入れなかった

留年したこと

単位不足

無いよ
行ってないから

単位足りねえ卒業できないは今でもたまに夢に見る
そんなことなかったはずなのに

院生の時の先輩が嫌いだった

中退

学食醤油ラーメンがおいしくなかった

ぼっち

大雪の日に家の鍵を落とした

夏休みがほぼ消える合宿

学食で席が空いてなくて一人で立ちながら食った

まーるで友達ができねぇ

留年する夢はいまだに見る

未だに本当に卒業できてたのか不安に思う
まあ証明書取り寄せでちゃんときたから卒業はしたんだけど

サークルで遊びすぎて単位落としたこと

コミュニケーション論系の講義とったこと

高校までと授業法が違いすぎて普通にだんだん行かなくなって普通に中退した
俺には単位制は無理だよ

震災で卒業式が無かった
証書は郵送

サークルの次期部長ほぼ確実な状態だったのに
部長選挙の日遅刻して部長の座逃したことかな…

カスみたいな卒論で卒業したの今でも思い返して恥ずかしくなる

フィルードワーク中に便意に襲われて
どこかの店や何かで借りるのも恥ずかしくて
ひたすら公衆トイレのある公園探して歩いてたけど
我慢の限界迎えたすぐ近くで保育園あって
借りるハードル高過ぎて結局漏らしてから
その保育園に早すり足で駆け込んで色々とあった

俺の卒論文章より参考資料の写真のほうが面積大きいぜ

ひとりぼっちの一人暮らし

サークル入らなくて友達できなかったことかな…
学費稼ぐのに必死だった訳だが…

>カスみたいな卒論で卒業したの今でも思い返して恥ずかしくなる
俺もこれだわ…

イヤな女にあった
今でも一緒に飲むけどイヤな女だよ本当に

立地がカス

クソみたいな教授の研究室に配属されて病んだ

>その保育園に早すり足で駆け込んで色々とあった
保母さんに…！甘やかされたんですね…！

オタクが多いからという理由でSF研究会に入ったけどノリがきつすぎて辞めた
その後友達はできなかった

映画サークル選ばずにおけばもしかしたら人生変わったのかもしれない

留年と休学使って8年フルで通った挙句に中退

立地がカス
本キャンの部活に入るも通えず幽霊部員化
友達が出来なかった
２留
カスみたいな論文でお情けで卒業

優しそうなヒゲ眼鏡のおっさんとか
見るからに好々爺みたいな爺さんの見た目しといて
性格と人格がクソオブクソみたいなやつっているんだと
教授という職業の人間に関わって知った

サークラ女が俺以外とセックスしててサークル壊滅した

>留年と休学使って8年フルで通った挙句に中退
嫌な思いしたのは親だろ

普段馬鹿にしてくる教授に親がなんか離婚して電話越しの父が錯乱してるから実家に戻ること伝えたら優しくされたこと覚えてる
バカにされても仕方ない学生ではあったが

>学食で席が空いてなくて一人で立ちながら食った
これヤバすぎる

>留年と休学使って8年フルで通った挙句に中退
だらだらとしたら絶対こうなると思ってスパっと１年で辞めたぜ！

ゼミの飲み会で1コの先輩を家に泊めることになったけど何もせず寝てその後一回ふたりで遊びに行ったけど「きもい無理」ってフラれた
他に女の友達もいたのに俺ん家ってことはそういう事だったはずなのに俺はカッコつけて傭兵のように立ったまま壁で寝ようとしていた…

