来たか！

今まで若い頃からずっとセルフメンタルケアでなんとかなってたが
最近それも歳のせいかなかなかしんどいのが消えなくなったんだよ
眠ることは出来るけど四時間くらいで起きてしまうし起きてもすぐ動けず涙ボロボロ流したりひどい生活になった
若い頃や幼少の頃の嫌な記憶が鮮明に思い出して悔しくなったり悲しくなったりする
メンタルクリニックで吐き出せば楽になるのかどうか

メンタルクリニックを活用したことある「」いないか

月一で行くと先生が「」さんは偉いですね！ってひたすら褒めてくれる

一朝一夕で楽になるものではないそれが現実です
信頼・安心のできる医者を見つけてください
見つけるまでいくつも回ることになっても挫けないでください
お大事に

>月一で行くと先生が「」さんは偉いですね！ってひたすら褒めてくれる
俺これ嫌いなんだがどうすればいい？
すでに悩みとして嫌味としてしかうけとめられないんだよね
職場とかで褒められても

>一朝一夕で楽になるものではないそれが現実です
>信頼・安心のできる医者を見つけてください
>見つけるまでいくつも回ることになっても挫けないでください
>お大事に
行くだけ無駄か
早く答え貰えてよかった

>すでに悩みとして嫌味としてしかうけとめられないんだよね
それを素直に医者に言え
もちろん「こんなこと言ってはなんですが…」くらいの前置きは添えてだ
まともな医者は患者の言葉は受け止める

でもお薬もらえるよ

>行くだけ無駄か
>早く答え貰えてよかった
(それ全部読んで本当にそう思うなら無駄だな…)

>行くだけ無駄か
>早く答え貰えてよかった
よかったね
ではおやすみなさい

>でもお薬もらえるよ
あまり飲みたくないんだよな

>まともな医者は患者の言葉は受け止める
いい人もいるんだな
世の中捨てたもんじゃないのかもね

>よかったね
>ではおやすみなさい
解決したけじゃないからよくないけどおやすみ
俺の分まで寝てくれ

聞いた感じだと心理療法を使うような段階じゃなさそうだが
出された薬はまず飲もうね

>出された薬はまず飲もうね
薬は依存しそうで嫌だ
薬を出さないせんせのいるとこがいい

4時間で起きるのは単なる老化だろ…

小学六年生の時に少し早めに長い夏休みが始まって17になってようやく外で働くことが出来るようになってバイトして金貯めたけど二年後に乳がんの母親の個室やモルヒネであっという間に無くなって縁の切れ目と思って葬式でほぼ使いきってまた働いてお金貯めてる間に一年もせず東日本大震災があって数日後に現地へ行く機会があって死生観改めて考えさせられていつ死んでも後悔少ないように楽しく生きればいいと思って定職にろくにつかずやりたいことをバイトや派遣で叶えて怠惰に過ごした

メンタルクリニックとカウンセリング勘違いしてないか
併設してるとこもあるが基本的に前者は処方箋とか診断書作る施設だぞ

親の死後まっとうに生きなかったのは言い訳も出来ず自分が悪いから悔しくて仕方がない
もしまっとうに生きていれば届いたものや手に入ったものがあったのかもしれない
たらればや過ぎたことを考えても仕方がないがずっとくさいものに蓋をしてたものが顔を知ってる人間一人に偶然目にする機会があった時に大津波が感情を揺さぶってからというもの睡眠時間は半分近く短くなるし面白いくらいフラフラ運動したくなったり呼吸が浅くなって息苦しくなったり食べてる間に口が止まって10分くらいそのままになったり10年近くかけて臭いものに蓋をしてたのが一気に崩壊して生きてるって面白い

>メンタルクリニックとカウンセリング勘違いしてないか
>併設してるとこもあるが基本的に前者は処方箋とか診断書作る施設だぞ
生涯自分のカウンセラーは自分自身だけだし精神的に参っても多くの他人を信用出来ないし理解されないと信じてたから
このあたりの施設のことは実のところよくわかっていない

45くらいまで生きて死ぬのが体力的にも社会の地位的にも楽しみ尽くして死ぬにはちょうどいいと思っていたけどかなり前倒しであと一年二年で生前整理して何かで懺悔や罪滅ぼしの奉仕を自己満足で構わないから叶えてどう死ぬか決められたら嬉しい

精神科医療の目的は幸福じゃなくて社会生活を送れるようになることと自殺の防止だよ

死ぬ瞬間まで人生は楽しみたい

まぁクリニックにカウンセラーが常駐してること多いよ

早起きしてNHK心の時代見ようぜ

>精神科医療の目的は幸福じゃなくて社会生活を送れるようになることと自殺の防止だよ
仕事は自分でコントロールして休みながら働いてる
定職について勤め人じゃないからなんとかなってる
ただどの仕事をしても他人に蔑まれるのも迷惑かけるのも褒められるのも何もかも疲れる
自殺は防止よりそれが叶うまでにあの世へ行く前に後悔をどれだけ減らせるのかひらめきやどう言い訳を作って自分をごまかすかのあどばいしがほしい
これは流石に仕事にしてる人たちの立場を考えたら無理なのはわかっていて
友人や知人がいればその人たちに看護師や医者の役をしてもらって弱音を吐くのがセオリーなのだろうが
そんなものは一人もいないのでわらにもすがる思いでネットで他人からインスピレーションが刺激されたらいいなと思ってる

>まぁクリニックにカウンセラーが常駐してること多いよ
大変な仕事だな
>早起きしてNHK心の時代見ようぜ
土日仕事だから平日の２日休みで昨日今日休みにした
夜ふかしした今日は早起きできないかもしれないな
朝はとくにニュースしか見る気力起きないから心の時代見れるかわからないが
心の隅に置いておくから見れたら見る

もう5年くらい同じ先生にかかってるけど月に一度の2分くらいの近況報告は大切かもしれない

>もう5年くらい同じ先生にかかってるけど月に一度の2分くらいの近況報告は大切かもしれない
そういうのあるんだ
苦手だな

早寝早起きで太陽を朝から拝むのから始めたらimgなんてやめて

大したことなさそう
メンタル病んでると勘違いする人の特徴って短期で成果出そうとするよな

>早寝早起きで太陽を朝から拝むのから始めたらimgなんてやめて
起きてもすぐに動けない

苦手苦手で逃げてきた結果が今なのにすぐ苦手だなって言うんだな

できるだけ上手く死ぬことを考えようぜ
ぶっちゃけ下手に生きてもその方がしんどいなんてのはあるしさ
変に希望を持つより確実に訪れるものをできるだけ納得できる形で着地できるようにしよう

なぜだらだらとみっともなく生きてるくせにだらだらとみっともなく生き続けようとしないのか

コレコレの配信でもいけば

>大したことなさそう
こういう言葉のほうが助かる
>メンタル病んでると勘違いする人の特徴って短期で成果出そうとするよな
ただの勘違いだよな
子供の勘違いとかと同じで
ナルシズムに浸ってるだけ
自己愛性パーソナリティ障害の人間が
今時の言い方をすれば承認欲求というものが 耳目を集めるための与太ばかりなんだよと思うね

