お前それサバンナでも
同じ事言えんの？

　　ノ从从从从ヽ
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　ノｲ ＿　　＿｜ヽ
　彡|ヽ･〉〈･ﾉ｜ミ
　彡|　　▼　 ｜ミ
　彡ヽ ＿人＿ / ミ
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コールセンターの人年がら年中メンヘラ共の相手して頭おかしくなってそう

>コールセンターの人年がら年中メンヘラ共の相手して頭おかしくなってそう
しかもボランティアなんだぜ…

>>コールセンターの人年がら年中メンヘラ共の相手して頭おかしくなってそう
>しかもボランティアなんだぜ…
そらアンタより苦しんでいる人いるよってテンプレ回答になるわ

>>コールセンターの人年がら年中メンヘラ共の相手して頭おかしくなってそう
>しかもボランティアなんだぜ…
研究のサンプリングでもしてるのか本当の暇人なんだろうか…

fu3113584.mp4

岩手宮城福島は番号違うのなんで？
震災対応？

ファッションとガチPTSDで分けてるんじゃ？

キャバかコンカフェでも行った方がいい
コンカフェはいいぞ
コンカフェの客層は癒される

いのちの電話だと無給なだけじゃなく有償の研修を自腹で受けたり2年の修行したりしなきゃならない

うちの姉殺してくれ

>有償の研修を自腹で受けたり
ねぇこれ搾取レベル100みたいなとこない？

まず死にたいという言葉を頭に思い浮かべるんだ
そしてこう唱える
「存在しない」と

相談を受ける時は寄り添っちゃだめなんだよ
引きずられるから
人の心がない人のほうが向いている

ここ1ヶ月常に森山直太朗の生きてることが辛いならが頭の中で流れ続けてる

>>有償の研修を自腹で受けたり
>ねぇこれ搾取レベル100みたいなとこない？
そして自分が電話をかける側に…

なんか相談員が相談者になりそうなやり方だな…

無料電話はあんまり意味ないぞ
教会懺悔ルームとかカウンセリングとか外に出歩け

自責思考から他害思考への転換に成功したら前向きになれるんじゃないか？

「」みたいなやつを相談員にしたらじゃあ死ねよとか言いかねないからな

国は無策

3週間ぐらい頑張ったあと「元いのちの電話相談員」みたいな肩書でセミナーやったり占い師やったりして生きていくんだろうな…

とりあえず病院いけ以外の正解はないからな

>とりあえず病院いけ以外の正解はないからな
最近の精神科って初診の予約待ちが半年とかなんだよな…

メンタルでお薬出してもらってけど
マジでなんにも効かなかった
セカンドオピニオンしても全然効かなかった
どうして

>メンタルでお薬出してもらってけど
>マジでなんにも効かなかった
>セカンドオピニオンしても全然効かなかった
>どうして
ただの怠けだから

地域コミュニティが生きてればどうにかなったけどね

薬効かないってことは正常だったってことで…
俺も飲んでるときは効果感じられなかったけどやめた途端あっ…すっごい利いてたんだ…ってなった

薬が全部解決してくれると思ってんのは馬鹿よ

効いてるとすげえ！気分が上がってる！下がってる！ってのはっきりわかるしな

>ここ1ヶ月常に森山直太朗の生きてることが辛いならが頭の中で流れ続けてる
あれ寿命まで生きろって歌じゃなかったっけ？

お薬でも改善しないんならいよいよじゃねーの？
生きづらいのに無理して生きろなんて言う権利なんか無いよ

生理みたいなもんでしょ

メンタルのお薬は必ず効くというものじゃないからな
先生にこれ効かなかったですわってちゃんといわないとだめだよ

風邪とかと違って鬱は薬飲んで寝てても何も改善しないからな…
薬飲んで活動出来るようになってる内に運動したり楽しいことして元気を取り戻さないといけないの罠すぎる

鬱は脳のバグみたいなものだから理屈じゃないよね
人生絶好調の時にいきなり鬱スイッチが入ったりする

>あれ寿命まで生きろって歌じゃなかったっけ？
そうなのか…
生きてることが辛いならいっそ小さく死ねばいいだけループされてて…

薬の相性は人によるので色々試すしかないし
薬がバッチリ効くタイプの人もいれば何を試してもいまいちなタイプもあるので
病状は人それぞれとしか言えない

健保組合によっては無料でカウンセリング受け放題だから使うのもいいぞ
