにコップとか倒してテーブルと床が水浸しになったときになんかだめになって泣き崩れてしまった
念過ぎて辛い…

後から思うと本当に小さい事なんだよね
そんな冷静に言えるのは後から思うからなんだけど

車にはねられて足の切断寸前を何とか回避して長い入院とリハビリで
仕事を失いそれでも頑張ろうと決めたのに退院直後に松葉杖折れた時は
こんな世界俺と共に滅べって泣いたよ

>逆に出勤中にパンチラ見れたらその日一日調子いいよね
俺なんてコンビニのレジが可愛い子だったら絶好調だ
ちょろいものよ

気を落ち着けるため食おうとしたm&m'sを電車のホームでばら蒔いてから数分の記憶が消えた

これは良くあるなぁ…

>でもこれがおっさんだと…？
こういう俯瞰的な考察はいいと思う
一方的な肯定は思考の停止すぎる

人間関係で会社辞めてハロワ通いで貯金は減るばかりの2年前俺にトドメを刺したのはASKA逮捕でした
今日はこんなに元気です

>今日はこんなに元気です
名曲過ぎる･･･

長期入院者は退院直後に自殺多いらしいから割と再起って根性いるんだと思う

優しくしてというか
俺がこの宇宙に存在することを誰か許してくれみたいな

缶ジュースくらい優しくしてよおおおおお

凹んだ時は才悩人応援歌聞いて元気だそう

>優しくされたいじゃないけど、全部がだめなときにコップとか倒してテーブルと床が水浸しになったときになんかだめになって泣き崩れてしまった
同じ状況で激昂してタオルケットでガシガシぬぐった後
冷凍庫のアイス全部食って寝た

誰か些細なことでいいから俺に存在意義をくれ

まず俺がんああってなった後に女の子をお通しするぞ

便座だけはいつも優しく包んでくれる

ドアノブが照れている

>誰か些細なことでいいから俺に存在意義をくれ
お前の吐き出す二酸化炭素で生き長らえてる生物がいるんだぞ

公園行ってどんぐり割りなよ

怒られた後に買った缶コーヒーが潰れて凹んでて
俺ってベンダー業者にも嫌われてるのかな…ってなってしまった

嫌だもおおおおお！
隕石落ちるとかして俺を殺してくれよおおおおお！
みたいになる

>長期入院者は退院直後に自殺多いらしいから割と再起って根性いるんだと思う
つらい入院が終わってさあこれからだと思ったら仕事ねぇ！から地獄が始まるからね
ほんとどうすればいいのか教えてよ

パソコン固まった時にうぎゃあああってなって肘ぶつけた時は机を殴った

メンタルで休職したことあったけどこっちの方向じゃなかった
何も感じなくなった

>優しくされたいじゃないけど、全部がだめなときにコップとか倒してテーブルと床が水浸しになったときになんかだめになって泣き崩れてしまった
こういう時なんか逆にツボって笑ってしまう

>誰か些細なことでいいから俺に存在意義をくれ
探せ

「」、あなた少し疲れてるのよ…

常に思考にもやがかかった状態いいよね

夜中に一人泣きするってのを初めて経験してしまった
普通しない経験を味わえてちょっとだけお得感

>>長期入院者は退院直後に自殺多いらしいから割と再起って根性いるんだと思う
>つらい入院が終わってさあこれからだと思ったら仕事ねぇ！から地獄が始まるからね
>ほんとどうすればいいのか教えてよ
無職10年目の俺と頑張ろう