どんなものか確かめるために試しに行ったらいいんじゃないですかね

ここで言うのは良いけど先生にも言えよ
来歴って診断するうえで大事らしいぞ

やりもせずに一丁前に聞き齧った知識だけで物事を決めつけるやつだ

医者を信用しないんなら行くだけ無駄ですよ

>苦手苦手で逃げてきた結果が今なのにすぐ苦手だなって言うんだな
耐える為に我慢を出来た自分偉いと褒めてきた
やらずに文句を言うなと言われるし思うからやるだけやって
やったけどやっぱり無理だったと既成事実作ったりしてきた
苦手な物を拒絶出来る自分は偉いし依存しそうなものを危機管理で避ける俺は偉い
逃げたのではなく我慢をしてきたオレ偉い
こう反論浮かぶだけで心が晴れる
調べたら近所のカウンセラーは数千円から数万かかって週に1くらい通えということらしいが
ここならタダたま

>一朝一夕で楽になるものではないそれが現実です
>信頼・安心のできる医者を見つけてください
>見つけるまでいくつも回ることになっても挫けないでください
>お大事に
うちの先生は最近の薬はすぐ効くって言ってたから一朝一夕で楽になる可能性あるぞ
まあまずはセロトニン増やすことになるだろう
それでまず楽になってそのうち必要ならドーパミンも増やす薬もらって元気になる

コレコレもタダだよ

荒らしみたいだなお前

>できるだけ上手く死ぬことを考えようぜ
>ぶっちゃけ下手に生きてもその方がしんどいなんてのはあるしさ
>変に希望を持つより確実に訪れるものをできるだけ納得できる形で着地できるようにしよう
死は救済コースは今の状態になって数日で前倒しで加入したとこ

コレコレをお勧めする

とりあえず行けばSSRIを処方されるだろうから1ヶ月くらい飲んでみてほしい

似た生い立ちの人間などを片手では足りないくらい見送ってしまった
自分もまさかそこにくわわるとおもやなかった

>なぜだらだらとみっともなく生きてるくせにだらだらとみっともなく生き続けようとしないのか
我慢してきた俺が可哀想だから
少しでも楽しいことして自分を愛でたいから

お前に必要なのはコレコレだよ

ここで語って満足して病院に行かない…なんてことがないようにな
ただ脳内ホルモン乱れてるだけだぞ

>どんなものか確かめるために試しに行ったらいいんじゃないですかね
お金結構かかるなって今やっぱいいやってなった
>ここで言うのは良いけど先生にも言えよ
>来歴って診断するうえで大事らしいぞ
まとめるの下手だからここで下書きさせてもラッタ

まあ頭の中整理しとくのは良いと思うけどね

>医者を信用しないんなら行くだけ無駄ですよ
そうなんだよな

メンタルは月4000円くらいしかかからんぞ
それで精神楽になるんだから安くね？

>ここで語って満足して病院に行かない…なんてことがないようにな
>ただ脳内ホルモン乱れてるだけだぞ
つまりやはり無駄な金を使わずせんずりでスッキリしろということか

薬は依存しそうとか雑な認識で拒絶してるけど医者が処方する薬を用法容量守って服用してればそんなヤバい効果あるわけねえだろ

>薬は依存しそうとか雑な認識で拒絶してるけど医者が処方する薬を用法容量守って服用してればそんなヤバい効果あるわけねえだろ
依存が心配ならそれも言えばいいし
辛くない依存の抜け方も医者は分かってる

だらだら生きてる時点で我慢なんてしてねえんだよ
お前は視野が狭すぎるからマジでコレコレ見とけ

>医者を信用しないんなら行くだけ無駄ですよ
医者を信用しなくてもいいよ
薬を信用しろ

>メンタルは月4000円くらいしかかからんぞ
>それで精神楽になるんだから安くね？
それは依存だから自分のポリシーに反するんだよな
>薬は依存しそうとか雑な認識で拒絶してるけど医者が処方する薬を用法容量守って服用してればそんなヤバい効果あるわけねえだろ
自分が弱い人間だから行為に依存する

淫夢動画見て笑ってればハッピーになれるよ

ポリシーに反するから行かないままで無駄に泣いたり悲しくなってどうすんだよ

>自分のカウンセラーは自分自身だけ
よくわかっているじゃないですか
犀の角のごとく独り歩め

落ち込んでる時にコレコレいいよな

>依存が心配ならそれも言えばいいし
>辛くない依存の抜け方も医者は分かってる
>医者を信用しなくてもいいよ
>薬を信用しろ
メガネすら数年かけてようやく買ったくらい
依存 これじゃないとダメというものか増えるのか嫌だ

img依存じゃん

しょっちゅう悲しくなったり泣いたりするのは脳内ホルモンの乱れってもう答えでてるんだよ現代医学で
信じろ現代医学を

>ポリシーに反するから行かないままで無駄に泣いたり悲しくなってどうすんだよ
今までは何度か似たようなことあっても自分で治せたから
今回は無理そうとなってるから弱音を吐いてるが

>メガネすら数年かけてようやく買ったくらい
>依存 これじゃないとダメというものか増えるのか嫌だ
それも相談しろ
それでも納得できないなら仕方ないけどそれは大事な症状の可能性がある

>img依存じゃん
お外は褒めてきたりするから
こういうとこのほうが水が合うというか
子供の頃から２ちゃんねるやここにいるから

かまってちゃん
コレコレの方がよっぽど精神科より効くよな

現代医学で答えでてる問題で悩むのやめろって

>しょっちゅう悲しくなったり泣いたりするのは脳内ホルモンの乱れってもう答えでてるんだよ現代医学で
>信じろ現代医学を
若い頃はクスリも使わず時間が解決してくれた
>それも相談しろ
>それでも納得できないなら仕方ないけどそれは大事な症状の可能性がある
これはカウンセラーに言えばいいのかな？

>これはカウンセラーに言えばいいのかな？
カウンセラーは聞くだけだから心療内科か精神科に行け

>現代医学で答えでてる問題で悩むのやめろって
正直楽になる為の薬よりひらめきがほしい
あとは勝手に自分でジフンに言い訳するから

>かまってちゃん
>コレコレの方がよっぽど精神科より効くよな
というかコレコレの配信に出てくる人たちが重症すぎる

>>しょっちゅう悲しくなったり泣いたりするのは脳内ホルモンの乱れってもう答えでてるんだよ現代医学で
>>信じろ現代医学を
>若い頃はクスリも使わず時間が解決してくれた
もう若くないんで薬で解決できるんならしたほうがいいだろって話よ

加齢で脳内ホルモン減るのも当たり前なんだよ
もともと少ない人はそれで症状出るだけの話

彼女に相談しとけ

ただの気分の浮き沈みで自分語りとか２０代で卒業しとけ
30過ぎたら仕事で成果出すことの楽しさでいっぱいだろ

行きたくないとか褒められたくないとかも言え
行きたくない人に対してどうしたらいいかも分かってる相手はプロだから

>>これはカウンセラーに言えばいいのかな？
>カウンセラーは聞くだけだから心療内科か精神科に行け
記憶の片隅にいれておく
>もう若くないんで薬で解決できるんならしたほうがいいだろって話よ
依存が怖い

医学に依存しない人間の寿命は50歳だぞ

むしろ薬にそんな簡単に依存できねえって
大抵は飲んですぐ効果出るようなもんでもないんだから

まあ医学に依存しないで40で頭壊して50で体壊して死ぬのが良いっていうならそれはもう誰にも止める資格はないからもう好きに生きろとしか

>彼女に相談しとけ
人生で深い仲を築くことは結局叶わなかったし
種に問題があって自分の子供も作れない
女を作って依存もしたくなかったし
相手に恋人だけではな友達や看護師やカウンセラーや介護士や親や様々な役を担わせたくなかった
自分の生い立ちを話したい気持ちと話したくない気持ちで苛まされ続けてきた
一時期はEDになったが風俗で戦えて復活した
俺は偉い