3流大でカス論文出して卒業
単位は一個も落とさなかったけど未だに後悔してる

>留年と休学使って8年フルで通った挙句に中退
周りでこれやったやつもれなく全員引きこもりか無職か自殺だから笑える

片道1時間半のとこに律儀に通ってたこと
一人くらしすればよかった…

突然来なくなった研究室の先輩が人聞きで自殺してた

周りの友達が留年しまくった

>他に女の友達もいたのに俺ん家ってことはそういう事だったはずなのに俺はカッコつけて傭兵のように立ったまま壁で寝ようとしていた…
きもい無理

教授に死ぬほど迷惑かけてた

サークル絡みでやりたくない仕事やらされたことかな
あれのせいで完全に調子崩して留年ルートになった

大学で出来た親友がストーカーで捕まったこと

大学1年になって授業理解出来てれば授業でなくてええやんって思ったら出席日数が足らずにほとんど単位取れてなくて卒業出来ないよ？って言われた
流石に反省して留年せずに卒業したけど流石に焦った

近くに養豚場があるせいで風向きによってクソみてェな臭いがただよってきたこと

周り優秀な奴ばっかでコンプ酷かった
だんだんまあ俺はあいつらとは違うしなって思えるようになってきたけど

Eカップのゼミの同期ちゃんに気に入られてたのに友達で関係持ったらめんどくない？とか思ってスルーした

>>留年と休学使って8年フルで通った挙句に中退
>周りでこれやったやつもれなく全員引きこもりか無職か自殺だから笑える
なんでそんな奴らの末路知ってんの？

>オタクが多いからという理由でSF研究会に入ったけどノリがきつすぎて辞めた
>その後友達はできなかった
分かるわ
オタクなんだけどその手のサークル合わなかったから違う部活でオタク探したわ

今思えばクソみてえな論文で卒業させていただきまして誠にありがとうございました

奨学金+何に使ったかも覚えてない借金100くらいまだある

サークルが一人の女の先輩を奪い合う恋の鞘当てでずっとギスってたこと
たちの悪いことに一番活動熱心で上手いのもその先輩だった
でも一番嫌だったのは耐えきれなくなった俺がやめたら続けざまにサークルの2/3以上がやめたことかな…
サークル立ち行かなくなったの俺が悪いみたいじゃん

サークル活動に参加しなかったこと
ただサークル活動に参加しなくて得したとこともある

狐田さんノーブラじゃん…

今でも単位の夢を見ること

講義で中学数学をやるような底辺大学にしか入れなかったけどそこで勉強に目覚めて大手企業に就職できた
俺みたいな一瞬だけ頑張った人間が行くような場所ではなかった

青春の思い出だったネットカフェをストリートビューで見てみるとコロナの影響で潰れてた

部活で俺の代が歴史上最強で悲願の全国出場が目の前まで来てたけど4年の春に靭帯切ってそこで失った感覚が二度と戻らず最後は俺が外したぶんの点差で負けて終わった
その後部活は一気に弱くなって卒業から3年後に消滅した

>でも一番嫌だったのは耐えきれなくなった俺がやめたら続けざまにサークルの2/3以上がやめたことかな…
>サークル立ち行かなくなったの俺が悪いみたいじゃん
誰かやめてくれないとやめるって言いづらいんだ
弊社がそうだから知ってる

全く友達ができずハードモードだったなぁ
なんとなく付き合ってた奴らもだんだん会わなくなっていった

>狐田さんノーブラじゃん…
3留もしてるカスにブラなんてつける資格ないよ

少人数の演習で俺以外の7人がメンタル病んで教授と2人きりで最後3ヶ月乗り切った
7人とも演習と無関係なところで病んだのに学務から俺と先生が何かしたんじゃないかってずっと疑われてた

>なんでそんな奴らの末路知ってんの？
友達いたら普通伝わってこない？元同級生の話って

鬱になって本が読めなくなったのが一番きつかった
参考文献何度読んでも同じとこ読んでる

スポーツ系に入ったら女系だったのか俺以外の男子同期が全員辞めていった
無事悪質タックル受けて入院して鬱になった

>映画サークル選ばずにおけばもしかしたら人生変わったのかもしれない
どんなサークル選んでも悪魔みたいな顔の友人に人生めちゃくちゃにされるよ

男しかいないド田舎の大学で過ごした四年間は一般的な遊び放題の大学生とは程多いただの勉強漬けの毎日だった

>誰かやめてくれないとやめるって言いづらいんだ
>弊社がそうだから知ってる
やめちまえ！

>>映画サークル選ばずにおけばもしかしたら人生変わったのかもしれない
>どんなサークル選んでも悪魔みたいな顔の友人に人生めちゃくちゃにされるよ
エリートがよ……

ぼっちだった
家から通ったから通学時間が長すぎた
4年で卒業したが氷河期で就職できずニート
いいことと言えばその年自分だけが卒論を提出した講師がいま北陸の大学で教授になってることぐらい