親ががんになって接し方がわからなくて友達にも言えなかった時お世話になったよ

嫌なことすぎるまで逃げればいいよ
定期的に死にたくなるからビニール袋とネクタイは常備してる
最近は車買うこともぼんやり考える

治療やカウンセリングが効くかどうかは人それぞれだが
少なくとも原因がはっきりしている場合それを取り除かずに治すことは非常に難しい

多少のしんどさならこれをバネにして成功する自分の想像すれば持ち直せるけど本物の鬱って脳のポジティブな部分が全部潰れるよね

年末年始ものすごく死にたくなって無駄にしたわ
5キロ痩せた

マジの鬱の時は踏みとどまれる
躁気味の時ふっとああ今日死のうかなって計画し始めるのが一番危ない自分が怖い

>とりあえず病院いけ以外の正解はないからな
病院行ってるんだよ
ずっと不安障害でお薬飲みながらやってて
基本的にはもうずっと安定してるし発作も起きない状態になっててお薬今年は抜こうかって話してる
でもそれはそれとしてきゅーっと死にたい気持ちが湧きあがってくるんだ
何の責任も無くて発電機のついた自転車をこいだだけ給料がもらえる仕事とかそういう感じの仕事したい
発給でもいいから一人ででも仕事はしているっていう状態になりたい

>嫌なことすぎるまで逃げればいいよ
逃げるにも金がいる

>>とりあえず病院いけ以外の正解はないからな
>病院行ってるんだよ
>ずっと不安障害でお薬飲みながらやってて
>基本的にはもうずっと安定してるし発作も起きない状態になっててお薬今年は抜こうかって話してる
>でもそれはそれとしてきゅーっと死にたい気持ちが湧きあがってくるんだ
>何の責任も無くて発電機のついた自転車をこいだだけ給料がもらえる仕事とかそういう感じの仕事したい
>発給でもいいから一人ででも仕事はしているっていう状態になりたい
何か今後やりたいことや自分が死ぬと悲しむ人を作った方がいいかもね
いいホテルに予約するとか社会人サークル参加するとかどうかな

>躁気味の時ふっとああ今日死のうかなって計画し始めるのが一番危ない自分が怖い
春の天気が良くて穏やかな日がやばい
このまま今日死ぬんだなって確信がある日がちょいちょい来る
春怖い

死にたさを酒で濁して5年以上経つけど結局死にたいよ
誰かに分かってもらおうとか傲慢だし 分かってもらったところで結果として現実は変わらないと思ったら誰かに助けを求める気にもならなくなった
お互い苦しもうな

多分昔は腹痛と行っても胃か腸かそれともその他か分からなかったように症状は同様でも実際の脳の不具合の内容は人によって全然違ったりするんだろうな
悲しいが現代医学はまだまだ無力だ

>いいホテルに予約するとか社会人サークル参加するとかどうかな
ホカンスはたまにやる
普段全然縁の無い街のビジホとかだけど
でも楽しい
社会人サークルは厳しいな
絶望的に会話ができないんだ
キーボードは無限に叩いていられるんだけど

>>躁気味の時ふっとああ今日死のうかなって計画し始めるのが一番危ない自分が怖い
>春の天気が良くて穏やかな日がやばい
>このまま今日死ぬんだなって確信がある日がちょいちょい来る
>春怖い
わかるわ
気持ちも穏やかなままその延長線で死んでもいいかなって思うんだよね

仕事で勤務時間中にカウンセリング受けないといけないけど
カウンセラーの人も仕事で来てるからなんか話して実績作らないとって気を使う…

>仕事で勤務時間中にカウンセリング受けないといけないけど
>カウンセラーの人も仕事で来てるからなんか話して実績作らないとって気を使う…
マインドフルネス気になってるんですけどって振ってみろ
教えてもらえるぞ

創作すればいいじゃん
完成するまで死ねないし次回作作るまで死ねないぞ

不安からくる死にたい願望だから２億円か抗不安薬で改善すると思う

>死にたさを酒で濁して5年以上経つけど結局死にたいよ
俺は心療内科の先生に酒はダメだぞ発作を呼ぶって言われて禁止されてるよ

つらくなったら死んだら楽になれるからそこまで頑張って生きようって気持ちで生きてる

>不安からくる死にたい願望だから２億円か抗不安薬で改善すると思う
２億円がいいな
そんだけあったらもう余生をどう過ごすか考えるだけでいい
でも働ける年齢なのに平日昼間に出歩くと罪悪感がすごいんだよね
一時期無職の頃にいつ警察に職質されるか冷や冷やしてた
こんなんだからお薬生活になっちゃうんだけど