>加齢で脳内ホルモン減るのも当たり前なんだよ
>もともと少ない人はそれで症状出るだけの話
それを聞いて安心した
自分はみんなと同じで朱に交われている

依存怖がるのは勝手にすればいいけどまさかニコチンとかアルコールやりながら言ってないだろうなと思ってしまう

そもそも依存って悪いことじゃないんです
過度な依存になると問題になることもあるけど
友人とか趣味とか恋人とか色んなものにちょっとずつ寄りかかれるようになりましょう

>30過ぎたら仕事で成果出すことの楽しさでいっぱいだろ
そんな仕事していない
定職についてない無職
>ただの気分の浮き沈みで自分語りとか２０代で卒業しとけ
死ぬまでに本当のことを誰かに知ってほしいという気持ちが捨てきれないがうまく話せることもできないし相手もいないし他人を信用てわきないから
ネットで叩かれても吐き出して便所の落書だから心が軽い

>>加齢で脳内ホルモン減るのも当たり前なんだよ
>>もともと少ない人はそれで症状出るだけの話
>それを聞いて安心した
>自分はみんなと同じで朱に交われている
自分は医者じゃないからこれは診断でもなんでもないただの感想なんだけど
強迫性障害だと思う
社会に馴染まないといけないという気持ちがセロトニン不足で暴走してそう

まあ精神って精神が理由で精神にかかるべきなのに精神が理由で精神にかかりたくないかかれないというのが多いらしいから仕方ないのかもしれん
先生もよくそれを嘆いてる

>若い頃はクスリも使わず時間が解決してくれた
若い頃から今までそれで苦しみ続けてるのはなんも解決してないのでは…？

何十年も前のイヤなことが今更思い出しまくるだろ
俺も全く同じだったけどフルボキサミンもらって1ヶ月で治った

便所の落書きを求めるなら
政治板に行くほうが性に合うと思うよ

>行きたくないとか褒められたくないとかも言え
>行きたくない人に対してどうしたらいいかも分かってる相手はプロだから
わかった
>医学に依存しない人間の寿命は50歳だぞ
歯医者も行ってるし下血した時は抗生物質もらいに病院行った
なんだかんだ30過ぎてからそれまでメンテナンスしたくないとセルフネグレクトも含めて自分のことで病院行かなかったが利用してる
これは依存ではないから

>むしろ薬にそんな簡単に依存できねえって
>大抵は飲んですぐ効果出るようなもんでもないんだから
薬の効果よりも飲む代償行為代替行為に甘えてしまう

>まあ医学に依存しないで40で頭壊して50で体壊して死ぬのが良いっていうならそれはもう誰にも止める資格はないからもう好きに生きろとしか
そうなる前に損得の分岐点考えて45くらいで自殺するのがちょうどいいと思って生きてきたが今回前倒した
だから将来遠い先のことは考えてない

今更どうにもならないはるか昔の嫌な気持ちが何度も何度も蘇るだろ？
もう自分は一生このままなんだと思うだろ？
ただのセロトニン不足です

「」じゃなくてチャットgptに話してくれ

>依存怖がるのは勝手にすればいいけどまさかニコチンとかアルコールやりながら言ってないだろうなと思ってしまう
タバコは数年前にインフルのような熱で寝込んだ時にそのまま禁煙をがんばって来月で六年目
酒は楽しむ程度で嗜むと背伸びするほどではないし毎日飲まなきゃとかはない
出先でご当地の日本酒を飲むとかそんな感じ

>「」じゃなくてチャットgptに話してくれ
チャットgptは無責任に肯定しまくるから「」に相談したほうが結果はマシなのかもしれない

嗜好薬物使いながら処方薬の依存怖がるって倒錯してますよ

>そもそも依存って悪いことじゃないんです
>過度な依存になると問題になることもあるけど
>友人とか趣味とか恋人とか色んなものにちょっとずつ寄りかかれるようになりましょう
頭で理解しても心が拒絶する
汎用性のあるものが好きだ
規格のあるものが好きだ

>「」じゃなくてチャットgptに話してくれ
これは本当に良い選択肢で
「」の言うこととかどれだけ本当だろうが正論だろうが「」だから相手が話聞く気0で意味ないんだよな

>>「」じゃなくてチャットgptに話してくれ
>チャットgptは無責任に肯定しまくるから「」に相談したほうが結果はマシなのかもしれない
GPT-5はそんな無責任でもなくなったぞ…

>>むしろ薬にそんな簡単に依存できねえって
>>大抵は飲んですぐ効果出るようなもんでもないんだから
>薬の効果よりも飲む代償行為代替行為に甘えてしまう
これどういうこと？用法用量守る自信ないってこと？

薬なんて規格ありきだろ

盛り上がってまいりました

>強迫性障害だと思う
これは何度もそうだと言えることになっては解決してきた
子供の頃手袋をして生活してた時期がある
親から汚い汚いと言われて自分自身は頭でも心でも自分を汚いと思わないし許せなかったけど自分自身でも何かに触るのだけでも汚らしいと思うようになって腕を切り落としたいと思うこともあったし外に出られないなら足もいらないと切り落としたいと考えがよぎり続ける時期があった
そのころやその後のいくつかの出来事もすべて時間が解決した
>社会に馴染まないといけないという気持ちがセロトニン不足で暴走してそう
社会に馴染みたいという考えはなかった
ただ単に社会に存在しても少しだけ許してもらえる要素が欲しくて稚拙だから社会に馴染めてる自分がステータスが欲しいだけだったような気がする

二束三文で治るもん治さないのもったいないぞ

>まあ精神って精神が理由で精神にかかるべきなのに精神が理由で精神にかかりたくないかかれないというのが多いらしいから仕方ないのかもしれん
>先生もよくそれを嘆いてる
大変な仕事だな
がんばってほしい
>若い頃から今までそれで苦しみ続けてるのはなんも解決してないのでは…？
御同輩の先輩方も解決はしていないから生まれ持って死ぬまで付き合う障害だと思っている
今回は我慢できたものが我慢できなくなったから気がどうにかなりそうな時があるから悪化する前にもがいてるとこ

まあ治療うけたくないなら行く意味ないとは思うが…

>子供の頃手袋をして生活してた時期がある
>親から汚い汚いと言われて自分自身は頭でも心でも自分を汚いと思わないし許せなかったけど自分自身でも何かに触るのだけでも汚らしいと思うようになって腕を切り落としたいと思うこともあったし外に出られないなら足もいらないと切り落としたいと考えがよぎり続ける時期があった
>そのころやその後のいくつかの出来事もすべて時間が解決した
虐待だと思うしあんま時間で解決できてなさそう
ちゃんとカウンセラーなりお医者さんなりにそのこと話してくださいね

薬飲めば病気と付き合う必要なんて無いんだけどなあ…

>ただのセロトニン不足です
わかる
>「」じゃなくてチャットgptに話してくれ
>「」の言うこととかどれだけ本当だろうが正論だろうが「」だから相手が話聞く気0で意味ないんだよな
だから助かる
ほしいのはひらめきで道標で褒めてこないで批判やバカにする人間の方がひねくれていて張り合いが出て一過性で気にしなくていい相手だから気が楽で