1年留年1年休学で研究室変えた
受け持ってくれた教授がめちゃくちゃ良くてなんとか卒業できた

>鬱になって本が読めなくなったのが一番きつかった
>参考文献何度読んでも同じとこ読んでる
わかりすぎる
目が同じところループする感覚

好きな講義の単位落としたことかな

>>映画サークル選ばずにおけばもしかしたら人生変わったのかもしれない
>どんなサークル選んでも悪魔みたいな顔の友人に人生めちゃくちゃにされるよ
俺京大生じゃないし…

無い
良い思い出もない

酒飲んでウェーイとかやってるような連中に染まっておけばよかったかな

入学してからずっとぼっちでその後の研究室が人生で一番楽しかった
あああああ

失敗した奴を笑ったら発狂してハサミ振り回してきたこと

>講義で中学数学をやるような底辺大学にしか入れなかったけどそこで勉強に目覚めて大手企業に就職できた
>俺みたいな一瞬だけ頑張った人間が行くような場所ではなかった
大手にすっと入る人はなんかマッチョなイメージあるわ……

このスレ見てると安心するな…

>酒飲んでウェーイとかやってるような連中に染まっておけばよかったかな
無理して染まってもいつか無理が来る
ソースは俺

最初のガイダンスで仲良くなった友達が2年生後半くらいで消えたくらいかな
まあ別にゼミの友達いたからいいんだけど…

>このスレ見てると安心するな…
上を見れば果てしないが下を見れば後がない

あとあれだ
研究室仲間見てだいぶ人間としての出来が違うな…って感じたこと
もちろん好き勝手やってたクソは自分

単位が足りない夢をたまに見る

コミュ力0だったなぁと恥ずかしく思うわ
そりゃ友達もできないよ

今思うと友達1人もいないわサークルも入らないわでよく4年間も通いきったわ俺

性癖暴露大会で俺だけ追い出されたこと

理系なのにレポートを全て手書きで書かされたこと

>性癖暴露大会で俺だけ追い出されたこと
危なかったな
狙われてたぞ

上見ると起業した奴いるし下見ると消息不明がいる
そんな大学

3回ぐらい落とした電気の教養講義が一番社会人になって役に立った

ゴキブリホイホイに引っ掛かったドブネズミを首折って始末したのバレて人非人扱いされたこと
逃がすわけにもいかねーでしょうよ…

今思うと一生ゲームしててもったいねえなって思う
でもなあ金もねえしなあ

劣等感バリバリだった
なんでお前らそんな頭いいし将来のビジョンもある上にいい奴らなの

俺のゴミみたいな卒論がネットに公開されてること

大学っていうか大学校だけど卒業するのに普通の大学の4倍の単位が要るから全然遊べないしサークルなんてほとんど存在もしなかった
そんだけ頑張って就活の時はリーマンショックって

サークラと付き合って大変なことになった

コミュ障のやつに絡んで友達になったりしたけど
今思うと俺はシュローに対するライオスだったかもしれない

男どもとつるむのが楽しすぎて一回も大学の女子と喋らなかったこと

アキュートじゃないのか

2回生の時履修登録ミスったこと

>劣等感バリバリだった
>なんでお前らそんな頭いいし将来のビジョンもある上にいい奴らなの
あるあるすぎる
欠点マジでない

このスレ理工学部臭い…

嫌な思い出っていうか高校まで60キロくらいだったのに大学で激太りして体重二倍になった
頑張って70キロまでは戻したけどもうダイエットしたくないので頑張って現状維持してる