号泣する夢をよく見る
けど何で鳴き声がヒーンヒーンなんだよ…

>「」、あなた少し疲れてるのよ…
世界を嫌ってるようで
誰より嫌いなのは自分自身なんやな…

>常に思考にもやがかかった状態いいよね
あれなんなの？っていうか今それなんだけどこれ治るの？

買い物帰りに卵割って本当に泣きそうになった事はある

最近思考が鈍化して嫌なことあんまり感じなくなったのはいいけど外に出てやらかしたときの反動がひどい

>つらい入院が終わってさあこれからだと思ったら仕事ねぇ！から地獄が始まるからね
入院したときのあった同じ境遇の人と連絡とってみるとか

むしろ普段はそれこそここ見てる時ですら無感動なんだけど
卵とか割れてたら泣きそうになる

誰も悪くないし世界も憎くないし悪いのは全部自分なんだ

さっき屁と一緒にウンコ出て泣いた

感受性の無い人間は小さな喜びを見出せない

>あれなんなの？っていうか今それなんだけどこれ治るの？
最近それがヤバいと思い始めてメンタル行く決意をしたよ

>あれなんなの？っていうか今それなんだけどこれ治るの？
お薬と規則正しい生活で改善するよ
元にもどるとは言ってない

ある程度の問題なら知るかボケェ
明日の俺がやるわ多分って無視して寝る

>あれなんなの？っていうか今それなんだけどこれ治るの？
メンタル赤信号直前のサインよ

限界超えると泣かない代わりに自分を殴りだすのはやめたい

>無職10年目の俺と頑張ろう
有効求人倍率が高い今こそチャンスだ

優柔不断以前に選ぶ選択肢すらはっきりしなくなって来たら鬱にもうなってるので注意だ

思考にもやって具体的にどんな？こわい

お酒いっぱい飲んだあとだと自傷行為しても痛くなくておすすめだよ
翌日はすごいことになってて外出れない

>あれなんなの？っていうか今それなんだけどこれ治るの？
完治は無いが以前と同じ程度に引き戻す方法はある
ただし維持に莫大な努力は必要に

泣こうと思った瞬間に意識的に笑うことができればなあ

常に眠たい状態に近いけど眠れる訳でもない

臨機応変にって言うけど俺なりに最善と思ってやった結果がそれだよ！

>泣こうと思った瞬間に意識的に笑うことができればなあ
なにか作品にふれろ

明日は今より良くなるって信じて毎日生きてるんだよ！

思考にもやがかかった状態を一時はマシになったと勘違いしたけど悪化しただけだわこれ

最近お医者さんに症状的に君は生まれてすぐくらいからじっと自律神経失調症だねって言われた時は
さすがに大地震の到来を期待した

>思考にもやって具体的にどんな？こわい
自分はそのレスした「」じゃないけど
なんかこう…頭の回転がストップした感じになることはあった
自分が次に何をすべきかわからない状態というか

>思考にもやって具体的にどんな？こわい
上の「」ではないけどおれの場合だと録画したヘビーオブジェクトと無際限のおっぱい先輩とどっち見ようかなと思ってどっちとも選べないような感じだった
どっち見てもいいし見るのやめてもいいんだけどどれも選べないの