>褒めてこないで批判やバカにする人間の方がひねくれていて張り合いが出て一過性で気にしなくていい
>政治板に行くほうが性に合うと思うよ

要するにどうなりたいわけ
病気治したくないなら病気の相談されても困る

>嗜好薬物使いながら処方薬の依存怖がるって倒錯してますよ
今スマホでいもげしてるのも含めて依存してるものは多い
薬も依存すればフリスク食べたりサプリ飲んだり
何を飲むかではなく何かを飲み込むことに依存する
タバコをやめたあとつまようじをくわえつづけたりするような
そんな感じの代替行動をする気がする
それがやだ

img依存は真っ先にやめたほうがいいぞ

>これどういうこと？用法用量守る自信ないってこと？
それもあるかも

治したくないなら別にそれを止める権利を誰も持ってないので

病気のほうが本人は良いっていうのもまあひとつの選択肢だよ
俺も今更ASD治されても困るし

>今スマホでいもげしてるのも含めて依存してるものは多い
>薬も依存すればフリスク食べたりサプリ飲んだり
>何を飲むかではなく何かを飲み込むことに依存する
>タバコをやめたあとつまようじをくわえつづけたりするような
>そんな感じの代替行動をする気がする
>それがやだ
薬を拒絶する理由として意味がわかんなすぎる
タバコの例は自分が吸わないからわかんないけどそんなことになるか？
なったとして苦しんでる現状よりマシじゃない？

>そんな感じの代替行動をする気がする
実際にそういうことやってて困ってるんならすごく典型的な話に聞こえるし
それを医者に相談すれば良くない？という気分になるけど

>二束三文で治るもん治さないのもったいないぞ
一度これを味わうとまた治せるからと壊してしまう気がする
これは物でも経験している
また買えばいいやで雑に扱う
自分の身体でもそういうところがある
これで死んだらそれまでと思ってリミッターが外れてるなと俯瞰しながら身体が止まってない時がある
それで生きつづけてるし概ね人に迷惑かけてないからまあいいかと思ってる
これが少しでも軸がぶれたら無敵な人になったりするんじゃないかと怯える自分もやはりいる

もう相談じゃなくてポエム発表会だな

なんか治さない理由探ししてるっぽいしどうにもならなくない？

俺の場合はもっと早くメンタルに行っておけばよかった…って後悔しかないからとりあえず受診してからごちゃごちゃ考えろ
薬は用法用量を守って飲め

>虐待だと思うしあんま時間で解決できてなさそう
>ちゃんとカウンセラーなりお医者さんなりにそのこと話してくださいね
死ぬまでには誰かに信じてもらえなくてもこうやって生きてきたと声に出して誰かに聞いてもらって自分自身に証明したい
いつも嘘と思われて悔しかったし理解されると思ってないのがそのまま本当に誰にも理解されなかったし証明する物も手段も人もいないから気が狂いそうになるが本音と生い立ちを吐露してこうやって生きてきたと主張して今時の言葉を借りていえば途方もなく長い長い時間をかけてきた承認欲求を少しでも満たして死にたい死ななきゃならない

>薬飲めば病気と付き合う必要なんて無いんだけどなあ…
知っている人物にも治りきらず依存して悪化した人間もいるのが目を瞑れない

>>二束三文で治るもん治さないのもったいないぞ
>一度これを味わうとまた治せるからと壊してしまう気がする
>これは物でも経験している
>また買えばいいやで雑に扱う
>自分の身体でもそういうところがある
>これで死んだらそれまでと思ってリミッターが外れてるなと俯瞰しながら身体が止まってない時がある
>それで生きつづけてるし概ね人に迷惑かけてないからまあいいかと思ってる
>これが少しでも軸がぶれたら無敵な人になったりするんじゃないかと怯える自分もやはりいる
メンタルがおかしいってのは今脳が壊れてるんです
治ってまた壊しそうになったらまた相談すればいいんです

>>薬飲めば病気と付き合う必要なんて無いんだけどなあ…
>知っている人物にも治りきらず依存して悪化した人間もいるのが目を瞑れない
言っちゃ何だけど
ちゃんと飲まないちゃんと相談しないのが原因だぞ
10割

>>虐待だと思うしあんま時間で解決できてなさそう
>>ちゃんとカウンセラーなりお医者さんなりにそのこと話してくださいね
>死ぬまでには誰かに信じてもらえなくてもこうやって生きてきたと声に出して誰かに聞いてもらって自分自身に証明したい
>いつも嘘と思われて悔しかったし理解されると思ってないのがそのまま本当に誰にも理解されなかったし証明する物も手段も人もいないから気が狂いそうになるが本音と生い立ちを吐露してこうやって生きてきたと主張して今時の言葉を借りていえば途方もなく長い長い時間をかけてきた承認欲求を少しでも満たして死にたい死ななきゃならない
過去の経験からなんだろうなと察するけど異常な頑固さがあるから直せるなら直したほうがいいですよ
それは褒められるような美点じゃない

指示通り飲まない患者とか変な宗教とか健康法にハマる患者を
先生がよく嘆いてるけどこういうことなんだな
指示通り飲んで正直に相談するだけで感動してくれてた

>要するにどうなりたいわけ
>病気治したくないなら病気の相談されても困る
迷惑そうにされると文字ベースのネットのやり取りでもすごく助かる
人の優しさに報えないのも辛いし優しさの裏に蔑みや呆れや見下しがあるかもと猜疑心に苛まされるのも人を疑いつづけるのもしんどい
顔や声をやり取りする人達はカドを立てたくないから優しくすることもある
それもしんどい
やらかした時は叱ったり怒られたりしたほうが楽で優しくされると辛いように
これが何度も続くのがしんどい

imgもスレによるけど少なくともこのスレにいる「」たちは
スレ「」が思っているよりずっとスレ「」の話に耳を傾けていると思うよ
この意味をよく考えてほしいな

>img依存は真っ先にやめたほうがいいぞ
それはわかる！
すごくわかる！
よおくわかる！

もう症状のすべてがこれ聞いたことあるやつだってなるから
とっとと行けととしか

>薬を拒絶する理由として意味がわかんなすぎる
>タバコの例は自分が吸わないからわかんないけどそんなことになるか？
>なったとして苦しんでる現状よりマシじゃない？
メガネもいざかけたらそうだったし小６から不登校で小卒でいきなり働けるか心配でもいざ働いたら世の中こんなもんかとすぐ舐めたし
案ずるよりも産むが易しということはよくわかってるはずなのに
最初の依存するかもしれないという心の壁がなかなかどうしても高くて困っている

>>そんな感じの代替行動をする気がする
>実際にそういうことやってて困ってるんならすごく典型的な話に聞こえるし
>それを医者に相談すれば良くない？という気分になるけど
ここでこういうやり取りしておけばいざその時が来た時に忘れずに済みそう
たすかる

こういう救われることを自分から拒否する人に対する福祉ってなんか無いのかな？

>もう相談じゃなくてポエム発表会だな
ポエム好きなんだ
これやってるとナルシズムな自分のしょうもなさで今まで勝手に一人で盛り上がって目覚めれば治ってた事多い
ただ壁に向かったり脳内でやってるとこれ逆効果なんだよな