5留の先輩みたいになりたくなくて中退選んだこと
もう2年かかるとしても卒業しておけば良かった

卒論のテーマ提出したら全然関係ないゼミに入れられて全然楽しくなかったこと

>劣等感バリバリだった
>なんでお前らそんな頭いいし将来のビジョンもある上にいい奴らなの
人間としてのステージの違いを感じたよな…大学まで来てしまうと…

もう卒業したのに単位落とした夢見る

親に金払わせて卒業したのにろくな社会人になれなかったことかな

友達いようがいまいがちゃんとガイダンス出て履修決めて必修落とさないように真面目に講義出ればいいだけじゃん
って話をしたらお前がおかしいって言われたこと

なんか賃貸の解約し忘れてずっと家賃払ってた夢をみる

休学期間含めて10年在籍して残り12単位で除籍になったこと
9年目フル単+卒論書いたけど10年目にコロナが来て派遣の仕事なくなって飯食えなくなったのと慣れないリモート授業について行けなくて死んだ

必修の中間試験(2限)をなぜか寝坊して期末で9割取らないと落とされる状況に陥った事
C評価だったけど単位は無事取れた

男とみるや誘惑して食いまくる女子がいて友人らはみな毒牙にかかった／かかりそうになったが自分はついぞ声すらかけられなかったこと
ヤリたかったわけではなく俺はそんな女にすら見向きされないのかとショックを受けた

ゼミの先輩に面向かって死ねって言ったこと
ずっと後悔してる

スレ絵をワンダーアキュートにしてください
いそいで

>ゼミの先輩に面向かって死ねって言ったこと
>ずっと後悔してる
今から謝りに行こうぜ！今！

サークラに相手にされない「」多いな……

>ゼミの先輩に面向かって死ねって言ったこと
>ずっと後悔してる
ここは傷の舐め合いであってガチの犯罪を赦す懺悔室じゃないんですよ

社会人になってからもっと有効活用できた時間だったなーって思った

サークルクラッシュしてたのをサークル引退してから知った

金が無いから何もできなかった
金がないと彼女もできない

同じ研究室のメンバーが教授のコネ使って大手入るの知った時は気がすごいささくれだった
その後コネ入社するから教授陣にめちゃくちゃ指導入ってて少しは気が晴れたけども

コロナで入学式はないわサークルは活動してないわ講堂入れないわでなんのために大学入学したねんって感じだったことかな…

凄い頼りになる先輩がTwitter見てみると一才だけ上だったこと
先輩その人しかいないサークルで頑張って引っ張ってくれてたんだなって思う

本当に虚無だった
ＭＤでコムロの音楽聴いて難解な本を理解もせずに読んでた

研究室の教授がシンプルに嫌なやつだった

特に何の思い出もない
俺は大学で何をしてたんだ…

全身に謎の蕁麻疹と吹き出物が出ては消えて長期入院して復学できず中退

この期間に可能な限りオタクとして活動しといて良かった点も悪かった点もある

年齢がぼろっと出るな

自転車で事故った

>年齢がぼろっと出るな
わけーやつ多いな…

父親が難病になってずっと在宅介護してた

大学楽しすぎて嫌な思い出がない
社会人つらすぎて嫌な思い出しかない

嫌なことは色々あったがストレートで卒業できたのはまぁいい事だったな
いや一年くらい留年しても良かったかなと今思い返すと思うが

自己評価高くて謙虚じゃない本当に有能な奴が複数いてビビったな
田舎じゃ自己評価高いやつは実際そうでもなくて賢いやつは出る杭打たれるの知ってて大人しくしてたから俺できる人間だからでマジでやれる奴は居なかった
そういう人今でも怖い