身内がさっくり自死したのを見つけてるから 同じ手段を選びたいなと思って10年経っちまった
何で生きてるんだろう

２億円あったらあと40年生きるとして１年に500万使えるな
最高だな

>仕事で勤務時間中にカウンセリング受けないといけないけど
>カウンセラーの人も仕事で来てるからなんか話して実績作らないとって気を使う…
何も話すことないならマジでただの世間話で良いよ
話しをすると言う行為自体が脳には概ねプラスだから世間話だけでも実績だ
聞くのが仕事であって聞き出す仕事ではないから話さなくても全然問題ないし

疑似逃避というか
ぶらっとどこかに出かけるとか

ちなみに鬱で脳がバグると幸せを感じる物質の中枢が麻痺して理由なくずっと死にたくなるから気をつけろ

何で生きてるのか考えると
かーちゃんに息子が死んだって報せが行って欲しくないだけだな
すまんなかーちゃん
ばーちゃんにしてあげられなくて

親友や恋人を作るのが一番早いと思うけど難しいよね
出会いなんてそうそうないし

>ちなみに鬱で脳がバグると幸せを感じる物質の中枢が麻痺して理由なくずっと死にたくなるから気をつけろ
わかる
嬉しいことがあっても感じなくなるんだよね

>>仕事で勤務時間中にカウンセリング受けないといけないけど
どういう仕事だとカウンセリングが業務に組み込まれるの？
弊社はwebアンケートで「イライラする事がある」とかのつまらん五段階アンケートに答えさせられて終わりだよ

自殺の目的が攻めの姿勢の場合もあるよね

伴侶がいようが希死念慮は変わらんよ

>親友や恋人を作るのが一番早いと思うけど難しいよね
恋人は無理だがこのスレの「」で飲み会でもやるか

このスレにレスしてる奴は俺より多分生活いいぞ

>創作すればいいじゃん
>完成するまで死ねないし次回作作るまで死ねないぞ
世の中健康な人でもエタるのに机上の空論すぎないか

>恋人は無理だがこのスレの「」で飲み会でもやるか
何飲む？俺コンサータ

今この瞬間だって首を吊りたいと思ってるけど実行できない
躊躇う理由が分からないからどうしていいか分からない
死にたいはずなんだけど何に未練があるんだろう

希死念慮があると医者に伝えること
鬱の下降期と回復期が自殺企図しがちなのでその時期に抵抗できるようお気に入りの物語を持つこと

>何飲む？俺コンサータ
実際問題処方箋と病状だけでずっと話できそうだな

まあ死にたいってだけで死ねる人間は少ないと思う
思考が死ななきゃに向かってからちょっと身体動くようになったあたりでようやく結構できるレベル

俺は周期的に死んでるけど

そのうち体が死に追いつくから心で考えんでいい

そうか！目的意識！
自分に足りなかったのはそこかも知れない
やっぱり他人の考えを聞くのは大事だなとこういう時に感じるね

せめて戦場にでも行ってしんでくれとしか言えない

死にたい状態で死ねない理由を作ろうぜは無理筋な感

脳の思考力自体が落ちるよね…
欝にとらわれてるのは脳の30%でも残りの70%が麻痺状態って感じで思考を他に向けるリソース自体が足らなくなる

mayでやれ

オナニーすると気持ちいいよ

この手のダイヤルクソの役にも立たないんだよな
国が仕事した感出すためだけに置いてあるゴミ

死にたくなったら
精神科医かキャバクラ行けって言われるけどキャバクラって楽しいの？

imgをやめろ

>せめて戦場にでも行ってしんでくれとしか言えない
国の為に戦って死ねるなら行くが日本は何処とも戦争してねえよ

>死にたくなったら
>精神科医かキャバクラ行けって言われるけどキャバクラって楽しいの？
女の子に全肯定されるの楽しいよ
でも嫌な賢さしてる人だと見え透いたやつは虚しいだけかも
探せばそういう拗れた人向けのキャバとかもあるかもだけど

働いてる時めちゃくちゃ死にたいってなってたけど辞めるってなったらｽｯと落ち着いたな
そんなに働くのが嫌だったの俺…これから人生どうしよう

>精神科医かキャバクラ行けって言われるけどキャバクラって楽しいの？
結局は大体の人間にとって会話がストレス解消なんだと思う
相手はそれが仕事だから確実に話を聞いてくれてかつ頭ごなしに否定しないでくれるってのはある意味でカウンセリングと近いのかもしれない

>国の為に戦って死ねるなら行くが
おっナイスリアルモンク

>>せめて戦場にでも行ってしんでくれとしか言えない
>国の為に戦って死ねるなら行くが日本は何処とも戦争してねえよ
別に国のためにとかどうでもよくね？
ウクライナにでもいってこい