>なんか治さない理由探ししてるっぽいしどうにもならなくない？
行けば治るなら今の内に悩んで問題の洗い出しをする選択肢があるならそれを選びたい

とりあえずスレ「」はこのスレで喋ったことを箇条書きで書き出してメンタルの先生に渡すといいぞ！

>とりあえずスレ「」はこのスレで喋ったことを箇条書きで書き出してメンタルの先生に渡すといいぞ！
先生も「これよくあるやつだ…！」って毎行思うと思う

>俺の場合はもっと早くメンタルに行っておけばよかった…って後悔しかないからとりあえず受診してからごちゃごちゃ考えろ
>薬は用法用量を守って飲め
わかった
>メンタルがおかしいってのは今脳が壊れてるんです
>治ってまた壊しそうになったらまた相談すればいいんです
わかった
>過去の経験からなんだろうなと察するけど異常な頑固さがあるから直せるなら直したほうがいいですよ
よく言われるので自覚はあるがとっさの時は結局こうなるのが自分でも困ってはいる
昔の方が柔軟だった時もあれば年を取るほど頑固に磨きがかかった所もあるがこの数年は年齢を言い訳に怠ってたかもしれん頑固を捨てることを

意外と伝達力はあるんだよな
何が問題なのかって「」に伝わってるし

>ほしいのはひらめきで道標で褒めてこないで批判やバカにする人間の方がひねくれていて張り合いが出て一過性で気にしなくていい相手だAIにそう言えばそういう感じで相手してくれるよから気が楽で

こいつはどっちかっていうとADHDの薬飲んだ方がいいかもな
脳内で常に喋ってるタイプだろ

>こういう救われることを自分から拒否する人に対する福祉ってなんか無いのかな？
それでホームレスなってる人もいるしなあ

>意外と伝達力はあるんだよな
>何が問題なのかって「」に伝わってるし
メンタルやるやつは自己診断を繰り返してどツボにハマる
でも先生の前だびっくりするほど喋れなかったりする
なのでメモ書いて渡せ

>指示通り飲まない患者とか変な宗教とか健康法にハマる患者を
>先生がよく嘆いてるけどこういうことなんだな
>指示通り飲んで正直に相談するだけで感動してくれてた
大変な仕事だな
>スレ「」が思っているよりずっとスレ「」の話に耳を傾けていると思うよ
2007年にここで相談した時
うそっぱちよ〜って画像レス以外は
レアなケースの話なのにこんなにも傾聴してマジレスよこすなんておまいら...と思った時代もありますた
そのときの虹裏含めて相談に応えてくれたユーザーには今も感謝できる
母親の始末を最後までやり切れたのも外に出て親戚なんかと話をつけられたのも「おかげ」といえる
それはそれとしてネット住民らしい心のなさが心地いい時がある

>とりあえずスレ「」はこのスレで喋ったことを箇条書きで書き出してメンタルの先生に渡すといいぞ！
なんならこのスレのログ見せてもいい
医者にふたばのこと説明したくない？
気にするな

そうとう心ある対応されてると思うけどな
まあコレコレがどうこうしか言わないやつもいるけど

>なんならこのスレのログ見せてもいい
>医者にふたばのこと説明したくない？
>気にするな
メンタルの先生に下半身の相談してる俺ですら恥ずかしいわそれは…

>もう症状のすべてがこれ聞いたことあるやつだってなるから
>とっとと行けととしか
ここでアダルトチルドレンなんかをよく扱っている
さらには自分も実は行っていてなんていう「」いたりするだろうか
関東でおすすめがあれば知りたい
根本の解消にはやはり若い頃の後悔も大きいが幼少から第二の人生が始まるまでの青年期の凝り固まった視野や視点を扱える人に道標をもらいたい

優しい対応されるのイヤっていうのも分かるわ
でもただのセロトニン不足なんだよな

>とりあえずスレ「」はこのスレで喋ったことを箇条書きで書き出してメンタルの先生に渡すといいぞ！
わりとそのつもり
>先生も「これよくあるやつだ…！」って毎行思うと思う
たすかる
>こいつはどっちかっていうとADHDの薬飲んだ方がいいかもな
>脳内で常に喋ってるタイプだろ
きっと行けばその手の薬が出る
>でも先生の前だびっくりするほど喋れなかったりする
相談に限らずしょっちゅう何調べようとしたっけ現象のように考えが飛ぶ
テレビのチャンネルすらリモコンもってなんでリモコンもった俺？ってなる

精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり

>医者にふたばのこと説明したくない？
むしろ小２から２ちゃんねらーで同じ頃からネカマもやってたことを誇りたいくらい

>精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
>何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり
何飲んでるの

>そうとう心ある対応されてると思うけどな
ありがたい
あまり優しくされると辛いときもあるがとても助かる
こういうとこで感謝を伝える時ってサンキュー「」！みたいな感じしか慣れてないから茶化してるように見えるかもしれないが
これだけ中身のあるレスしてくれること感謝します
2007年の時もそうだった
>まあコレコレがどうこうしか言わないやつもいるけど
面倒なのとレスしたくて暇ないから消してないけどスルーでいいよね...

カウンセリングもやってる病院に行けばいいんじゃないかな
先生に体調面の不調を話してカウンセラーにその他のごちゃごちゃした思いをぶちまけろ
あとメンタルは一度行っちまえば気楽に行っていいんだ
俺も次は1週間後ね〜って言われたけどおしっこが出づらくなったんですけお！（副作用）とかなんか睡眠薬飲むとムキー！ってなっちゃうんですけお！（薬が合ってなかった）とかで1週間の間に3回行ったことがある

便所の落書きが恋しいというから
政治板を薦められているのにそれはスルーするのか

頭が悪くなっててどんどん若い子に追い越されてく感覚もある

>>精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
>>何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり
>何飲んでるの
レキサルティとクエチアピン

>精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
>何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり
睡眠薬とかに健忘の副作用があるやつもあるからそれじゃない？

>精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
>何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり
元からそんな感じだから精神のせいか判別つきづらいとこある

>>>精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
>>>何考えてたかすぐ忘れてしまったり半分眠ってるような感覚になったり
>>何飲んでるの
>レキサルティとクエチアピン
そうか…症状を先生にお伝えして困ってるならそれも言うのが良いと思います

>カウンセリングもやってる病院に行けばいいんじゃないかな
おすすめあったら
おしえろください

薬合わない場合素直に伝えるっていうのは意外と難しいらしいな

見てて思ったけど何回「」と話したところで行くか行かないかは結局自分でしか決められない
行く気がゼロなら無理せず迷惑かけずに朽ち果ててろ
迷ってるなら今週中に一件だけ予約して受診するかは当日決めろ
二度とこんなスレ立てんじゃねえぞ

>おすすめあったら
>おしえろください
なんでも良いから一番近いとこが良いよ…遠出したくなくない？
指標欲しいのも分かるけど
どうせ行かないとわかんない

>おすすめあったら
>おしえろください
目の前の箱なり板なりで調べるんだよゥッッッ
さすがに住所は晒したくないだろ！？

糖質の薬は脳の活動弱めて症状抑えてるから多少の健忘はしょうがないというかそれが本来の状態というか

おすすめできるほどお医者さん知らないからお近くのとこで探してぐらいしか言えん…
医者に依存するのが怖いっていうなら電車で一駅ぐらいの行くのちょっと面倒なとこ探すとか