>わけーやつ多いな…
なんだかんだで30以上なったら「」でも家庭もって虹裏卒業していくからね

リアルでBSS

今思うとよく卒業できたなと思う
研究室の教授に感謝

就職予備校だと理解するのが遅かった

雨の日構内歩いてたら前から歩いて来た女に邪魔って言われた

理系なのにろくにオタサーが無い中妥協して入ったら皆同じ考えだったのかめちゃくちゃ新入生が入って
狭い部屋に集まるのが嫌でろくに活動もせずそのまま自然脱退したこと

それなりに知識はできたけどおひろめする場所がない
哲学だししょうがないよね
でも今でも生きてるのは哲学のおかげ

>そういう人今でも怖い
SNSとかわりといるよねそういう人

教養が抽選で受からなすぎて必要単位足りなくなりそうになったのが糞

>なんだかんだで30以上なったら「」でも家庭もって虹裏卒業していくからね
あ？

あの頃に戻りた…くはない
集中力激減してて絶対講義落とす

ゼミの中に元カノと今カノが居てピリピリしてた
考えてみれば手を出した俺が悪いんだが

俺も含めてFランに相応しい生徒がほとんどだったが
教師もFランでしか働けないんだなって人が多かった

日本でも5本の指の大学に入ったけど自分が勉強できる無能だと分かった

ガチサーに入ってついていけなくて変なやめ方したこと

どうせお前らBBQにキャンプに温泉にビアガーデンにクリスマスに正月にキャンパスライフ楽しんだんだろ？
金持ちはいいよなヤマパンとかしなくてよ！

漫画描きたくなって入ってたサッカーサークルに内緒で漫研サークルに2年から入ったこと
半年頑張ったが案の定誰とも仲良く慣れないしで気不味すぎて漫研の方辞めたこと
あの時描いたサークル内の雑誌に載せたイラストの事思い出すと未だに心がざわつく

俺は31で精神やって時が止まってしまっただけだし…

司法試験諦めたこと

>ゼミの中に元カノと今カノが居てピリピリしてた
>考えてみれば手を出した俺が悪いんだが
そんな色男がimgに来るのか…

>それなりに知識はできたけどおひろめする場所がない
>哲学だししょうがないよね
>でも今でも生きてるのは哲学のおかげ
哲科にいるあいだはクズばっかりで楽しいけど出てからが辛いね

「ゼムクリップ多すぎだから下宿に貰いに来てくれない？」ってゼミのかわいい子にこっそり言われた
喜んで行ったら玄関前で200個ほど渡された
それだけ

一緒に昼食食べる友達がいなくて外のベンチで食べてた
冬クソ寒かった

>あの時描いたサークル内の雑誌に載せたイラストの事思い出すと未だに心がざわつく
初めて寄稿した漫画のことを考えると大声でうんこと叫びたくなる…

クイズ研究会がうちの代で一度潰れた
最近またできたらしくて伊沢拓司には感謝してる

聞きかじりの知識でひたすらゼミの先生に論戦挑むアホがいたことかな…
毎回雰囲気最悪になる

学部の思い出が講義とレポートと試験以外存在しないこと

財布盗まれた

公務員になりたかったけどちょうどめちゃくちゃ採用減らされてた頃と重なって3年無駄にしたこと
不況ならさー公務員増やせよ！
なんで減らすんだよ…

先輩のホモにけつの穴に指っっこまれてキスされて乳首ねぶられた
今でも思い出すとしんどい

進級できずに転学してなんとか大卒になった事

最初は人付き合い頑張ってたけどだんだん人と一緒に飯食ったりすることがストレスになって結局ぼっちに落ち着いた

もうちょい笑える嫌な思い出にしてくれんか…

丘の上にあった

>もうちょい笑える嫌な思い出にしてくれんか…
彼女ができた

>>ゼミの中に元カノと今カノが居てピリピリしてた
>>考えてみれば手を出した俺が悪いんだが
>そんな色男がimgに来るのか…
入る前から来てたし最初に出来た友達も「」だったのでimgには感謝している