思考にモヤの何が良くないって
これ別に現状改善には一切ならないこと
視野が狭まるほうがまだましだと思う

>と思ってどっちとも選べないような感じだった
その状態で何分くらい経過するの？
リモコン持ったまま一時間とかするの？

もやがかかると時間が流れることへの焦りが消えていつの間にか昼から夜になる

席譲ったおっさんがいきなり泣き出したのを小さい時に見たけど今自分もそうなりそうなことがある

何もする気ないしお腹減ってるけど食べる気しないし
丸まったまま前に倒れ込むような感覚に襲われる時が頻繁にある

「カラ元気でも元気」という言葉がある。
泉は「カラ元気」の効用を知ってるよ。

こんな感じで帰ってきてネット見たら声優のあの事件でなんかもうすべてが嫌になった

思考のモヤいいよね
新入社員と同等レベルの思考回路にまで戻ってた時は車の中で大泣きした

>もやがかかると時間が流れることへの焦りが消えていつの間にか昼から夜になる
朝目が覚めてベッドから一歩も出ないまま夜になった時はさすがにヤバイなって思った

未来ある少年少女には自分のようになってほしくはないし幸せであって欲しい
自分はもう取り返しの付かない気がする
泣くしか無い

小学生が自殺したってニュースを見て「小学生なのに勇気あるな、凄い」って思った時は自分が嫌になった

2桁の足し算の暗算が何分かけてもできない

天気がよくて空が青いと
なのになんで俺はこんな駄目なんだ……って泣いちゃう

俺は仕事中から寝る前くらいまでだいたいそんな感じだわ
寝不足だと思ってた

閉鎖病棟に３回入院した身としては外に出れるだけでありがたい

最近運動することが救いみたいになってて何かが歪んでいってるのが分かる

コンビニ行ったことが昨日の俺の全エネルギーを費やした行動

>2桁の足し算の暗算が何分かけてもできない
これが本当によくわかるのがつらい

>2桁の足し算の暗算が何分かけてもできない
大丈夫
人間には計算機がある

10にも満たない数字を数えるのにも間違えるようになった時は流石にもう死ぬしかねえって

ルーチンの流れ作業ではなく一度きっちり認識すると途端に何も出来なくなったりするのも鬱の傾向が…？
例えば毎日押すパスワードがわからなくなったり

世界の尊さは嫌になるほど分かる
自分はその中に参加できないしするべきでない気がする
ああお酒美味しい

普通に生活してるけど直接見てるんじゃなくて、ビデオ見てるみたいに感じるんだけど何なんだろうコレ…

眠いのに寝れないからきっと今日も５時までは起きてるんだろうな

>人間には計算機がある
それって次は計算機の使い方が途中で分からなくなるフラグじゃ…

俺も最近寝る時間はあるのに３、４時間しか寝れないんだよね

>眠いのに寝れないからきっと今日も５時までは起きてるんだろうな
だって寝れないもんな
眠いのに

>普通に生活してるけど直接見てるんじゃなくて、ビデオ見てるみたいに感じるんだけど何なんだろうコレ…
離人感でググれ

>普通に生活してるけど直接見てるんじゃなくて、ビデオ見てるみたいに感じるんだけど何なんだろうコレ…
離人症かな
気になるときはメンタルへ！

大好きだった漫画を読むのが体力的に辛くなって死にたくなった
大した年上じゃないのに

客観的に現状のヤバさは理解出来るからメンタル行ってお仕事探すのが最善ってわかる
でも気付いたら朝が夜になってるんです…

人は種類の違うストレスを受けると弱いっていうのは聞くね

ほんとダメな思考なんだけど今ちょっとこういうの俺だけじゃないんだ他にもいるんだと安心して気分が…うん本当ダメな思考だ

離人状態になるとマジで危険信号だからちょっと休め！！

>人は種類の違うストレスを受けると弱いっていうのは聞くね
漫然とかかる負荷は意外と耐えられるんだよな
その質がどんな強烈でも

「8個必要」って分かってるのに「7個必要」みたいな状況を勝手に記憶が作り出して結局何個必要なのかわからなくなるからメモ欠かせない
何で指示の記憶改ざんするの頭

>客観的に現状のヤバさは理解出来るからメンタル行ってお仕事探すのが最善ってわかる
>でも気付いたら朝が夜になってるんです…
仕事いくのもメンタルいくのもハードル高いなら散歩するといい
昼間が理想だが夜や夜中の散歩も乙なもんだぞ

自律神経失調症で頭回らなくなってることはよくある

>でも気付いたら朝が夜になってるんです…
とりあえず尼で履歴書を注文してみよう

>人は種類の違うストレスを受けると弱いっていうのは聞くね
忙しさにプレッシャーが重なるだけで人って簡単に壊れるのです

仕事の忙しさとストレスでぶっ壊れたのを
強引に仕事の忙しさで立ち直した状態だけどたまにクル時あるのが怖い…
家族にもその状態でめっちゃ迷惑掛けたし兆候すぐわかるみたいだからなお怖い

自律神経弱すぎる…

鬱は一度発症すると一生治らないレベルの悪質なバステだから
ヤバいと思ったらストレスの原因から離れろ
仕事なら何もかも捨てて直ちに辞めろ

>大好きだった漫画を読むのが体力的に辛くなって死にたくなった
>大した年上じゃないのに
わかる
新刊が出ててもどうせ読まないと思いながら買ったりする
案の定袋に入れっぱなしで放置だよ

おとなしくおふとん入るんじゃ

メンタル案件ってホント治りにくいからな
無理や無茶はかなり控えめにしたほうがいい

自分がそういう症状だと薄々わかりつつ放置してたら何も出来なくなってた

自律神経おかしい人はとりあえず朝起きて日光あびよう

>自分がそういう症状だと薄々わかりつつ放置してたら何も出来なくなってた
ドーパミンでなくなってる状態だから小さなことからはじめよう

>おとなしくおふとん入るんじゃ
今日一日布団から出てないから大丈夫

この状況たまに他人にめっちゃ優しくなったりする
俺はもう駄目だけど君たちに託すよみたいな
道場と憐憫と羨望がない混ぜになったようなの

出勤前と寝る前に録画したプリキュア見ることでなんとか保ってる感じ
全話見終わったらどうなるんだろう俺…

こういうことがあるといけないのでイライラした日には
ウォツウォツ！ウォツウォツ！と奇声あげながら全力疾走して家まで帰ってる

自分の手を他人のものだってたまに思うくらいだから平気平気

とりあえず尼で目覚し時計３つ買って朝起きろ

冬場のドアノブでいつもビリってくるからもう慣れた