>便所の落書きが恋しいというから
>政治板を薦められているのにそれはスルーするのか
だって政治はダメ.だから...
>頭が悪くなっててどんどん若い子に追い越されてく感覚もある
最初から劣等感ではなく実際に劣ってるからそこらの人より本当に価値が無いから追い抜かれるとかそういう感覚はなく
若い子はむしろ好きで自分に出来なかったことを実現してほしいと思う
単純に充実して生きてほしい

>二度とこんなスレ立てんじゃねえぞ
わかった
また立てる
うんこ出されるだろうな...
興奮してきた

マジでAIとやっててくれ

後日談はちょっと聞きたい感ある
とりあえず今日に備えて仮眠取りなさい

>なんでも良いから一番近いとこが良いよ…遠出したくなくない？
>どうせ行かないとわかんない
どうせ行くなら結婚相手を見つけるつもりでお見合いするような
近所で手頃に済まそうと思えないとこまで気分が乗ってきた
アダルトチルドレンを心の中でバカにせずレアケースを扱うの楽しいと仕事するようなカウンセラーがいるとこにお邪魔したい

>目の前の箱なり板なりで調べるんだよゥッッッ
GoogleMAPの評価もクリニックのホームページも信用出来なひ...
>さすがに住所は晒したくないだろ！？
神奈川県の大和市

>マジでAIとやっててくれ
あれはつまらん

>>マジでAIとやっててくれ
>あれはつまらん
鏡だからなAIは

いいか？アダルトチルドレンは山ほどいるしカウンセラーは心の中で馬鹿にしたりしないんだ
なんてったって慣れてるからな！
あとメンタルの薬って飲めばすぐ劇的に改善するわけじゃないからな！
たいてい2週間くらいで血中濃度が一定になってじわじわ効いてくるんだからな！

>たいてい2週間くらいで血中濃度が一定になってじわじわ効いてくるんだからな！
個人的にはめっちゃ早いと思うけどな…
だって飲まないと何年も苦しむような病気なのに

スレ「」と同じ神奈川県の大和市にお住まいで精神科に詳しいお客様はいらっしゃいませんか
いるわけねえだろ

>神奈川県の大和市
本当に晒す奴があるかッッッ
大和メンタルクリニックって所がいい感じじゃないかな
精神科のレビューは良くも悪くも病人が書いてる戯言だと思ってるとりあえず行ってみろ

>後日談はちょっと聞きたい感ある
2007年にひらめきを与えてくれた背中を押してくれた虹裏の住民へ
約18年おかげさまで大きくなれました母親も始末できました
また壁にぶち当たってあの時よりも遥かに幼稚な自分語りのスレを立ててオナニーしてるが許してください
かなりウエイトが大きいと言える
たかが匿名掲示板の群れの一つの中の更に小さな群れの中の一つのスレでもありがたかった
ひらめきを与えてくれたレスをつけたユーザーに深く感謝をしたい
2025年に相談に応えてくれた「」への感謝は18年よりも遥かに短い時間で伝える時が来ると今の所宣言したい
そんなスレを立てた時にうんこつけてきても許すよ

スレ「」は心無い言葉を口にする人と話したいという風に上でレスしているけど
であるならどう考えてもこのスレはスレ「」の望んだ方向に進んでいないと思うんですけお
概してみんな温和じゃん

>いいか？アダルトチルドレンは山ほどいるしカウンセラーは心の中で馬鹿にしたりしないんだ
信じられない自分や自分達が悪い時もあるが
教師や警察の不始末不祥事があるように
大人になれない子供だと心の中だけではなく節々で不遜な態度言葉言い回しや反応を伺う悪辣な者がいることもしってほしい
被害妄想と口をふさがれるのもとても辛く不快で不愉快で腸が煮えくり返るような輩もいる
聖者ばかりではないことを受け取って欲しい
お互いに歩み寄るということでここはひとつ

とりあえずもう寝ろ
病院行け

>大和メンタルクリニックって所がいい感じじゃないかな
そこしかレビューよくないからな...
>スレ「」は心無い言葉を口にする人と話したいという風に上でレスしているけど
>であるならどう考えてもこのスレはスレ「」の望んだ方向に進んでいないと思うんですけお
>概してみんな温和じゃん
本音を話したら相手が嫌なことを言ってくるんじゃないかという怯えに対して逆張りしたいだけなのも自覚は一応あるから
でも現実よりもカドが立ちにくいからその場を収める為の明らか様のなあなあの優しいコミニュケーションが当たり前の現実より肩の力が入らず気軽なのも本音

>とりあえずもう寝ろ
>病院行け
病院行く前のリハーサルにお付き合いありがとう

あと治療が長引きそうなら自立支援医療制度の受給の相談を先生にするといいぞ
平たく言うと精神科代と薬代が1割負担になる魔法の紙切れだ

学校へ行かなかったことを悔やまなくていいと児相や青少年相談室に言われて
学校へ行けなかった人間に対して何の疑問もなく優しく寄り添えてる私達と笑顔で接してきた人達が嫌いだった
母親の葬式で親戚に学校へ行かず親に迷惑かけたんだから
草葉の陰で妹を姉を泣かさないでがんばんなさいと言ってくる親戚の連中が嫌いだった
俺は学校へ行けと言ったに行かなかったのはお前だと言った父親が嫌いだった
本来の中学に在籍してた頃に校長だった人間へ挨拶に行った時
学校へ来なかったことを恥じるべきと言われたのが腸が煮えくり返った
お前なんて学校へ行っていてもどうせ保健室登校とかになってたから学校へ行かなかったことを悔やむ必要なんてないと励ます素振りで尊厳を踏みにじる他人が嫌いだった
学校へ行かなかったあんたが心配とどの口で言ってるのか殺してやりたかった母親
これもこうして文字にしてここに書き込むだけで医者やカウンセラーに思いの丈をぶつけることの手助けになる
お目汚し失礼

無限に自己陶酔しててね

いいから
もう
寝なさい

俺もそうだけど過去のトラウマを克服できず歪な心の守り方を習得してしまったって感じだ
一緒にストラテラ飲んで感情無くそう
暴言吐かれても馬鹿にされても何も感じなくなって楽だぞ

>あと治療が長引きそうなら自立支援医療制度の受給の相談を先生にするといいぞ
>平たく言うと精神科代と薬代が1割負担になる魔法の紙切れだ
今まで足を引っ張る母親が死んだ所で背中を押してくれる人物が現れなかったように背中を押してくれる人物を作れなかったように自分の背中を押してくれる自分自身を造ってそれでも手を伸ばしてくれる人がいないから転ばないよう慎重に生きてきて
最後に折れて辿り着くのがそこなのが心まで折れそうだがもらえるものはもらう
据え膳食わぬは男の恥として受け取れるよう記憶しておく

>無限に自己陶酔しててね
こういう書き込みが助かる

>俺もそうだけど過去のトラウマを克服できず歪な心の守り方を習得してしまったって感じだ
>一緒にストラテラ飲んで感情無くそう
>暴言吐かれても馬鹿にされても何も感じなくなって楽だぞ
ここまで生きてまで廃人になりたくないなあ

>いいから
>もう
>寝なさい
もうすぐ寝る
あと五分
あと五分

>医者やカウンセラーに思いの丈をぶつけることの手助けになる
いいじゃないか
その勢いでお日様が昇ったら早速電話しろ病院に

>>医者やカウンセラーに思いの丈をぶつけることの手助けになる
>いいじゃないか
>その勢いでお日様が昇ったら早速電話しろ病院に
なんとか

付き合っておいてなんだが久しぶりにごちゃごちゃうるせー！となるスレ「」だったな
お前に必要なのは「」ではない…そのごちゃごちゃを医者とカウンセラーにぶちまけるんだ！（ｷﾞｭｯ