鬱病発症
満期卒業

君が望む永遠の思いでしかない

単位が足りなそうだから知らないゼミを取ったら知ってる人が誰もいなくて
誰も話しかけてくれなくて辛かった…

大学に普通のコースと難しいコースがあってその難しいコースで卒業したんだけど
卒業の時の最後の式典で難しいコースで卒業できる人は全員名前呼ばれるんだけど名前読み上げるおっさんの不手際で自分だけ名前呼ばれなかったこと
今でも根に持ってる
周り皆を席発って別席に移動してる中自分だけ何故か座ったまんまなの地獄やぞ

もうちょっと花のあるバイト先にすれば良かったな
バイト終わりにラーメン食べに行くのは楽しかったけど

店で買う人以外使うなってポットを使いまくった

>もうちょい笑える嫌な思い出にしてくれんか…
じゃあ講義中に寝てて名指しで追い出されたって話で
後の研究室はその教授のいる所選んだけど

>財布盗まれた
どんだけ薄い学生生活送ったらこれが一番に出てくるんだ

2年まであんま友達いなくて一人で昼飯食って死にてぇとか考えてたこと
3年から入ってたフットサルサークルにやっと打ち解けて楽しくやれた
最終的に一人で飯食うの全然余裕になったけど高校からの環境と激変してボッチが辛くて大学辞める奴とかの気持ち痛いほど分かる

>もうちょい笑える嫌な思い出にしてくれんか…
応援団に入ってた奴がいたんだけどずっと学ラン着てたからリアルでお前女だったのか！？を体験した
すげーデブでブサ…

あの頃がエロゲーの全盛期だったな

とにかく中途半端に遠くて通学が苦痛だった

7.5年大学にいて中退もしたけど一番な怪異の大学の友達だし恵まれていると感じる

何も頑張らないで卒業した
学業頑張ったとかバイトを頑張ったとか胸を張って言えることが何もない
ただひたすらぼーっと通学しては家に帰ってきてネットを見て時間を潰して終わった

リアルボクっ娘がいたけど
別に一人称ボクだからって可愛いわけじゃないやなって分かった

ぼっちから友達ができた経験のおかげでわたモテの描写にすごい感情移入出来たこととか？

必修の期末テスト寝坊した

>クイズ研究会がうちの代で一度潰れた
>最近またできたらしくて伊沢拓司には感謝してる
もう嫌な思い出じゃなくなったじゃん

>7.5年大学にいて中退もしたけど一番な怪異の大学の友達だし恵まれていると感じる
妖怪ハンターの方？

大学時代何やれば良かったかって今思うとやっぱもっと生の何かに触れとくべきだったなと思う

>どんだけ薄い学生生活送ったらこれが一番に出てくるんだ
むしろ良い大学生活送ったんじゃないか？

大学入ったばっかの1年の4月の三週目の土曜日に
学部の女の子が遊びに来てなし崩し的に初めてSEXして
あとから他に彼氏がいることやその子の初体験が小五の頃に近所のお兄さんに5000円でしたことを聞いて
脳が破壊されてそれから大学いかなくなったこととかを話せばいいのか

>大学時代何やれば良かったかって今思うとやっぱもっと生の何かに触れとくべきだったなと思う
生の…おまんこ？

あんなにずっといた下宿先の間取りさえ忘れてきてる

>>大学時代何やれば良かったかって今思うとやっぱもっと生の何かに触れとくべきだったなと思う
>生の…おまんこ？
それも…ある…！

>大学入ったばっかの1年の4月の三週目の土曜日に
>学部の女の子が遊びに来てなし崩し的に初めてSEXして
>あとから他に彼氏がいることやその子の初体験が小五の頃に近所のお兄さんに5000円でしたことを聞いて
>脳が破壊されてそれから大学いかなくなったこととかを話せばいいのか
羨ましい…

友達一人もいなかった

ひたすら楽して単位取ることばっか考えてたな
本当に浅はかな学生だった

片道約1時間半はちょっと辛かったかな特に一限
でも途中で相鉄線挟むから全然恵まれてる方だった

>もうちょい笑える嫌な思い出にしてくれんか…
先輩が児童相談所常連みたいな問題家庭JCを2万の約束でオマンコしたのに5000円に値切ろうとして結局逮捕された

今あの時代に戻っても遊ぶことしか考えない自信はある

コロナで折角大きくしたサークルが消失した

異常に長いバス列

いい友達いたのにすっと事故死したことだな

>異常に長いバス列
JR高槻駅？

むしろ大学生に戻りたくねえ
単位だなんだと考えるのが死ぬほど面倒くせえし自由にできる金が少ねえ…

最初の研究が一年だけ俺1人でびっくりした事
後から2人入ったけどね
情報系の最難関のゼミって聞いたから多分人気なかったんだろうな

>羨ましい…
今ならあの頃はよかったと思えなくもないが
当時は本当に嫌だったよ…

目当てにしてた先生方が俺が卒業する前に退官した

酒飲んでひっくり返って意識失った後輩に初めて救急車呼んだ
今は有名な漫画家らしいけど接点はない

理系の話聞いてると地獄かって思う

>JR高槻駅？
違う
小田急と相鉄が止まる駅

教育実習が辛すぎて泣きながら課程終えた

ゼミでプレゼンするとき自由にやらせてもらえるかと思ったら教授が細かい仕様を要求してきて案の定クソみたいなスライドができた上観衆の3/2が寝るようなクソみたいな発表をしたこと

バイト先で気になった先輩を食事に誘ったらそのまま食われてしかも今好きな人他にいるんだよねとか言われた
俺は段階を踏んだ恋愛がしたかったのに…
って友達が愚痴ってた

>目当てにしてた先生方が俺が卒業する前に退官した
退官！？

大学というか大学時の元カノのせいで人生狂うくらい鬱になった

興味ない研究室にクソ教授と拘束時間長くて辛かった

>>目当てにしてた先生方が俺が卒業する前に退官した
>退官！？
教授が辞めること退官って言わないの？

>>目当てにしてた先生方が俺が卒業する前に退官した
>退官！？
大御所でお年だったからね…

初めての飲み会で記憶無くなるまで飲んだ結果サークルの先輩にペニバンで掘られた事

もう一回大学生やりたいな
二週目は所持金マックスでお願いします

人の話聞いてるとホモ多いな…

未だに大学の課題を当日に思い出して顔面蒼白になる夢を見る
大学時代はそんな事になった事ないのに

教授の期待を裏切ったことかな…

大学の思い出は別にいいんだけど就活が嫌すぎたな

>理系の話聞いてると地獄かって思う
悪名高い有機系だったけど全部踏みにじって卒業したぜ！

大学なんて陸の孤島でいい

>もう一回大学生やりたいな
>二週目は所持金マックスでお願いします
9999円でスタート！

>未だに大学の課題を当日に思い出して顔面蒼白になる夢を見る
>大学時代はそんな事になった事ないのに
履修登録ミスってる夢はよく見る

教授と仲悪くて単位貰えなかった

女の子と何話したらいいんですか？

サークルのOBが卒業しても永遠に来るのが死ぬほど嫌だった

都会の大学にいかなかったせいでずっと暗く過ごした
なんだよ宇都宮って何もねえよ

浪人留年したけど未だに単位足りない夢見る

喫煙所コミュニケーション
付き合いで覚えたけどやっぱり俺タバコ好きじゃねえや

浪人した
留年した
中退した
父からアゴが割れるほど殴られた

一番好きで本気で頑張って落とした子に盛りすぎて最終的に憎悪されるまでになって振られた

落としてない単位だとか試験の夢見続けるエピソードはかなりの頻度で聞くが何か心理学的な理由ないのかね

田舎だけど楽しかったけどな

俺の卒論評価してた若い教授が卒業直前に心筋梗塞で死んだ

>何も頑張らないで卒業した
>学業頑張ったとかバイトを頑張ったとか胸を張って言えることが何もない
>ただひたすらぼーっと通学しては家に帰ってきてネットを見て時間を潰して終わった
そのテンションのまま就活も全然頑張らなくてそのままぼーっと引きこもりになった