ここに書いてることをメンタルクリニックの先生やカウンセラーさんにちゃんと話すんだよ
薬もらえたり対処セミナー案内してくれたりするから
先生たちは別に敵じゃないぞ
成人男性がボロ泣きしながら仕事つらいと言っても受け止めてくれるプロだぞ

冗談でもネタでもなく毎日淫夢やそれと同レベルの動画を巡回して欲しい…
何も考えずにひたすら滑稽なモノを見るのは疲れ切った心が凄い楽になるよ
Xで同じ意見探したり自分で発信するのが一番心に良くない

なによりもクリニックでもらう薬は効くぞおすすめだ
それ前提でAIに聞いてもらうとしたら「免許を持ってるカウンセラーになって」とするのもいいぞ

>先生たちは別に敵じゃないぞ
>成人男性がボロ泣きしながら仕事つらいと言っても受け止めてくれるプロだぞ
これは本当にそう

​こ​ん​な​こ​と​を​何​度​も​繰​り​返​す​の​は​疲​れ​る​
​顔​や​声​を​交​換​す​る​人​た​ち​は​厳​し​い​言​葉​遣​い​を​避​け​た​い​の​だ​ろ​う​か​？​

メンタルに行っていいんだ
俺も次は1週間後ね〜って言われたけどおしっこが出づらくなったんですけお！

あいつらはそれを無視するつもりか？
彼らはどんどん愚かになっていて若い子たちに追い抜かれているように感じる

つまりお金を無駄にせずにオナニーして気分を良くするべきだと思うのだ

薬が合わない場合に正直に伝えるのは意外と難しいようだ

​カ​ウ​ン​セ​ラ​ー​は​聞​く​だ​け​な​の​で​心​療​内​科​や​精​神​科​に​行​っ​て​く​だ​さ​い​

誰俺のことを理解してくれずそれを証明する手段と人もいた俺は精神衛生の専門家のもとへ行き下半身について相談した

‌便‌所‌の‌落‌書‌き‌が‌恋‌し‌い‌と‌い‌う‌か‌ら‌
‌で‌も‌現‌実‌よ‌り‌も‌カ‌ド‌が‌立‌ち‌に‌く‌い‌か‌ら‌そ‌の‌場‌を‌収‌め‌る‌為‌の‌明‌ら‌か‌様‌の‌な‌あ‌な‌あ‌の‌優‌し‌い‌コ‌ミ‌ニ‌ュ‌ケ‌ー‌シ‌ョ‌ン‌が‌当‌た‌り‌前‌の‌現‌実‌よ‌り‌肩‌の‌力‌が‌入‌ら‌ず‌気‌軽‌な‌の‌も‌本‌音‌

病院に行く前のリハーサルに参加していただきありがとうございた

メンタルは一度持ち崩した所まではすぐ戻るから手を打つなら早ければ早いほどよい

​そ​ん​な​感​じ​だ​か​ら​精​神​の​せ​い​か​判​別​つ​き​づ​ら​い​と​こ​あ​る​
​レ​キ​サ​ル​テ​ィ​と​ク​エ​チ​ア​ピ​ン​

おすすめあったら
おしえろください

​注​目​を​集​め​よ​う​と​す​る​行​為​こ​れ​は​精​神​医​学​よ​り​も​は​る​か​に​効​果​的​だ​

​病​院​に​行​く​前​の​リ​ハ​ー​サ​ル​に​参​加​し​て​い​た​だ​き​あ​り​が​と​う​ご​ざ​い​た​

‌大‌丈‌夫‌だ‌そ‌の‌ペ‌ー‌ス‌で‌太‌陽‌が‌昇‌っ‌た‌ら‌す‌ぐ‌に‌病‌院‌に‌電‌話‌し‌て‌く‌だ‌さ‌い‌

やらかした時
学校へ行かなかったあんたが心配とどの口で言ってるのか殺してやりたかった母親

​一​部​の​睡​眠​薬​に​は​記​憶​喪​失​を​引​き​起​こ​す​副​作​用​が​あ​る​か​ら​か​?​

​G​P​T​-​5​ ​は​も​う​そ​れ​ほ​ど​無​責​任​で​は​あ​り​ま​せ​ん​.​.​.​

これはどういう意味か？ 服用量の指示に従える自信がないのか？

​そ​れ​を​聞​い​て​ホ​ッ​と​し​俺​も​み​ん​な​と​同​じ​よ​う​に​赤​に​囲​ま​れ​て​い​る​ん​だ​

学校に行くべきだ俺も同じだけど過去のトラウマを乗り越えられなくて歪んだ心を守る方法を学ばないといけない

目覚めてすぐに動けない

学校へ行けと言ったに行かなかったのはお前だと言った父親が嫌いだった
学校へ来なかったことを実現して文字にして

だからホームレスになる人もいる

苦手だから逃げてきたのに結局苦手だと言い続けている

これはもはや相談じゃなく詩の発表だ

分かる！
本当に分かる！
本当に分かる！

実際に行ってみてどんな感じか確かめてみるといいと思う

それでホームレスなってる人もいた俺は精神衛生の専門家のもとへ行き下半身について相談した

おすすめできるほどお医者さん知らないからお近くのとこで探してぐらいしか言えん…
本音を話したら相手が嫌な

ここで相談した時
うそっぱちよ〜って言われたけどおしっこが出づらくなったんですけお！

言った父親が嫌いだった
面倒なのとレスしたくて暇ないから消してないけどスルーでいいよね…

精神科医療の目的は幸福になることじゃなく人々が社会生活を送れるようにし自殺を防ぐことだ

体の成長もほぼ止まってしまって発達障害なのではないかと

>興奮したらその時が来ても忘れない侮辱されたり嘲笑されたりしても何も感じない

ここでこの会話をすればその時が来ても忘れないでしょ

医学的に自立した人間の平均寿命は 50 年だ

病院に行く前のリハーサルに参加していただきありがとうござる

相談に限らずしょっちゅう何調べようとしたっけ現象のように背中を押してくれた背中を押してくれ

まあ治療を受けたくないなら行っても意味がないかな…

若い頃は薬物に手を出さず時間が解決してくれたカウンセラーに相談した方が良いか？

>そういう薬が処方されるんだ診察のためだけじゃないんだけど考えが常にさまよって調べようとしていたことを忘れてしまったみたいテレビのチャンネルを変えるリモコンを持っているのになぜリモコンを持っているんだろう？