院に行って人生終わった

エクセルと英語と統計って難しいなと思いながら中退した
社会と国語しかできない人間が入るところではなかった

思い返すと行く意味あったのかなと思うことがある

>思い返すと行く意味あったのかなと思うことがある
大学で学ぶ意味はなかったけど学歴にはだいぶ助けられてる

>思い返すと行く意味あったのかなと思うことがある
自分が完全に悪いんだけど学歴は手に入ったけど本当に学歴だけなんだよね

二股かけられて俺はキープの方だった事

学歴無かったら今生きてないわ

家から遠くてモチベ続かず中退した
せめて家から乗り換え1回で片道1時間以内の所にしろ俺…

場違いな陽キャ集団体育会の委員会にさせられた

就活でどこの面接官も揃ってバイトしなかったのなんで？って聞いてくるのがムカついた
金に困ってなかったら別にいいだろ御社の業務はバイト並みの業務なんすか？

>都会の大学にいかなかったせいでずっと暗く過ごした
>なんだよ宇都宮って何もねえよ
ベルモールで我慢しろ

部活の先輩と同会が在学中に詐欺でパクられた

もっとああしてれば良かったなはあるけど悪い思い出は無いな
親元を離れた初めての一人暮らしとサークル活動で人生で一番楽しく遊んでいた時期だ

就職失敗して今もニートなところ

大学近くのパチ屋で軍団みたいな事したりハイエナするカスみたいなコミュニティを作ってた

>就活でどこの面接官も揃ってバイトしなかったのなんで？って聞いてくるのがムカついた
>金に困ってなかったら別にいいだろ御社の業務はバイト並みの業務なんすか？
いや金どうしてたか気になるだろ

嫌なこともあったけど今思えばいい経験だった

>>都会の大学にいかなかったせいでずっと暗く過ごした
>>なんだよ宇都宮って何もねえよ
>ベルモールで我慢しろ
フェスタビルとソープも追加で

指定校推薦がバカばっかりで嫌になった

たまに見る単位落とす系の夢はすぐ夢だって自覚してコントロールできるんだけど
あの頃好きだった女の子が出てくる夢は
夢でいいからもう少し見せて欲しいってなる

>いや金どうしてたか気になるだろ
金全然使わない

大学の飲み会はなんだかんだで楽しかった
社会人になってからの飲み会は地獄

>いや金どうしてたか気になるだろ
奨学金で賄ってたし学費は親が出してくれたからバイトする必要なかったからしなかったんだけどめっちゃ突っ込まれるんだよな

>都会の大学にいかなかったせいでずっと暗く過ごした
>なんだよ宇都宮って何もねえよ
存じやす！

一年の春学期に単位落としまくってライブバックれてヘラって夏休み家にこもってブツブツ言ってるかぼーっとバイト先でバーガー作ってるかしかしなかったこと
バンドの皆さん本当にごめん

まぁ普通の大学生活してたら金は必要だからな…

>嫌なこともあったけど今思えばいい経験だった
ぼっちで全く困らなかったというと嘘になるけどぼっちだろうと俺自身含めて別にだれも困らないなって気づきを得られたのは大きかった
実際は困ってるのに見て見ぬ振りをする術を覚えただけかもしれないが

ずーっと催眠オナニーやってたけどやり過ぎて廃人みたいになって留年しかけた

>まぁ普通の大学生活してたら金は必要だからな…
学校と家の往復のどこに金が必要なんだ…

理系かそうでないかでキャンパスライフは大幅に変わると聞く

理系院生のくせに学会一つも出てないことかな…