若い頃は薬物に手を出さず時間が解決してくれたカウンセラーに相談した方が良いか？

トイレの落書きを探しているなら政治掲示板に行ったほうがいいと思う

もう症状のすべてがこれ聞いたことあるやつだってなるから
とっとと行けととしか

Xで同じ意見探したり自分で発信するのが一番心に良くない
指示通り飲まない患者とか変な

こんなに長く生きて最後には廃人になりたくない

冗談でもネタでもなく毎日淫夢やそれと同レベルの動画を巡回して文字にしてくれたり

カウンセラーは聞くだけなので心療内科や精神科に行ってください

まさか住所教えたくないなよね！？
私も昔からそうなので気のせいなのかそうじゃないのかは分からん

その場を収める為の明らか様のなあなあの優しいコミニュケーションが当たり前の現実より肩の力が入らず気軽なのも本音
病院行く前のリハーサルに参加して

仕事が嫌でひどく疲れていて深夜まで眠れなくて寝ても悪夢ばっかで何もしてないのに涙がポロポロ溢れる俺でも入れる精神科があるんですか！？

よく分かってるでしょ？犀の角のように独り歩け

心の奥底に秘めているのは依存してしまうのが怖いということ

学校へ行ってみてどんな感じか確かめてみるといいと思う
それでホームレスなってる人もいる

精神科通ってるけど記憶の持続ができなくならない？
彼らはどんどん愚かになって楽だぞ

病気の方が本人にとっては良いと言うのも一つの選択肢俺は現時点で自閉症スペクトラム障害（ASD）を治したいとは思ってない

続きを聞きたいな
とりあえず今日に備えてお昼寝

からそれが精神的な問題なのかどうかは判断が難しいのだ
今のところはこのスレに投稿するのはやめて医師やカウンセラーに相談してください

本来の中学に在籍してた頃に校長だった人間へ挨拶に行ったことがある
そうか…症状を先生にお伝えして

大丈夫だそのペースで太陽が昇ったらすぐに病院に電話してください

実際に行っていいんだ
俺も次は1週間後ね〜って言われたけどおしっこが出づらくなったんですけお！

昔の方が柔軟だった時もそうだった
俺は学校へ行けと言ったに行かなかったのはお前だと言った父親が嫌いだった

それを聞いてホッとし俺もみんなと同じように赤に囲まれているんだ

メンクリ言うけど心療内科や精神科の事でしょう？

薬が足りねぇ…

要するにあなたは何になりたいのか？治りたくないのなら病気につい俺に相談しないでほしいな

被害妄想と口をふさがれるのもとても辛く不快で不愉快で腸が煮えくり返るような病気なのに
スレ「」いたり

さすがに住所は晒したくないなら行っても意味がないかな
先生に体調面の不調を話してカウンセラーにその他のごちゃごちゃした

学校に行ってどんな感じか見てみた方がいいと思う学校に通ってたらホームレスになる人もいるんだから

これまでたくさんのことに耐えてきた自分に申し訳なく思うだから楽しんで自分を愛したいな

後日談はちょっと聞きたい感ある
そうか…症状を先生にお伝えしてください

若い頃は薬物に手を出さず時間が解決してくれたカウンセラーに相談した方が良いか？

俺はいつもそうなのでそれが精神的なものなのかどうかは分からん

病院に行く前のリハーサルに参加していただきありがとうござる

笑顔で接してくれた大人の子供達学校に行けなかった子達に気兼ねなく優しく支えてくれた子供たち

>医者は信用しないんなら行くだけ無駄ですよ
​医​者​を​信​用​し​な​く​て​も​い​い​よ​
​薬​を​信​用​し​ろ​

‌冗‌談‌で‌も‌ネ‌タ‌で‌も‌な‌く‌毎‌日‌淫‌夢‌や‌そ‌れ‌と‌同‌レ‌ベ‌ル‌の‌動‌画‌を‌巡‌回‌し‌て‌文‌字‌に‌し‌て‌く‌れ‌た‌り‌

​そ​う​と​う​心​あ​る​対​応​さ​れ​て​る​と​思​う​け​ど​な​
​ま​あ​コ​レ​コ​レ​が​ど​う​こ​う​し​か​言​わ​な​い​や​つ​も​い​る​け​ど​

>カウンセリングとメンタルクリニック勘違いしてないか
>併設してるとこもあるが基本的に前者は処方箋とか診断書作る施設だぞ
生涯自分のカウンセラーは自分自身だけだし精神的に参っても多くの他人は信用出来ないし理解されないと信じてたから
このあたりの施設のことは実のところよくわかっていない

‌そ‌の‌場‌を‌収‌め‌る‌為‌の‌明‌ら‌か‌様‌の‌な‌あ‌な‌あ‌の‌優‌し‌い‌コ‌ミ‌ニ‌ュ‌ケ‌ー‌シ‌ョ‌ン‌が‌当‌た‌り‌前‌の‌現‌実‌よ‌り‌肩‌の‌力‌が‌入‌ら‌ず‌気‌軽‌な‌の‌も‌本‌音‌
‌病‌院‌行‌く‌前‌の‌リ‌ハ‌ー‌サ‌ル‌に‌参‌加‌し‌て‌

>医者にふたばのこと説明したくない？
‌む‌し‌ろ‌小‌２‌か‌ら‌２‌ち‌ゃ‌ん‌ね‌ら‌ー‌で‌同‌じ‌頃‌か‌ら‌ネ‌カ‌マ‌も‌や‌っ‌て‌た‌こ‌と‌を‌誇‌り‌た‌い‌く‌ら‌い‌

流石に精神科医療の目的を幸福じゃなくて社会生活を送れるようになることと自殺の防止だよ

冗談でもネタでもなく毎日淫夢やそれと同レベルの動画を巡回して欲しい...
何も考えずにひたすら滑稽なモノを見るのに疲れ切った心が凄い楽になるよ
Xで同じ意見探したり自分で発信するのが一番心に良くない

>なぜだらだらとみっともなく生きてるくせにだらだらとみっともなく生き続けようとしないのか
我慢してきた俺が可哀想だから
少しでも楽しいことして自分を愛でたいから

​分​か​る​！​
​本​当​に​分​か​る​！​
​本​当​に​分​か​る​！​

>>医者やカウンセラーに思いの丈をぶつけることの手助けになる
>いいじゃないか
>その勢いでお日様が昇ったら早速電話しろ病院に
​な​ん​と​か​

>>しょっちゅう悲しくなったり泣いたりするのは脳内ホルモンの乱れってもう答えでてるんだよ現代医学で
>>信じろ現代医学を
>若い頃はクスリも使わず時間が解決してくれた
​も​う​若​く​な​い​ん​で​薬​で​解​決​で​き​る​ん​な​ら​し​た​ほ​う​が​い​い​だ​ろ​っ​て​話​よ​

>冗談でもネタでもなく毎日淫夢やそれと同レベルの動画を巡回して欲しい...
>何も考えずにひたすら滑稽なモノを見るのに疲れ切った心が凄い楽になるよ
>Xで同じ意見探したり自分で発信するのが一番心に良くない
まあ治療を受けたくないなら行っても意味がないかな...

分かる！
本当に分かる！
本当に分かる！

できるだけ上手く死ぬことは考えようぜ
ぶっちゃけ下手に生きてもその方がしんどいなんてのにあるしさ
変に希望を持つより確実に訪れるものをできるだけ納得できる形で着地できるようにしよう

>>マジでAIとやっててくれ
>あれをつまらん
‌鏡‌だ‌か‌ら‌な‌A‌I‌は‌

​要​す​る​に​ど​う​な​り​た​い​わ​け​
​病​気​治​し​た​く​な​い​な​ら​病​気​の​相​談​さ​れ​て​も​困​る​

もう​苦​手​だ​か​ら​逃​げ​て​き​た​の​に​結​局​苦​手​だ​と​言​い​続​け​て​い​る​

>行くだけ無駄か
>早く答え貰えてよかった
​よ​か​っ​た​ね​
​で​は​お​や​す​み​な​さ​い​